jueves, 31 de enero de 2008

Calló (cayó) la bestia

Verano de 2004. Un sujeto llamado Tomás Delgado Bartolomé atropella a un chaval, de 17 años, que vuelve en bici al camping en el que se hospeda con sus padres. Se lo lleva por delante de noche. Según los peritos de la familia, circulaba a más de 160 kilómetros por hora en una carretera provincial en la que la velocidad máxima permitida es de 90.

Enero de 2008. Se celebra el juicio en el que el caaapuuulloooo de Tomás Delgado le pide a los padres del chaval 14.000 euros por los daños sufridos en su Audi A8, y 6.000 más por el alquiler de un vehículo mientras arreglaban su coche. A los diez minutos retira la demanda y se suspende el juicio.



Van a reabrir el caso para estudiar la responsabilidad de Tomás Delgado en el accidente. Lo empapelarán, fijo. Lástima que la pena de trabajos forzados haya desaparecido hace mucho tiempo del código penal.

NAZIonalismos y libertad. Dos conceptos opuestos.

Sigo fijándome en los gobiernos nacionalistas y sigue llamándome la atención su forma de gobernar. Más que gobierno es un GOBIERNO, con contundencia, intervencionista. No sé donde leí el otro día que el mejor gobierno es el que menos gobierna. Pues los gobiernos nacionalistas gobiernan y mucho. Quieren regular, por ley, todos los ámbitos de la vida de sus gobernados; quieren legislar hasta lo más íntimo de la persona.
Leo la siguiente noticia en la página web de Hazte Oir:
La nueva "Ley de regulación de centros de culto y de reunión con finalidades religiosas" entrará en el Parlamento catalán la semana próxima, presentada por el vicepresidente del gobierno autonómico, José Luis Carod Rovira. El anteproyecto de Ley establece que para reunirse en un local 'con fines religiosos', el local necesitará una licencia. Y la licencia, la dará (o quitará) el ayuntamiento. Y esta licencia el ayuntamiento puede retirarla cuando quiera y a quien quiera.
Una vez aprobada esta ley cualquier alcalde puede cerrar cualquier parroquia por no disponer de licencia para realizar actividades religiosas. En Cataluña no se podrá abrir ninguna otra parroquia si el poder político no lo quiere. Más aún el poder político puede cerrar todas las parroquias que quiera no dándoles o no renovándoles la licencia. Pero las implicaciones no acaban aquí. Si una parroquia quiere tener licencia o quiere mantenerla o quiere renovarla el párroco no tendrá más remedio que someterse a las directrices ideológicas y morales señaladas por el poder político.
Pero aún hay más, esta ley implica que la simple reunión en la calle, en un parque o en el campo para cantar canciones religiosas o para rezar o para realizar romerías o procesiones es un delito si no se dispone de la pertinente licencia para realizar esa actividad religiosa.
El anteproyecto de ley establece que para que un ayuntamiento permita una actividad religiosa el ayuntamiento tendrá en cuenta el criterio de 'proporcionalidad con la población del termino municipal'.
¿Qué significa esto? Que no se darán licencias o que se quitarán licencias en municipios que no tengan un segmento significativo de fieles con respecto a la población de ese municipio que justifique el desempeño de dicha actividad. Por este criterio muchísimas parroquias pueden ser cerradas en cuanto se publique la ley en el Boletín de la Generalidad.

Alucino de nuevo. Estoy seguro que Hitler también empezó así. ¿Cuándo van a empezar a legislar qué cadena de radio hay que escuchar o qué canal de televisión hay que ver?

martes, 29 de enero de 2008

Una buena y otra mala

Como el chiste, hay dos noticias: una buena y otra mala. ¿Cuál queréis primero?
La buena, la buena...
¡Han retirado el tomate de telecinco! No es buena, es buenísima. Por fin. Esperemos que ahora no pongan el mismo programa con otro nombre.

La mala, la mala.
La SGAE dice que no "existen" los dos millones de firmas de todoscontraelcanon. Efectivamente. Y Elvis sigue vivo, solo que se lo llevaron unos extraterrestres... ¡No te jode!

Niño Castor

Acabó la votación y ha ganado el vídeo del niño castor. Espero que os guste.


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NAZIonalismos


Uno lleva años escuchando, viendo y leyendo barbaridades que maquinan los nacionalistas en sitios como Cataluña o el País Vasco. Aunque te indignan, como no te tocan de cerca, te acostumbras a escucharlas y no les das la importancia que realmente tienen. Que si un niño en Cataluña no puede estudiar en castellano, que si un comerciante no rotula su escaparate en catalán es multado, que si tienes que rellenar un impreso oficial sólo hay posibilidad de hacerlo en la lengua catalana,...
Pero cuando eso ocurre en tu propia tierra, duele. Siempre he ejercido de gallego, aunque ya va para quince años que estoy fuera. Me siento muy orgulloso de mi origen y, aunque España es mi patria, siempre digo que Galicia es mi “matria”.
Todo este rollo lacrimógeno viene a que desde que los nacionalistas del BNG llegaron al poder aliándose al PSOE, las tropelías empiezan a ocurrir también en Galicia. Leo en un blog gallego que el BNG ha impedido una condena del Parlamento gallego al nazismo, al pretender que la declaración oficial del Día Internacional de Conmemoración de las Víctimas del Holocausto excluyese toda referencia a los judíos. Parece ser que PP y PSOE votaron a favor de condenar el nazismo, pero los bloqueiros se negaron. ¿Cuál es el verdadero motivo? ¿Será que el BNG es también un partido nacional-socialista? Cuando la historia no les sirve de arma arrojadiza, la prefieren sepultar.
Sigo leyendo el blog y veo que la Consellería de Deportes de la Xunta, en manos del Bloque, ha retirado las ayudas oficiales al piragüista David Cal. A pesar de que David es el único campeón olímpico individual de la historia de Galicia, la Xunta se ha negado a reconocerle como deportista gallego de alto nivel por el simple hecho de que acudirá a los próximos Juegos Olímpicos a defender los colores de España. La noticia se comenta por sí sola.
Pero, no todo termina aquí. También dan la siguiente noticia: la Xunta de Galicia prepara una ley para obligar a los comercios a poner sus rótulos, documentación y publicidad “al menos en gallego”. Es decir, que la ley penalizaría a los comercios que sólo utilicen el castellano, pero no a los que sólo usen el gallego. Las multas previstas en caso de desobediencia a esta imposición, a todas luces inconstitucional, se elevarían hasta los 3.000 euros.
Alucino!! ¿Son estos los aliados (BNG, ER, PNV,...) con los que Zapatero piensa fortalecer nuestra democracia? Pues que paren esto que me bajo.

domingo, 27 de enero de 2008

Doblar una camiseta

Me parece curiosísimo. Probadlo. Al principio cuesta pero con la práctica sale muy bien y rápido.

sábado, 26 de enero de 2008

Por fin una entrada seria


Navegando por ahí he encontrado un texto que me ha llamado la atención. La página donde lo copié lo atribuye a la madre Teresa de Calcuta. No me extraña que sea de ella, ya que era una persona extraordinaria. Como últimamente todas las entradas son de risas, me parece bien que nos serenemos un poco y pongamos alguna cosa seria. Si además nos hace pensar un poco, pues bienvenida sea. Espero que os guste como a mi.

El día más bello: hoy

La cosa más fácil: equivocarse

El obstáculo más grande: el miedo

El mayor error: abandonarse

La raíz de todos los males: el egoísmo

La distracción más bella: el trabajo

La peor derrota: el desaliento

Los mejores maestros: los niños

La primera necesidad: comunicarse

La mayor felicidad: ser útil a los demás

El misterio más grande: la muerte

El peor defecto: el mal humor

El ser más peligroso: el mentiroso

El sentimiento más ruin: el rencor

El regalo más bello: el perdón

Lo más imprescindible: el hogar

La sensación más grata: la paz interior

El arma más eficaz: la sonrisa

El mejor remedio: el optimismo

La mayor satisfacción: el deber cumplido

La fuerza más poderosa: la fe

Los seres más necesitados: los padres

Lo más hermoso de todo: el amor.

Así somos los hombres

video

Seguro que a las anónimas de la cerveza no les hace ninguna gracia. Tampoco a las nonuernas.

viernes, 25 de enero de 2008

Este si que es un susto de muerte mortal

Nada de abrir ordenadores, Redford. Basta con que el piloto se dedique a mirarle las piernas a las azafatas, en lugar de estar a lo que tiene que estar (para evitar cabreos de los políticamente correctos, puede sustituirse "la situación" por la piloto -o el piloto si es requetequete- dedicándose a mirarle las nalgas a los azafatos).


jueves, 24 de enero de 2008

Vota por el vídeo que quieras

En la columna de la derecha he puesto una encuesta. En ella pongo una serie de vídeos simpáticos que tengo a la espera de publicarlos en el blog. Con la encuesta pretendo que todos los lectores del blog voten cuál es el primer vídeo que quieren que cuelgue. Espero votaciones. ¡Por favor, votad!
Vídeo 1: Una entrevista a un ruso en una mina y por detrás aparece otro ruso borracho perdido.
Vídeo 2: Un hombre que demuestra que cuando hay una buena mujer delante... no hay nada más.
Vídeo 3: Niño que le pide a su madre que le haga un disfraz de castor para una fiesta del colegio.
Vídeo 4: La boda de Felipe y Letizia narrada por Luis Moya (copiloto de Carlos Sáinz)

Susto de muerte


Como acojonar al tio que está sentado a tu lado en el avión o en el tren :
1. Saca tu ordenador portatil de la bolsa
2. Ábrelo muy despacio
3. Enciéndelo
4. Asegúrate que el capullo de al lado está mirando la pantalla
5. Después arranca tu navegador preferido
6. Cierra los ojos y levanta la cabeza hacia el cielo...
7. Respira profundamente...y haz click sobre el link que tienes abajo:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. AHORA, MIRA LA CARA DE TU COMPAÑERO...

miércoles, 23 de enero de 2008

Un niño de campamento escribe a mamá y papá


Hola papá y mama: Aquí en el campamento me lo paso fenomenal. Estamos todos muy bien y el agua sólo se ha llevado una tienda de campaña y dos sacos de dormir. No se ha ahogado nadie porque justo en el momento de la inundación estábamos buscando a Carlos que se había perdido en la montaña. Por cierto ¿podéis llamar a sus padres para decirles que está bien? Es que él no puede escribir la carta porque se ha roto los dos brazos. Me han dejado ir en el 4x4 con el equipo de rescate. ¡Qué guay! Si no hubiera habido tantos relámpagos, nunca hubiéramos encontrado a Carlos. El jefe del campamento estaba muy enfadado con Carlos por haberse ido sólo a la montaña sin avisar, aunque él sí que se lo dijo al jefe, pero como éste estaba muy ocupado apagando el fuego, posiblemente no lo recuerda. ¿Sabéis que si tiras una bombona de butano al fuego, explota?
Los árboles no se quemaban porque estaban demasiado mojados de la lluvia, pero sí una de las tiendas con la ropa, las medicinas y el equipo de comunicaciones. David tendrá un aspecto raro hasta que le vuelva a crecer el pelo. Si el jefe logra arreglar el minibús, el sábado estaremos en casa. Él no tuvo la culpa del accidente porque cuando salimos del campamento los frenos todavía funcionaban. Dice que es muy normal que sucedan estas cosas con vehículos tan viejos, pero que no hay peligro porque los coches de antes son muy robustos, aunque a veces tengan averías. A nosotros nos gusta mucho el minibús pero entramos fácilmente más de 20 niños. En los caminos de montaña nos dejan llevar el minibús un rato cada uno. Eso está muy guay porque tiene muchas curvas que lo hace más divertido. Lo malo fue que la policía nos paró justo cuando me tocaba a mí. El agente dijo que iba a hablar con vosotros. No os preocupéis, estamos en buenas manos. El jefe es realmente guay. Esta mañana todos nos fuimos a nadar en el lago pero a mí no me dejaba porque no se nadar y a Carlos tampoco porque tiene los brazos rotos, así que nos dejó ir con la canoa hasta el otro lado del lago. Si miras en el agua puedes ver en el fondo los árboles sumergidos por la inundación. El jefe no es tan pesado como el del año pasado, ni siquiera se enfadó por habernos olvidado los chalecos salvavidas. Él esta muy ocupado arreglando el minibús, por eso lo molestamos lo menos posible. Hoy hemos hecho un cursillo de primeros auxilios. Cuando Oscar se tiró al agua se hizo un corte muy profundo y le hicimos un torniquete. Es un nudo para cortar hemorragias. Me puse a vomitar y algunos otros niños también pero según el jefe era por haber comido el pollo que olía raro y de beber agua del arroyo, justo debajo de las letrinas. Nos dijo que no nos preocupáramos, que en la cárcel había comido cosas peores. Estoy muy contento que el jefe esté en libertad condicional y que haya venido con nosotros de campamento para mejorar su vida. Dice que a partir de ahora lo va a hacer todo bien y que le gustan mucho los niños Por cierto, ¿que es un pederasta? Bueno, voy a terminar la carta porque luego nos vamos a la ciudad para echarlas a correos y para comprar vaselina. El jefe dice que es imprescindible para los juegos de esta noche y nos evitará rozaduras. Estoy ansioso por ver de qué se trata. Un beso muy fuerte, Juanito.

martes, 22 de enero de 2008

Joan Oliver

Un tal Joan Oliver Fontanet, periodista y ex-director de la televisión pública catalana TV3, ha afirmado en un programa de radio que "los españoles son españoles y son chorizos, por el hecho de ser españoles, desde mi humilde punto de vista."
Alucinado al leer estas palabras busco en internet información sobre este sujeto y encuentro que es actualmente director de la Fundación Catalunya Oberta; fundación que, según leo en su página web, promueve valores como la libertad, la democracia y la economía de mercado.
La verdad es que no sé que decir de él sin bajar a su nivel intelectual. El hombre se verá muy gracioso y tendrá muchos adeptos que le rían sus chistes. Me imagino que haber construido semejante frase le habrá costado más de una noche de intentar conectar la neurona y media que tiene en el cerebro.
¿Por qué insulta a 40 millones de personas? Que él no se sienta español me parece maravilloso. Pero que nos descalifique a los demás me parece increible. ¿Por qué lo habrá hecho? ¿Ha sido tan solo una gracia o le han prometido una subvención?
Creo recordar que Hitler decía cosas semejantes de los judíos, promoviendo también valores democráticos. Más tarde asesinó a millones de ellos porque se creía superior. ¿Hará lo mismo en el futuro con los que somos españoles? ¿Nos llevará a la cámara de gas por ser unos chorizos? ¿Conseguirá sus propósitos en nombre de la libertad, la democracia y la economía de mercado?
¿Desde cuándo se puede generalizar un insulto a todos los habitantes de un país? ¿Por qué no se va a Cuba y lucha allí por la democracia junto a Fidel y Raúl?
Me da asco que en pleno siglo XXI, en un país democrático, pueda existir semejante cenutrio que defeca por la boca. Su madre será una santa, pero él...

lunes, 21 de enero de 2008

La cerveza también tiene hormonas masculinas


Un grupo de admiradoras del blog nos ha hecho llegar otro artículo científico sobre los componentes de la cerveza. Nosotros lo agradecemos de corazón, pero tenemos ciertas dudas sobre la autenticidad del artículo. Aún así hemos decidido publicarlo para que no se nos tache de ocultar información:

Si usted quiere seguir siendo mujer, lea con cuidado el siguiente artículo publicado en Scientific American por el Dr. Grimberger, del 18 de Octubre de 2007. Se experimentó con 1000 mujeres (empleadas en altos y medios cargos sociales en su mayoría) para comprobar si la cerveza tiene hormonas masculinas. A cada una se le dio doce botellas de 1 litro para que las ingirieran en un plazo de tres horas. Los resultados fueron los siguientes:

• El 95% comenzó a tener calvicie.

• El 100% estaba incapacitada para exponer soluciones eficaces en el día a día y más aún si tenía hijos.

• El 90% tuvo tendencia a salirle una buena barriga.

• El 80% se puso tonta y protestaba por cualquier tontería.

• El 80% quería gastar tiempo en estupideces.

• El 75% se quedaba paralizada cuando había que hacer planes que requiriesen algún esfuerzo físico o mental, por mínimo que este fuera.

• El 90% se puso gallita y lo sabía todo.

•El 100% experimentó falta de coordinación y torpeza ante los imprevistos.

• El 85% fue capaz de reconocer errores ajenos.

• El 100% tuvo que sentarse en el sofá junto a la tele y decir “estoy hecha polvo".

• El 85% tuvo que decir tonterías sobre las mujeres. Acompañadas.


DEFINITIVAMENTE, HAY HORMONAS MASCULINAS EN LA CERVEZA

La cerveza contiene hormonas femeninas


Si usted quiere seguir siendo hombre lea con cuidado el siguiente artículo publicado en Scientific American por el Dr. Grimberger, del 19 de Octubre de 2007. Se experimentó con 1000 hombres (jugadores/aficionados al fútbol en su mayoría) para comprobar si la cerveza tiene hormonas femeninas. A cada uno se le dio doce botellas de 1 litro para que las ingirieran en un plazo de tres horas. Los resultados fueron los siguientes:


  • El 95% dijo incoherencias.

  • El 100% estaba incapacitado para conducir.

  • El 90% tuvo tendencia a engordar.

  • El 80% se puso melancólico y lloraba por cualquier tontería.

  • El 80% quería ir a gastar dinero en estupideces.

  • El 75% se sentía incomprendido.

  • El 90% se puso tonto y lo sabía todo.

  • El 100% experimentó falta de coordinación y torpeza psicomotriz.

  • El 85% fue incapaz de reconocer errores propios.

  • El 100% tuvo que sentarse para mear.

  • Cada 5 minutos tuvieron que ir al baño. Acompañados.


DEFINITIVAMENTE, HAY HORMONAS FEMENINAS EN LA CERVEZA

sábado, 19 de enero de 2008

Los tiempos cambian

Escenario: Pedro tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
  • Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero más buena.
  • Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Pedro al reformatorio. Antena 3 y Tele 5 presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

  • Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
  • Año 2007: La escuela se cierra, Tele 5 proclama el mes anti violencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.

  • Año 1977: Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
  • Año 2007: Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.

  • Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
  • Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

  • Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
  • Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele 5 y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate.

  • Año 1977: Se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos
  • Año 2007: Tele5 envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito.

Escenario: Tienes que hacer un viaje.

  • Año 1977 : Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
  • Año 2007 : Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han echo quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato gay te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que sí. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Pedrito, 19 años, gran fama de macarra ganada a base de horas en los futbolines, chupa de cuero con piezas metálicas de mecheros engarzadas y Derbi FDS trucada; se beneficia a Sara, quinceañera hiperdesarrollada que ya despunta entre sus compañeras de barrio.

  • Año 1977: Pedrito es el AMO.
  • Año 2007: Tras un linchamiento público a nivel nacional, con especial ensañamiento por parte de algunos tertulianos televisivos habituales y ministras progres, Mercedes Milá consigue restaurar la pena de muerte en España. Pedrito tiene el honor de ser el primer condenado a muerte por la nueva ley con carácter retroactivo.

Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:

  • Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.
  • Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.

Escenario: Disciplina escolar:

  • Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas leches bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
  • Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario: llega el 28 de octubre.

  • Año 1977 Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
  • Año 2007 Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Escenario: El fin de las vacaciones.

  • Año 1977 Después de chuparse una caravana interminable con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
  • Año 2007 Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.

Antes se vivía mejor.

A mi nonuerno (I)

Querido nonuerno:

  1. Creo que he sido lo suficientemente claro en mi post para que entiendas que no estoy pidiendo explicaciones sobre lo bien o mal que lo hizo Aznar. Lo único que pido es que alguien me cuente que es lo que está haciendo Zapatero para poder entender a los que lo votan.
  2. Tú dices que hay que elegir entre el tio del bigote y el de la sonrisa beatífica. Si has leído mi post, cosa que empiezo a dudar, he dicho que entiendo que hayan elegido hace 4 años al de la sonrisa. Mi único problema, reitero, es ahora. De todas formas, me quedo mil veces más con el del bigote. Lo que sí tengo claro es que si metió la pata con Irak no pienso crucificarlo por eso; y más, después de ver la cantidad de mejoras que introdujo en España. Pienso, y estoy plenamente convencido, que ha sido el mejor Presidente del Gobierno que hemos tenido nunca. Errores... claro que los ha tenido. Si quieres otro día nos dedicamos a ellos. Pero este no es el objeto del post.
  3. Pena me da que gente como tú se llene la boca con Irak y no con otros temas que, tan graves o más, están descomponiendo la sociedad en la que vivimos. A veces creo que tan solo buscáis una excusa para atacar a aquel con el que estáis de acuerdo y sentís un poco de reparo en hacerlo con el que estáis en desacuerdo; no vaya a ser que piensen, o que crean que soy tal o cual cosa.
  4. Cuando uno está convencido de sus ideas lo que tiene que hacer es dar argumentos de peso para defenderlas. El ambiguo, el que no se moja, el que no se aclara, el que ahora es blanco y luego negro, el que no sabe lo que quiere, nunca podrá defender bien sus ideales.
  5. Espero que no te ofenda el tono que he utilizado. No pretendo hacer daño; lo único que quiero es que te aclares y te MOJES.

Sin acritud.

Intentaré explicártelo (I)



Querido nonuerno:

Parto de una opinión personal: la política en España es un asunto que envenena todo, desde las relaciones familiares hasta las laborales, pasando por todos los escalones posibles. Además, mi opinión en este asunto que nos ocupa, es que que el personal vota mucho con el "sentimiento".

Hace ocho años hubo un Presidente de gobierno, en España, que obtuvo mayoría absoluta y se le subieron los votos a la cabeza. Durante una larga temporada tuvo en la calle a muchos millones de españoles descontentos con lo que estaba pasando en Irak. Prepotente, se pasó la opinión de la peña por el arco del triunfo. Y la tribu se cabreó. Lógico.

Los cargos directivos aparentes del partido que ofrece alternativa al PSOE son, en suma, los mismos que los de la época del tío del bigote (no está de más recordar que Rodrigo Rato fue el único que estuvo en desacuerdo con lo de liarse a tiros, y anda ahora por otros pastos). No olvidemos que hasta el heredero fue puesto a dedo.

Así que puestos a elegir entre el tipo del bigote y el de la sonrisa beatífica, y como la política tiene mucho de atávico ...

viernes, 18 de enero de 2008

Monólogo de Rabinovich

Encontré el enlace en el Blog de Toi. Y no me puedo resistir a ponerlo. Se lo dedico a todos mis hermanos, ya que sé que les encanta. Especialmente a Mariquete, marimariquete. "Pero él te mató... davi a da, para másssss". Que lo disfrutéis.

No lo entiendo. Quiero que alguien me lo explique


Desde hace algún tiempo me ronda la cabeza una idea que hoy, por fin, he logrado ponerle patas. Si en las próximas elecciones generales el PSOE saca 9 ó 10 millones de votos, ¿qué es lo que ven en Zapatero ese número de españoles para votarlo?
Trato de entenderlos, pero no lo consigo. Pregunto, y nadie sabe explicármelo.
Entiendo que haya gente de izquierdas, que sigan los ideales de aquel utópico Marx y demás camaradas mártires; ideales que ya están pasados y que huelen a rancio.

Entiendo que en el 82, Felipe machacase con su carisma. En aquel momento, el comunismo seguía en medio mundo. Además, después de tantos años de dictadura, entiendo que muchos quisiesen ser gobernados por parias de la tierra.

Entiendo que Felipe siguiese ganando en el 86, 89 y 93. Era otra forma de gobernar; en España se vivía bien; no había unidad en la derecha;...

En el 96 ganó Aznar y a muchos les entró el canguele. Y lo hizo bastante bien. La economía mejoró muchísimo. En España se vivía mejor.

Gracias a esto, en el 2000 sacó la mayoría absoluta. Es verdad que al final de la legislatura se endiosó y no supo llevar bien el tema de la guerra de Irak.

Entiendo que en el 2004 ganase ZP después de lo del 11M. Mucha gente se acojonó y pensaron que el PSOE era la solución.

¿Y ahora? ¿Qué han visto, en estos cuatro años, aquellos que le votaron? ¿Qué razón tienen para votarle de nuevo? Que no me vengan diciendo que si la derecha, que si la guerra civil, que si los señoritos, ... ¿Qué ha hecho para que le voten de nuevo? ¿Vivimos mejor? ¿La economía funciona? ¿Pintamos algo en la escena internacional? ¿ETA ha dejado de existir? ¿Hay más libertad en España? No, no y no. Todas las respuestas son negativas. ¿Por qué entonces le siguen dando su confianza? Con la mano en el corazón ¿hay alguien que me pueda decir que en España se vive mejor que hace ocho años? ¿Qué es lo que ven esos 10 millones que yo no veo por más que quiero?

¡¡¡Qué alguien me lo explique!!! Porque si no, pensaré que en este país hay 10 millones de gilipollas (con perdón) que votan lo que menos les conviene.

La Isla


En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte,naufragaron las siguientes personas:
2 italianos y 1 italiana
2 franceses y 1 francesa
2 alemanes y 1 alemana
2 griegos y 1 griega
2 ingleses y 1 inglesa
2 búlgaros y 1 búlgara
2 suecos y 1 sueca
2 irlandeses y 1 irlandesa
2 argentinos y 1 argentina
2 catalanes y 1 catalana
2 madrileños y 1 madrileña
2 vascos y 1 vasca
Un mes después, en esta bonita y desierta isla, en medio de ninguna
parte....
a - Uno de los italianos mató al otro por la mujer...
b - Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un "menage a Trois"
c - Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
d - Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos
e - Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
f - Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y
entonces se echaron a nadar.
g - Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio, mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Pero al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
h - Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hubo sexo en la isla porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
i - Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Los argentinos ya no le dan pelota, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
j - Los catalanes alquilan la catalana a los suecos, y usan ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajarían sólo a cambio de que las botellas de whisky de coco estuvieran etiquetadas también en catalán. Por supuesto, en el plano sexual, a dos velas.
k -Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes.
l - Los vascos confraternizan con los catalanes e irlandeses y les disputan parte
de su terreno a los gabatxos. Hacen una variedad de sagardo-txakoli-patxarán y han dejado en quiebra a las demás destilerías de la isla. Se van de potes todas las noches intentándose trajinar a cualquiera de las mozas desamparadas de la isla pues, está visto, que con la vasca, si no hay boda no hay sexo.

jueves, 17 de enero de 2008

Es la pura realidad

Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo, cuando de pronto se da cuenta que encima de él hay un globo aerostático flotando. De ese globo cuelga una canasta, y en esa canasta hay un señor, que le hace señas desesperado. Con curiosidad, se aproxima lo más que puede y escucha con atención. Por fin, el piloto del globo logra que el aparato descienda un poco y le grita: "Disculpe ¿podría ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos de la tarde, pero ya son las dos y media, y no sé dónde estoy." El transeúnte, con mucha cortesía le respondió: "Claro que puedo ayudarle. Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos veinte metros encima de esta calle. Está a cuarenta grados de Latitud Norte y a cincuenta y ocho grados de Longitud Oeste". El aeronauta escucha con atención, y después le pregunta con una sonrisa: "¿Amigo, es usted del PP?". "Si señor, para servirle, pero ¿cómo lo supo?". "Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero esa información no me sirve de nada, y sigo perdido". El hombre del PP se queda callado a su vez, y al final le pregunta al del globo "¿Usted, no será por casualidad del PSOE?". "Si, soy socialista ¿Cómo lo ha averiguado?". "Ah! Muy fácil: Mire, usted no sabe ni dónde está, ni para dónde va. Hizo una promesa que no tiene ni idea de cómo cumplir, y espera que otro le resuelva el problema. Está exactamente tan perdido como antes de preguntarme. Pero ahora, por algún extraño motivo, resulta que la culpa es mía.”

miércoles, 16 de enero de 2008

Reloj de pelotas

El tio más listo no es el que más sabe, sino el que tiene el número de teléfono de los que más saben. Eso mismo podemos decir de este buen hombre que está junto al burro.

Ellos son como son

Muy a menudo, las cosas que parecen más simples son, en realidad, las más complejas de entender. No es nada fácil intentar educar a un niño (o una niña, en este caso concreto).

¿Qué hacer si al ir a despertarla por la mañana la encuentras sin pijama y sin body? ¿Y si además se ha quitado el pañal? (el pañal, con carga química incluida, se encontraba en mitad de la cuna y el arma de destrucción masiva había repartido su contenido por las sábanas, el protector de la cuna, las piernas, los dedos, el pijama y el body).

Por lo menos podré hacer negocio...


martes, 15 de enero de 2008

Útliams ntoicais sbore las plabaras




Sgeún un etsduio de una uivensrdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la úicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la útlima ltera etsen ecistras en su psoición cocrrtea. El rsteo peuden etsar tatolmnete mal y aun así se prodá leer el txeto sin porbleams. Esto es pqorue no lemeos cada ltera por si msima, snio que cdaa plaabra es on tdoo. Anuque praecza icnrieble fucninoa.


Un sluado a tdoos los hbaiutlaes de neusrto bolg.

Les Luthiers


1. El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
2. No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca
3. Todo tiempo pasado fue anterior
4. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
5. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones
6. Los honestos son inadaptados sociales
7. El que quiera celeste que mezcle azul y blanco
8. Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
9. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias
10. Si la montaña viene hacia ti, Corre Es un derrumbe
11. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro
12. No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13. Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
14. Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.
15. El que nace pa tamal nunca ta bien.
16. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
17. Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
18. Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
19. El dinero no hace la felicidad la compra hecha.
20. Una mujer me arrastró a la bebida Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
21. Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
22. La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido.
23. Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte.
24. La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
25. Hay un mundo mejor pero es carísimo.
26. Ningún tonto se queja de serlo No... les debe ir tan mal.
27. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
28. La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
29. No hay mujer fea solo belleza rara.
30. La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla.
31. Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
32. En cada madre hay una suegra en potencia
33. Lo importante es el dinero, la salud va y viene
34. Trabajar nunca mato a nadie... pero para que arriesgarse
35. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
36. Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados
37. El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
38. La confusión esta clarísima
39. Mátate estudiando y serás un cadáver culto
40. Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse
41. Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas Tire y Empuje
42. Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!

lunes, 14 de enero de 2008

En unas pocas palabras

Puede sonar a cachondeo, pero a veces las cosas son más complicadas de lo que parecen...




domingo, 13 de enero de 2008

Aborto


Lo encontré en la red y me pareció curioso y bastante demoledor.

Chiste


Futura historia de España: Capítulo 2: año 2009

Enero 2009
El Rey pasa las vacaciones de Solsticio de Invierno en Palma de Mallorca. Rajoy dimite como líder del PP. El partido entra en una anarquía absoluta. Gallardón ve que es el momento propicio para alcanzar el poder en el PP. Esperanza Aguirre, viendo la que se avecina, se presenta también a la presidencia del partido popular.
Marzo 2009
El ministro del interior, Arnaldo Otegui, consigue la amnistía para todos los etarras encarcelados. El PCTV cambia de nuevo de siglas, denominándose ahora E.T.A. El Rey sigue en Palma de Mallorca.
Abril 2009
Juan José Ibarretxe, ministro de justicia, declara ilegal a la AVT. Su líder, Alcaraz, ingresa en la prisión de Ocaña. El congreso aprueba un decreto por el que se condena a las víctimas del terrorismo a pagar una indemnización a los etarras y a sus familias. Almodóvar dice que el PP planea un golpe de estado.
Mayo 2009
Manolo Chaves, ministro de educación, crea la nueva logse. En ella, la asignatura Educación para la Ciudadanía, se vuelve obligatoria en todos los cursos, incluidos los universitarios. Pasa de una hora semanal a 10 (dos al día). La lengua española desaparece de los planes de estudio. En su lugar, se dará el catalán, gallego y euskera en todo el estado. La nueva asignatura Historia de la Revolución, ha sido programada por Carrillo, Peces Barba, Montilla y Pilar Bardem. La religión, que desde hace años ya no se imparte, es sustituida por la asignatura Socialismo. Los nuevos profesores tendrán que asistir en Venezuela a unos cursillos supervisados por Hugo Chávez. El Rey sigue en Palma de Mallorca.
Junio 2009
El Rey de Marruecos amenaza con retirar el embajador en España como el gobierno no haga nada con Ceuta y Melilla. Zapatero, ante la presión marroquí, decide entregarles, no sólo Ceuta y Melilla, sino también las Islas Canarias para que no se ofendan demasiado. Así mismo, les deja establecer tropas en La Alhambra y en La mezquita de Córdoba. El Rey sigue en Palma de Mallorca.
Septiembre 2009
Llamazares, ministro de sanidad, inicia una huelga de hambre para que Aznar sea llevado ante el tribunal de La Haya por la guerra de Irak. Pepe Blanco, ministro de cultura, le acompaña pidiendo lo mismo para Fraga por el Prestige. Como en La Haya no les hacen demasiado caso, deciden abandonar la huelga en solidaridad por los niños cubanos.
Noviembre 2009
Llamazares, ya repuesto de sus tres días sin comer, legaliza las drogas. La primera medida será poner dispensadores de estupefacientes en todos los colegios. Los estancos se encargarán de su venta y Tabacalera pasa a llamarse Porrera. Se ilegaliza el tabaco. En las fronteras y en los aeropuertos habrá detectores de nicotina para impedir la entrada en el país de tan nociva sustancia. El Rey sigue en Palma de Mallorca. Almodóvar dice que el PP planea un golpe de estado.

sábado, 12 de enero de 2008

Futura historia de España: Capítulo 1: año 2008

Marzo 2008
El PP gana las elecciones generales pero sin conseguir mayoría absoluta. Las fuerzas “progresistas” se reúnen en Ferraz y deciden que un gobierno de la derecha puede llevar a España a una nueva dictadura; así que deciden gobernar en coalición.
Los votantes del PP salen a la calle en manifestación para exigir que gobierne el partido más votado. A la misma hora, la SGAE y el colectivo de Gays y Lesbianas convocan otra manifestación, alentados por Almodóvar que dice que el PP está preparando un golpe de estado. La cadena SER proclama en las ondas la necesidad de asistir a esta última manifestación. Se producen altercados entre manifestantes de ambos lados. Bono, que se encontraba en la manifestación, llama por teléfono a Bermejo, aún ministro de justicia, insistiendo en la detención de 15.000 afiliados al PP que estuvieron cerca de él en la manifestación.
Abril 2008
Zapatero es proclamado Presidente del Gobierno con los votos a favor del PSOE, IU, PNV, ERC, CiU, Nafarroa Bai y PCTV (Partido Comunista de las Tierras Vascas). Una semana después se nombran los ministros. Entre los nombramientos más destacados están: Pepe Blanco, ministro de cultura; Gaspar Llamazares, ministro de sanidad; Teddy Bautista, ministro de economía; Carod Rovira, ministro de defensa; Arnaldo Otegui, ministro del interior; Juan José Ibarretxe, ministro de justicia; Javier Bardem, ministro de propaganda; Iñaki Gabilondo, portavoz del gobierno; Pedro Zerolo, ministro de exteriores; Manolo Chaves, ministro de educación y ciencia.
Mayo 2008
Un extraño virus ataca las gargantas de Federico Jiménez Losantos, César Vidal, Nacho Villa y otros periodistas, produciéndoles una afonía crónica que los aparta definitivamente de los micrófonos. Garzón cierra la cadena COPE por presunta cooperación con el terrorismo. Unos días después, sale a subasta pública y sólo se presenta un comprador: un tal Polanco. El diario El País compra Onda Cero. Por problemas en los servidores de Internet desaparecen varios diarios digitales y blogs fascistas.
Octubre 2008
La Iglesia Católica es declarada una secta satánica por el ministerio del interior. Cientos de curas y monjas son encarcelados; otros aparecen misteriosamente asesinados. Santiago Carrillo se encarga de la investigación. Los templos pasan a formar parte del patrimonio nacional. Meses después, y debido al alto coste de su mantenimiento, se crea una sociedad que los pondrá en venta. Dirige la sociedad Felipe González.
Noviembre 2008
Varios ex-ministros triunfan en La Cuatro. Moratinos dirige y presenta el programa Aló Presidente. Rubalcaba se encarga del Detector de Mentiras. Caldera, Bermejo y Soria colaboran con El Club de la comedia. Y Maleni presenta las Noticias.
Diciembre 2008
Las fiestas de Navidad pasan a denominarse Fiestas del solsticio de invierno. El ministro Llamazares propone que los Reyes Magos pasen a llamarse Los Republicanos Magos, y que no sean tres sino cuatro, por aquello de la paridad: un hombre, una mujer, un transexual y un homosexual. La medida es muy aplaudida por el ministro Zerolo.

viernes, 11 de enero de 2008

Pilotos

Vuelo 647 de Iberia; todo el pasaje instalado en su asientos y esperando la llegada de los pilotos para el despegue.
En ese momento, los hombres entran en el avión, con uniforme de piloto. Llevan gafas negras, uno de ellos sujeta por la correa un perro lazarillo y el otro con un bastón plegable en la mano.
Entran en la cabina del piloto y cierran la puerta. Algunos pasajeros se ríen nerviosamente y todos se miran con una expresión entre sorpresa, miedo y escepticismo. Unos minutos más tarde se encienden los motores y el avión empieza a tomar velocidad en pista; el avión cada vez va más deprisa y parece no despegar nunca. Los pasajeros miran por las ventanillas y se dan cuenta que el avión se dirige directamente hacia el lago que se encuentra al final de la pista.
El avión va ahora muy rápido sobre la pista, cada vez más cerca del lago,y varios viajeros empiezan a pensar que nunca despegarán y que el avión va a acabar en el lago. Los gritos de los pasajeros asustados llenan entonces el avión, pero justo en este momento, el avión despega lentamente, sin ningún problema. Los pasajeros empiezan a recuperar la calma, se ríen sintiéndose estúpidos por haberse asustado tanto. En unos minutos, el incidente está olvidado.
En la cabina, el piloto toca el panel y conecta el piloto automàtico diciéndole al copiloto: "Un día de estos, estos hijos de puta van a gritar tan tarde que nos vamos a matar todos...."

jueves, 10 de enero de 2008

¡Qué bien se está de vacaciones!


Más de uno me dirá que de qué me quejo, que tengo vacaciones de navidad de maestro. Pero aún así, ¡qué bien se está de vacaciones! y cuánto cuesta volver a trabajar después de 17 días sin dar un palo al agua.
A lo bueno te acostumbras enseguida y cuando tienes que volver a madrugar y a llevar un horario exigente, sin tiempo libre, te cuesta la mismísima vida.
En vacaciones, si te acuestas a las 2 de la mañana, lo mismo que si es a las 3. Si te levantas a las 10, bendito sea Dios. Empalmas el desayuno y la comida. Las sobremesas son interminables y el cafelito se enfría en la taza mientras tertulias con familia y amigos. En los ratos libres, un poco de Call of Duty 4, matando irakíes y chechenos, o de FEAR, matando, también, pero a engendros mecánicos. Los paseos al anochecer son agradables, sin prisas, metiéndote en cada escaparate curioso. Las cenas, tranquilas y placenteras. Y lo mejor, las conversaciones con mujer, hermana y cuñado mientras apuras los últimos ducados del día. Luego, colchones al suelo y cambia a los niños de cama. Esto es lo único que no echo de menos de las navidades. Al día siguiente, volver a empezar.
En no vacaciones, levántate a las 6 y veinticinco; trabaja hasta las 5 de la tarde. Recoge a los niños. Ayúdales con los deberes. Limpia cacas. Báñalos. Dales de cenar. Acuéstalos. Derrúmbate a las 10 en el sofá y métete rápido en la cama que, ya mismo, hay que volver a empezar.
No es que me queje de mi vida normal; soy feliz; pero… ¡Qué bien se está de vacaciones!

No a las armas de fuego

Anuncio impactante sobre el mal uso de las armas de fuego. Lo he encontrado en el blog La Huella Digital

miércoles, 9 de enero de 2008

Tu pie derecho es incontrolable


Esto es tan curioso que te reirás de ti mismo y volverás a intentarlo por lo menos 50 veces más, para asegurarte que eres más inteligente que tu pie derecho y... ¡No lo lograrás!

1).- Sentado ahí, en tu silla, levanta tu pie derecho y haz círculos en el aire hacia el lado derecho. (En sentido a las agujas del reloj).

2). Ahora, mientras estás haciendo esto, traza el número 6 en el aire con tu mano derecha y... ¿Qué pasa?



¡¡¡Tu pie cambia de dirección automáticamente y no puedes evitarlo!!! ¡No hay nada que puedas hacer para cambiar eso!

domingo, 6 de enero de 2008

Los Reyes Magos de Oriente


Quizás sea el día más ilusionante del año. A pesar de mi edad, sigo con muchos nervios la noche anterior ya que siempre hay algún regalo estupendo que hace que me sorprenda. Me acosté y, aunque estaba cansado, el sueño no venía. La cabeza daba vueltas preguntándose qué caería este año. Giro para un lado, giro para el otro,... ¿qué será? Los Reyes saben que el mundo de las nuevas tecnologías me apasiona; pero no sé qué me puede faltar...
A las 9 de la mañana suena el despertador. No he podido dormir ni cuatro horas. Despierto a los niños que saltan de la cama antes de que los llame. Grandes gritos y alegrías. Niños alucinados y felices. Los mayores también. Sólo quedo yo. ¿Dónde está lo mío? Busco. Encuentro. Abro y ... Ohhh.... Esta vez, se han superado. ¡¡¡Un pedazo de ordenador portátil!!! ¡No me lo creo! No he hecho méritos para semejante premio.
Estoy agradecidísimo a los Magos de Oriente. Prometo portarme mejor este año.

sábado, 5 de enero de 2008

¿Bonanza económica?


Según nuestro no querido gobierno, durante su mandato España ha experimentado una bonanza económica, de la que nada tiene que ver el gobierno anterior.

Imagino que, de lo que voy a comentar a continuación, tienen la culpa Aznar, la guerra de Irak y el Prestige.

Subidas experimentadas por algunos alimentos durante 2007 (Fuente: diario El Mundo)

aceite de girasol (33,74%)
leche (25,85%)
cebollas (20,2%)
yogur (9,82%)
espaguetis (13,72%)
pan de molde (8,83%)
bollería (2,78%)
carne de pollo (16,3%)
sardinas (10,71%)
boquerones (11,83%)
huevos (10,62%)
gambas congeladas (13,91%)
sardinas en aceite (11,75%)
acelgas (8,88%)
pimientos verdes (13,09%)
limones (14,35%)
naranjas (8,46%)
peras de agua (7,4%)
plátanos de Canarias (5,34%)
Como ya he comentado en anteriores posts, no llego a fin de mes. Y en los últimos meses lo estoy notando muchísimo más. Mi sueldo no ha subido ni un 1% y la hipoteca ha subido una barbaridad.
Hablando con mi mujer sobre qué podemos hacer para pasar menos penurias económicas, se nos ocurrieron una serie de medidas que, a modo de ayuda a otras personas, comento a continuación:
  1. Afiliarnos al PSOE.
  2. Hacernos de la SGAE.
  3. Cambiarnos los dos de sexo.
  4. Hacerme gay y ella lesbiana.
  5. Ser titiritero (dícese del actor que apoya al soe en irakes y prestiges, a cambio de suculentas subvenciones por hacer películas sin argumentos con culos y tetas)
  6. Montar una clínica abortista.
  7. Hacerme diputado o senador. También vale conseller del Gobierno de Cataluña.
  8. Hacerme nacionalista en Galicia, Cataluña o País Vasco.

Si alguien se le ocurre alguna idea más, que no dude en comunicármela; lo necesito.

Si no consigo recuperarme económicamente, convoco un suicidio colectivo el día 9 de marzo a las 23 horas, como esta panda vuelva a ganar las elecciones. Los que quieran apuntarse, que lo hagan en los comentarios de este post. Gracias.

España cañí

viernes, 4 de enero de 2008

A los de mi generación, hoy en día


1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas en años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.

4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que no tienen correo electrónico.

6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).

7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el '0' para que te de línea.

8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.

10. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje

11. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3 o la Palm.

12. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresas a por él.

13. Te levantas por la mañana y te conectas a Internet a leer tu correo antes de tomar tu café.
14. Ntnds msjs cm st.

15. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.

16. Estás leyendo esto y te estas riendo.

17. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.

18. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que faltó el número 9 en esta lista.

19. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 9.

20. Y ahora te estas riendo de ti mismo.

A los de mi generación, hace veinte años


Porque en este país hay una generación de chicos y chicas que crecieron con la EGB.

En casa quitaban el polvo con Centella', lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de 'Mistol', al Jabón de Marsella' le llamaban 'Lagarto'.

Los padres conducían un 'Seat 131 supermirafiori'. Las bicis eran 'BH' y las primeras zapatillas de deporte fueron unas 'Paredes' J´Haiber aunque a las madres les gustaran más los 'Kickers'.

Les cortaban el pelo 'a navaja'.

Todos veían sólo TVE, aunque podían elegir entre el UHF y el VHF.
Los mandos a distancia de la TV éramos nosotros mismos: "niño, pon más alto"

Todos bebían gaseosa 'La Casera' o 'La Pitusa'.

Los hombres fumaban 'Ducados'.

Los chicles eran 'Cheiw' y los caramelos 'PEZ'.

La gente dormía fenomenal en los nuevos colchones 'Pikolín' y el Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio por enseñar sus partes.

A Sabrina se le escapó un pecho en la Gala de Nochevieja y en todo el país no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.

A Alaska le dejaban presentar un programa para crios en la tele 'LA BOLA DE CRISTAL' con la bruja Avería y Pancho el de 'Verano Azul' todavía no estaba 'enganchado'.

Una Señora le contaba a 'Encarna de Noche' que se le quemaba el hijo en Alcobendas porque tenía las empanadillas haciendo la mili???.

Una caja de 12 'Plastidecores' era un buen regalo de cumpleaños y por uno 'color carne' eran capaces de 'liarla'. Las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto.

Una bolsa de pipas 'Facundo' de 15 pelas era enorme y por una peseta les daban dos 'Sugus'.

Repartían Albumes a las salidas de los colegios para engancharles a la colección.Los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también se los daban con las tapas de los Yogures 'Yoplait'.

En aquel país de menos de 5000 dólares de renta per cápita, les daban dos 'Petisuis', pero es que antes eran la mitad de tamaño.

Las 'María' eran 'Fontaneda', los camiones 'Ebro' y las furgonetas 'DKV'. El camión del butano tocaba la bocina y los crios se hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios y las madres daban algún cachete por romper los pantalones.Llevában coderas en los codos de los jersey y rodilleras en las rodillas de los pantalones.

En vez de un Magnum Almendrado, pedían un 'polo de limón' y a veces, el chocolate era 'La Campana de Elgorriaga'... nada de chocolates suizos...Las pilas 'Tximist' solían romperse cuando se agotaban en los casettes 'mono' y los tebeos de 'Mortadelo' pasaban de mano en mano.

Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue 'Chispas'. Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente en forma de jarra para meterlas en la nevera, y el detergente venía en tubos redondos. Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, iban a casa de los amigos con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para spectrum 48k o el amstrad.

Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!!

Aquella generación coleccionaba cochecitos 'Güisbal', el helicóptero de 'Tulipán' aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los anuncios de la tele.

Aquella generación empleaba el vaso de 'Nocilla' para dibujar a Naranjito. Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, es 'leche, cacao, avellanas y azúcar'. A saber que le echarán a la Nutella esa.

miércoles, 2 de enero de 2008

Preparación para ser padres



La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres para ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre.

1. Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos. Para el hombre y/o mujer: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva él mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por última vez.

2. Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipí o comer. Aprovecha, será la última vez que tendrás todas las respuestas.

3. Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, anda por tu salón para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón, con el saco húmedo hasta la 1. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.

4. ¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Qué tal queda?

5. Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba... toda la mañana.

6. Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de choco-crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel. ¡Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de la asociación de padres de la guardería.

7. Olvídate del deportivo y cómprate una ranchera. Y no la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de dos euros y métela en el CD del coche. Coge un paquete de galletas de chocolate de tamaño familiar. Machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. ¡Perfecto!

8. Prepárate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.

9. Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces.

10. Vete al supermercado . Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos.

11. Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estas preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.

12. Apréndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las películas de Disney, Barrio Sésamo, Pokemon y las Tortugas Ninja. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blancanieves en el trabajo... por fin estarás preparado para ser padre.

Los móviles


Creo que todos éramos más felices antes de que existieran los celulares.

En aquella época prehistórica si te llamaban a casa había dos posibilidades: estar o no estar. Si estabas, perfecto; si no estabas te dejaban un recado y listo. Además el aparato no se perdía nunca y siempre tenía cobertura.

Con esto del teléfono móvil te tienen localizado a todas horas y te molestan cuando menos te lo esperas o deseas, y hasta extremos impensables. Tengo una entrañable cuñada que no fallaba ni una, y estaba especializada en llamar en todas y cada una de las ocasiones en las que "no deseabas ser molestado". En su descargo he de decir que se ha ido reformando a base de cachondeíto (aah, aah, aah, ¿dígame? uf, uf, espera que me recupere).

Mi primer teléfono fue un Nokia (el 5110), allá por el año 1998, y desde entonces he procurado ser fiel. Tengo una mancha en mi corazón: una vez le puse una vez los cuernos con un Ericsson, y me arrepentí amargamente... Me costó el dinero. Ya se sabe que en el pecado va la penitencia.

Una pregunta curiosa: ¿no piensas que antes los móviles duraban mucho más? ¿será que los fabrican ahora para que se estropeen en año y medio?

martes, 1 de enero de 2008

Año nuevo, vida ... la de siempre

Después de una noche de marisco, vino, suculentos postres, uvas, matasuegras, confeti, serpentinas, música, cuartos, campanadas, zapping, niños dormidos llevados de una casa a otra, frío y buenos propósitos para el año 2008, amanecemos el primero de enero con cansancio, dolor de cabeza, malestar general, niños cansados y llorones... más de lo mismo. Está claro que los buenos propósitos se quedan en la madrugada del día 1 y, como dijo Julio Iglesias, la vida sigue igual. Buen propósito puede ser que todo siga como el año pasado, sin esperar grandes cosas de éste. Con esto, nos conformamos.