martes, 29 de abril de 2008

A los 40 (I)

Pues va a ser que mi nonuerno Redford tiene edad de cárcel: 40 años y un día. ¡Vaya por Dios! Y el que pensaba que a esas edades solamente llegábamos los demás...

Habrá que empezar por dar un repaso a su vida, para que la gente sepa con quien se gasta los cuartos, y contar cosas que él pretende ocultar. La primera: de pequeño ejercía de monaguillo, y si el cura se despistaba se bebía hasta el aceite de las lámparas, costumbre que permanece hasta nuestros días.

Impresionante documento. Sin desperdicio. Y no hay que perderse el momento cumbre (a partir del 2'54'')

Mil gracias


Agradeceros a todos, las múltiples muestras de pésame, y de cariño, por haber llegado ayer a la cuarentena. Sólo me consuela pensar que dicen que los 40 son la mejor edad (equilibrio, madurez y esas cosas). Aunque lo pasé mucho peor al cumplir los 30, hay que reconocer que eso de cambiar de década, impone.
Lo dicho, GRACIAS.

sábado, 26 de abril de 2008

El mamut chiquitito

Dedicado a la parienta de Robert Redford.

jueves, 24 de abril de 2008

Publicidad

Como últimamente la audiencia del blog ha bajado, hemos contratado un servicio que nos da publicidad por muy buen precio.


Siempre hay alguien peor que tú


Así que ya sabes... ¡No te quejes!

miércoles, 23 de abril de 2008

Playa de Bakio. Una de piratas


Escribió José de Espronceda la canción del pirata. Todos, de niños, la tuvimos que aprender.


Con diez cañones por banda,
viento en popa, a toda vela,
no corta el mar, sino vuela
un velero bergantín.

Bajel pirata que llaman,
por su bravura, El Temido,
en todo mar conocido
del uno al otro confín...

Esto de la piratería moderna no es nuevo. Conozco desde hace tiempo una página web referida al tema (con mapa de los últimos ataques incluido).

Antes el pirata sabía que su destino, cuando se le cogía, era la horca. Es la ley del mar.

Espero que ocurra lo mismo ahora. Los franceses han dado ejemplo de no andarse con tonterías este mismo mes: el que no agache la cabeza la pierde.

lunes, 21 de abril de 2008

Paradito está esto


Entre que yo estoy en época de presentación de impuestos, y que mi nonuerno Redford anda en plena depresión de los 40, estos días está un poco parado el blog.


He terminado los impuestos, así que podré acercarme más. Ahora solo falta que Redford se recupere pronto.


¡¡¡Ánimo Robertito!!! que la vida continúa y tus ministros te darán muchos momentos de gloria.

jueves, 17 de abril de 2008

Próximo el 2 de mayo



Próximo el 2 de mayo, me permito reproducír un artículo que Pérez-Reverte escribió en El Semanal el día 9 de diciembre del año pasado. Lo tituló "Los presos de la Cárcel Real".


Tengo para mí que es un escritor del "todo o nada". O se le ama o se le odia. Y lamento comunicar que yo soy de los primeros, y que este me gustó especialmente.

El artículo dice así:



"Hoy vamos de historieta histórica, si me permiten. Merece la pena. En los últimos tiempos, y por razones de trabajo, me he visto entre libros y documentos bicentenarios, de esos que a veces estremecen y otras te dejan una sonrisilla cómplice cuando proyectas, sobre la prosa fría del documento, imaginación suficiente para revivir el asunto. El de hoy se refiere al dos de mayo de 1808, cuando Madrid estaba en plena pajarraca insurreccional contra las tropas francesas. Es rigurosamente verídico, aunque parezca esperpento propio de una película de Berlanga. Y es que, a veces, también la España negra tiene su puntito.


Todo empezó con una carta escrita a media mañana, cuando la ciudad era un tiroteo de punta a punta, la gente sublevada peleaba donde podía, y la caballería francesa cargaba contra paisanos armados con navajas en la puerta del Sol y la puerta de Toledo. La carta iba dirigida al director de la Cárcel Real de Madrid –situada junto a la plaza Mayor, hoy sede del ministerio de Asuntos Exteriores– por Francisco Xavier Cayón, uno de los reclusos, y estaba escrita en nombre de sus compañeros: «Abiendo advertido el desorden que se nota en el pueblo y que por los balcones se arroja armas y munisiones para la defensa de la Patria y del Rey, suplica, bajo juramento de volber a prisión con sus compañeros, se les ponga en libertad para ir a esponer su vida contra los estranjeros». Entregada al carcelero jefe Félix Ángel, la solicitud llegó a manos del director. Y lo asombroso es que, en vista del panorama y de que los presos, ya artillados de hierros afilados, tostones y palos, estaban montando una bronca de órdago, se les dejó salir a la calle bajo palabra. Tal cual.


Ahora imagínense el cuadro. Sin mucho esfuerzo, porque la Historia conservó los pormenores del episodio. De los noventa y cuatro reclusos, treinta y ocho prefirieron quedarse en el estarivel, a salvo con los boquis, y cincuenta y seis caimanes se echaron al mundo. Eran, claro, lo más fino de cada casa: gente del bronce y de puñalada fácil, chanfaina de los barrios crudos del Rastro, Lavapiés y el Barquillo, brecheros, afufadores, jaques de putas, Monipodios, Rinconetes, Cortadillos, Pasamontes y otras prendas, incluido un pastor de cabras que había dado unas cuantas mojadas a un tabernero por aguarle el morapio. Y, bueno. Como digo, salieron. De estampía. Lástima de foto que nadie les hizo. Porque menuda escena. Ignoro cuántas ermitas visitaron de camino aquellos ciudadanos para entonarse de uvas antes de la faena; pero unos franchutes, que manejaban en la plaza Mayor un cañón con el que hacían fuego hacia la calle de Toledo, vieron caerles encima una jábega de energúmenos morenos, patilludos, tatuados y vociferantes, que a los gritos de «¡Viva el rey!» y «¡Muerte a los gabachos!» se los pasaron literalmente por la piedra de amolar, dándole ajo a siete. En pleno escabeche, por cierto, se incorporó a la peña otro preso del talego del Puente Viejo de Toledo, que se había abierto sin ruegos ni instancias, por la cara. Se llamaba Mariano Córdova, era natural de Arequipa, Perú, y tenía veinte años. Venía buscando gresca y se les unió con entusiasmo. Ya se sabe: Dios los cría.

El zafarrancho de la plaza Mayor duró un rato, y tuvo su aquel. Los presos dieron la vuelta al cañón de los malos y le arrimaron candela a un escuadrón de caballería de la Guardia Imperial que cargaba desde la puerta del Sol. Al cabo, faltos de munición, inutilizaron el cañón y se desparramaron por las callejuelas del barrio, cachicuerna en mano, buscándose la vida. Entre carreras, navajazos y descargas francesas, palmaron el peruano Córdova y el ilustre manolo del barrio de la Paloma Francisco Pico Fernández. Su compañero Domingo Palén resultó descosido de asaduras y acabó en el Hospital General, y dos presos más se dieron por desaparecidos y, según los testigos, por fiambres. Pero lo más bonito, lo pintoresco del colorín colorado de esta singular historia, es que, de los cincuenta y dos restantes, sólo uno faltó al recuento final. Entre aquella noche y la mañana del día siguiente, cincuenta y un cofrades regresaron a la Cárcel Real, solos o en pequeños grupos. Me gusta imaginar a los últimos llegando al alba –alguno visitaría antes a la parienta, supongo– exhaustos, ensangrentados, provistos de armas y despojos de franceses, con los bolsillos llenos de anillos, monedas gabachas, dientes de oro y otros detallitos, tras haber hecho concienzudo alto en cuantas tabernas hallaron de camino. Con una sonrisa satisfecha y feroz pintada en el careto, supongo. Cincuenta y un presos de vuelta, y uno sólo declarado prófugo. Cumpliendo como caballeros, ya ven. Gente de palabra”.

lunes, 14 de abril de 2008

Barrio Sésamo y los colores

En esta España de LOGSES, Ciudadanía, Chiquilicuatres y demás tomaduras de pelo, no está de más un poco de cultura general sobre los colores. Los señores, las señoras y les señores ministros que tomen buena nota.

Estos son nuestros ministros. ¡Qué Dios nos pille confesados!


Estos son nuestros ministros. ¡Qué Dios nos pille confesados!
Hoy, los 17 nuevos ministros del segundo gobierno zapateril han prometido su cargo ante el Rey. Por supuesto que todos han prometido su cargo (eso de jurar es muy de derechas). En el telediario he ido viendo uno a uno cómo lo hacían y no dejaba de preguntarme qué méritos tenían para ser nombrados ministros. Al final de los 17 la respuesta fue clara: ninguno. El único mérito es el de tener el carnet y ser amigos de ZP. Valía personal, ninguna. Valía profesional, menos aún. Si los analizamos uno por uno nos daremos cuenta que esto es así:
Maritere de la Vega: quizás sea la única que se salve ya que es la que mejor sabe vender los no-logros del gobierno SOE. Es la bruja que se encarga de atizar a la mitad de los españoles.
Solbes: Posiblemente el peor Ministro de economía que hayamos tenido nunca. Ni con Franco eran tan malos. Nunca, ni con ZP ni con Felipe, ha hecho nada bueno.
Bermejo: Su única “virtud” el veneno que destila frente a la derecha. Ya vemos cómo está la justicia…
Rubalcaba: “España no se merece un gobierno que mienta”; pues eso, aplícate el cuento. Estaba en el gobierno de los GAL… y eso, sí que mentían.
Maleni Álvarez: Parece ser que Chaves se la quitó de encima por lo inepta que era. Y ya vimos en la legislatura pasada, lo que era capaz de hacer: nada. ¡Si por lo menos aprendiese a hablar!
Moratinos: jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja.
Soria: Un sectario que no tiene ni idea de medicina ni de nada.
Cabrera: no creo que tenga hijos ya que si los educa como dicen sus leyes, deben ser unos prendas… Educación para la ciudadanía es lo peor de lo peor.
Sebastián: Más peligroso que una caja de bombas. Su único mérito, regalar la alcaldía de Madrid a Gallardón con aplastante mayoría absoluta.
Espinosa: ¿ya ha sido ministra? Pues no se ha notado.
Carme Chacón: ¿una nacionalista catalana ministra de defensa del estado español? ¿Por qué no nombra a Rovira o a Ibarreche?
Molina: lo único bueno que tiene es haber nacido en La Coruña. Mucha cultura no parece…
Corbacho: Otro nacionalista catalán que pondrá a Cataluña por encima de todas las cosas.
Garmendia, Corredor, Salgado y Aido: para la cuota. Ya se sabe que hay que poner mujeres para la famosa paridad. Valgan o no, hay que ponerlas. Y encima se crea el Ministerio de Igualdad: habrase visto semejante soplapollez!!! ¿En qué se está convirtiendo este país? Estamos gilipollas, pero gilipollas de verdad.

Y a la cabeza de todos ellos, el peor de todos: ZP. Sólo él sabe rodearse de gente tan notable y poco preparada. Así que otros cuatro años de mediocridad y de ser el hazmereir de medio mundo.

domingo, 13 de abril de 2008

Una de genes (que no de memes)




Comiendo hace unos días con uno de mis hermanos, me enteré por fin que es eso de los memes. Según entendí, y espero no equivocarme, de nuestros progenitores recibimos dos herencias. La primera es genética (por los genes) y la segunda “cultural” (por los memes).

Rápido de reflejos decidí que iba a hablar de la herencia de la famiglia, ya que visto lo visto, y vivido lo vivido, existen determinados comportamientos que se repiten de manera sistemática entre sus miembros. Y se repiten con tal profundidad que he llegado a la conclusión evidente: son cosas que están grabadas en los genes. Nada de memes.

Aquí van:
1.- Los aperitivos deben estar compuestos obligatoriamente de chorizo, patatas fritas de bolsa, queso, jamón serrano y pan con bacalao y aceite. No importa que sea domingo, Navidad, o cualquier tipo de celebración familiar. Si uno se adelanta a preparar aperitivos refinados, de manera sorprendente siempre aparecen esos productos en la mesa.
2.- Todo tipo de pescado y marisco debe estar abundantemente regado con limón. No importa que sea una merluza de pincho, unas gambas frescas a la plancha o mero traído directamente del puerto.
3.- El punto anterior también es válido para las chuletas de cordero.
4.- Si uno se come los garbanzos tal y como son presentados en la mesa, es susceptible de merecer una reprobación por no aplastarlos con el tenedor (hasta hacer de ellos una pasta irreconocible) y regarlos con un manguerazo de aceite de oliva.
5.- Los huevos fritos deben ser aplastados al estilo de los garbanzos.
6.- Está prohibido que sobre nada en la mesa, independientemente de que uno esté ahíto (de allí la importancia de estar muy atento en la mesa: si te descuidas te pueden caer otras dos cucharadas más de comida sin esperarlas). Toda la comida sobrante debe ser repartida entre los platos de los comensales.

Si he olvidado algún gen, mi nonuerno Redford puede corregirme.

viernes, 11 de abril de 2008

Chistes sexistas

  • ¿Qué hacen tres mujeres en una isla desierta?Se juntan de dos en dos y critican a la otra.
  • Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:¿Te sirvo?Y él contesta:A veces.
  • Una rubia a otra:-¿Has leído a Cervantes?La otra:-No. ¿Quién lo escribió?
  • Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama. - Déjame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza. - Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?
  • Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta de que un coche de la policía le esta dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcén, se le acerca un policía con cara de asco y le pregunta: - ¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros? - ¡Oh, gracias a Dios! ¡Creí que me había quedado sordo!
  • La mujer que después de estacionar el coche le pregunta al marido: - Mi vida, ¿quedé muy separada de la acera? - El marido le contesta: ¿de cual de las dos?-
  • Hace tres meses que no hablo con mi esposa. - ¿Habéis discutido? - No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.-
  • ¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva? - Para darle una oportunidad de hablar.

martes, 8 de abril de 2008

Yo quiero ser inglés!!!


Lo que hoy hemos podido ver en Anfield ha sido la leche. Eso sí que es jugar al fútbol y no la mierda a la que nos tienen acostumbrado los equipos españoles Madrid y Barça. Quiero ser inglés y poder disfrutar todos los domingos de fútbol de verdad.

¡No es lo que parece! (3)

Habilidades informáticas


Copio prestado del blog Makarras estos casos de problemas varios con el ordenador. Se los dedico a mi nonuerno churriño, ya que seguro que le ha ocurrido lo mismo muchas veces.

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No… Espera… No había metido el disquete… está todavía en la mesa…, gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘inicio’ y…
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!
Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.
Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…
Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso


Todos los casos son geniales pero me quedo con el 1, 5, 8 y 11. Son perfectos. Por cierto, ¿os habéis fijado que en todos los casos hay usuarias y no usuarios? Por algo será.

Mensaje para mi nonuerno: si tienes más casos de estos, ponlos en comentarios o mándamelos y los publico. Gracias.

lunes, 7 de abril de 2008

Fumar durante el embarazo perjudica la salud de su hijo

Como no tenía nada que hacer mientras me fumaba el pitillo, me puse a leer la advertencia que todas las cajetillas traen en su parte inferior. En el paquete de hoy ponía lo siguiente: "Las autoridades sanitarias advierten: Fumar durante el embarazo perjudica la salud de su hijo".
Esa idea me dio que pensar. Si fumar perjudica la salud del hijo, ¿abortar no la perjudica más? ¿Por qué las autoridades sanitarias no advierten también de esto? ¿Cabe perjudicar más a un hijo que matarlo?
Os pongo un vídeo sobre la atrocidad del aborto. No hay ninguna imagen dura.


domingo, 6 de abril de 2008

El grito más famoso de la historia del cine

Escuchad bien el grito. Es el mismo en muchísimas películas.

sábado, 5 de abril de 2008

Discurso en la ONU

Un ingenioso ejemplo de Oratoria y de Política, ocurrido recientemente en las Naciones Unidas, que hizo sonreír a la comunidad mundial presente. Excelente forma de comenzar un discurso.
El representante de Israel ante las Naciones Unidas:
- Antes de empezar mi discurso querría contarles algo sobre Moisés:
Cuando Moisés golpeó la roca y de ella salió agua, pensó 'qué buena oportunidad para darme un baño'. Se quitó la ropa, la dejó junto a la roca y entró al agua. Cuando acabó y quiso vestirse, su ropa no estaba allí. Se la habían robado los palestinos.
El representante de Palestina saltó furioso y dijo:
- ¡¿Qué dice!?
- ¡Si los Palestinos no estaban allí entonces!'.
El representante de Israel sonrió y dijo:
- Y ahora que ha quedado esto bien claro, comenzaré mi discurso.

¡No es lo que parece! (2)

video

viernes, 4 de abril de 2008

Chávez Mouse o Mickey Chávez



¡¡¡¡Con todos ustedes!!!!……. Chávez Mouse o Mickey Chávez. Una foto hecha al azar, le ha sacado de esta guisa. ¡¡¡El gorila convertido en ratón!!! ¡¡¡Un milagro del progresismo!!! Ya se sabe que es más progre un ratón que un gorila.
Y va él y se cabrea. Y mucho. Ha puesto a toda la ¿prensa? de su país a denunciar la conspiración judeomasónica del imperio estadounidense y de la CIA, para conseguir una foto de la que reírse de él. Y yo me pregunto ¿la CIA y Bush no tendrán nada más que hacer que buscar este tipo de fotos?
La verdad es que el que haya hecho la foto que se vaya despidiendo de seguir viviendo mucho tiempo más. El ratón- ex-gorila piensa que con la fotito se le ridiculiza. Señor Chávez, no se preocupe; ya se ridiculiza usted solo cuando habla.

La soledad del incompetente


Viendo la foto me viene a la memoria la imagen de cualquier clase de niños de 15 años, en la que siempre hay uno al que nadie le hace ni caso. Es el tontito, el pringao. Nadie se quiere juntar con él. Los compañeros le hacen el vacío porque el tío, no merece la pena. Si a alguien se le ocurre acercarse, los demás se ríen como diciendo que se quede solo con sus rarezas. Suele ser el pelota de los profesores, el chivato, el que no deja jugar a nadie cuando se trae el balón, el que no participa en las bromas a los profesores.
Pues bien, ese es nuestro presidente. Ahí lo tenéis; más solo que la una. Y encima tendrá la desfachatez de negar su soledad o de decir que se estaba preparando la siguiente reunión. ¿No parece que el papel que tiene delante está en blanco? Nadie se acerca a él. Por lo que he leído, estuvo así diez minutos.
Hace unos días, antes de empezar la cumbre de la OTAN en Bucarest, el presi dijo que en dicha cumbre iba a reunirse con Bush para tratar temas de intereses comunes entre ambos países, y para hablar de la situación general de la OTAN. Para ZP, con esa conversación, nada menos que iba a salvar el mundo con ayuda de Bush. Pues, na de na. Según dicen, lo único que el tejano le dijo al leonés fue “hola, hola, felicidades”. Ahí se resume el papel de España en la política internacional.
Volvemos al ejemplo del colegio. Cuando al niño se le da de lado y se le putea, es culpa de lo crueles que son los adolescentes. Se aprovecha de lo más mínimo para “sangrar” al pardillo. En el caso de Zp, la culpa no es de los representantes de los países, si no de él mismo. Él ha sido quien se ha metido en tales berenjenales con gestos como no levantarse ante la presencia de la bandera USA, o con tanta alianza de civilizaciones, o con las amistades peligrosas de Chávez, Morales, Castro y compañía. Quien siembra vientos, recoge tempestades. Lo malo es que al final, la ofensa de los altos mandatarios es para todos los españoles. Como decía no sé quien “le han dado una patada en nuestro culo”.
Así que a partir de ahora creo que ZP se reunirá con los dictadores comunistas latinoamericanos que le harán más caso que los gobernantes democráticos del mundo civilizado.

jueves, 3 de abril de 2008

¡No es lo que parece! (1)

"No es lo que parece. Puedo explicártelo". Es la típica frase de película que dice el marido que es pillado por la esposa con "las manos en la masa". Esta serie de vídeos van de eso, pero de verdad. En ningún caso es lo que parece; pero dar una explicación se hace tremendamente difícil. Es como el famoso chiste de la vaca.


miércoles, 2 de abril de 2008

Chiste


Prueba contundente del calentamiento global

Una universidad americana, para variar, ha realizado un concienzudo estudio del tema ese del calentamiento global. Por lo que sé, han dejado al margen a Al Gore ya que les parece un cantamañanas que no tiene idea de nada. Parece ser que han dedicado mucho dinero a dicho estudio. Tardaron varios años en llegar a alguna conclusión. Se rumorea que más de 100 personas participaron en la ardua tarea de investigación. Al final han encontrado la prueba definitiva que confirma el calentamiento global. Gracias a los contactos que este blog tiene en tierras romanas, hemos conseguido dicha prueba. Agradecer a Lolokaka que nos la haya mandado.







Más sobre caraduras, periodistas y despistados







martes, 1 de abril de 2008

Horóscopos


Publicaron hace tiempo este horóscopo en 20Minutos. Una de dos: o la redactora que se inventa los horóscopos estaba muy quemada, o el responsable de la sección quería quitársela de encima.

(Por cierto, Redford, a ver si consigues recuperar el estado original del blog. Es que me pierdo con tanto cambio)