Feliz 2010 (el 2009 ya lo damos por jodido)

Seguridad en el trabajo (y III)

Dejamos para el final la fotografía en la que verdaderamente peligra nuestra integridad. Deseo que nunca os veáis en semejante trance y, si alguna vez ocurre, salgáis indemnes del tema.

Leire Pajín

La socialista Leire Pajín ha asegurado que el Gobierno no acudió a la multitudinaria misa de la Plaza de Colón por las familias, pero que, sin embargo, "es el que más ha hecho por ella". Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja... Pero ¿de verdad se cree lo que ha dicho? ¿Puede llegar a más el cinismo de estos progres? Lo peor es la cantidad de gente que se cree las patrañas de estos rojeras.

¿Qué ha hecho el gobierno por las familias? Por la mía, desde luego, nada. Aún estamos esperando las ayudas que ZP prometió a las familias numerosas. Lo que no tengo muy claro es si esas ayudas eran para las familias "normales" o para las familias cerolescas, formadas por un progenitor A, uno B, un perro y una farola; y la madre que lo parió. ¿A qué familia han ayudado? A la familia gay, lésbica, musulmana y, últimamente, a la de multimillonarios; pero sobre todo a la familia socialista, copando los puestos de trabajo a dedo para sus sociolistos.

Cada día alucino más. Se han propuesto cargarse todas las tradiciones y, al paso que van, lo conseguirán.

Y no terminan aquí las rebuznadas de la Pajín. Dice también que se ampliará la ley del aborto para "garantizar mejores derechos para las mujeres". ¿Y a los niños no nacidos, quién les garantiza sus derechos? ¿Por qué se empeñan en negarles sus derechos? Sigo pensando que estos son fascistas mayores que Hitler, Mussolini y compañía. Y el que se escandalice por esta afirmación, que se fastidie con j.

Después de hacer tanto por la "familia", espero que ZP Corleone no nos haga una oferta que no podamos rechazar.

Seguridad en el trabajo (II)

Seguridad en el trabajo (I)

Comenzamos hoy, una serie dedicada a la seguridad en el trabajo. Es un tema que a todos debe preocupar, ya que nos jugamos mucho. Una cuantas fotografías nos darán un poco de criterio de lo que nunca debemos hacer. Empezamos por tres:

Los Reyes Magos

A todos los que tengais hijos en edad de los Reyes Magos os recomiendo visitar esta página. No hay que hacer más que tener alguna foto de vuestro hij@ y... a disfrutarlo.

¡sonrían, por favor! ¡Es Navidad!

Este tipo es un auténtico crack.

Paul y Robert...

Os desean a todos una muy feliz Navidad.

Son tan borricos, que ni saben escribir

Clásicos de estas fechas

Hay dos clásicos, en estas fechas, en España: la lotería de Navidad y el mensaje del rey.

Ayer fue la lotería (¡me han tocado doscientos leuros!) y mañana toca el mensaje del rey (he aquí un adelanto muy currado)



Soy consciente de que me puede caer la mundial, pero la ocasión lo merece.

Condenar a algunos padres a cadena perpetua (y III)

Estos nombre fueron publicados hace tiempo en la revista “Muy interesante“, en el artículo, se adjuntaba el D.N.I. para demostrar que no eran inventados. Algunos son para condenar a los padres a cadena perpetua. Otros por mucho que lo intentes seguirán sonando igual de mal como Jose de la Polla Grande, si es que…
Presentación de Piernas Largas
José de la Polla Grande
Ramona Ponte Alegre
Ana Púlpito Salido
Emiliano Salido del Pozo
José Sin Mayordomo
Pedro Trabajo Cumplido
Abundio Verdugo de Dios
Miren Amiano Desnudo
María Concepción Culo Bonito
Fernando Coco Cuadrado
Francisco José Folla Doblado

El último es buenísimo. Recuerdo que vivía en Coruña cuando yo era pequeño. Más de una vez le llamamos para decirle que recto daba más gustirrinín (éramos una panda de cabrones)

Feliz Navidad

Mi presentación en sociedad, en la famiglia, fue un espectáculo digno de película, que tuvo lugar un 25 de diciembre en plena celebración navideña. Antes, eran otras circunstancias, se podían juntar todos y montaban unas cuchipandas monumentales. Cuarenta, entre adultos y niños, es un número fantástico para organizar una buena.

Ese día, como se acababan de enterar que le hablaba a la que es ahora mi sufridora, decidieron que era una buena ocasión para que apareciera por allí.

Sobremesa de la comida. Bien regados de un buen "Juve y Camps", los adultos aporrean las mesas con los cubiertos. El grito unánime y repetido “¡QUE VENGA NEWMAN!”, es secundado por adolescentes y algunos preadolescentes que no saben qué pasa. Ante tal clamor, ella, mi santa, mi adorada, no es capaz de negarse y descuelga el teléfono reclamando mi presencia. A la llamada del amor es imposible decir que no, así que abandoné un tierno cochinillo para ir al encuentro sin saber lo que me esperaba.

Cuando llegué, dos horas más tarde, el efecto del cava ya se había pasado y acabé siendo presentado al más puro estilo recepción oficial: Hola, soy Raflex. Encantado. Hola, soy la hermana de Raflex. Mucho gusto. Hola, soy el marido de la hermana de Raflex. Encantado… En tres palabras: todo muy formá.

Tengo para mi que, siendo tímido, en aquella ocasión no me mostré tal y como soy realmente. Creo que ese fue el verdadero motivo por el que me aceptaron (ayudado además por el efecto de la resaca). Y una vez dentro de la famiglia, ya no tienen más remedio que apechugar con lo que hay y aguantarme.

Para que los nuevos se sientan a gusto te propongo, Redford, que en la siguiente presentación oficial del noviete-churri que tenga lugar organicemos algo diferente. Algo del estilo la yogurtera, el sacacorchos o la piragua.

Pensándolo bien, un concurso de “miss camiseta mojada” podría servir, dejando claro por adelantado que es sólo para romper el hielo, y sin ninguna mala intención (por supuesto). Además algo así tiene una ventaja: si vemos que pone mala cara al concurso no lo aceptaremos en la “Asociación de Damnificados por la famiglia Martínez”. ¿Hecho?

Condenar a algunos padres a cadena perpetua (II)

Estos nombre fueron publicados hace tiempo en la revista “Muy interesante“, en el artículo, se adjuntaba el D.N.I. para demostrar que no eran inventados. Algunos son para condenar a los padres a cadena perpetua. Otros por mucho que lo intentes seguirán sonando igual de mal como Jose de la Polla Grande, si es que…

Agustín Cabeza Compostizo

Román Calavera Calva

Alberto Comino Grande

Pascual Conejo Enamorado
Jesús Estan Camino
Eva Fina Segura
Margarita Flores del Campo
Isolina Gato Sardina
José Luis Lamata Feliz
Amparo Loro Raro
Miguel Marco Gol
Ana Mier de Cilla
Rosa Pechoabierto y del Cacho
Evaristo Piernabierta Zas

(Continuará)

¡Feliz Navidad!

Pues eso...

Visto en La Huella Digital

Condenar a algunos padres a cadena perpetua (I)

Estos nombre fueron publicados hace tiempo en la revista “Muy interesante“, en el artículo, se adjuntaba el D.N.I. para demostrar que no eran inventados. Algunos son para condenar a los padres a cadena perpetua. Otros por mucho que lo intentes seguirán sonando igual de mal como Jose de la Polla Grande, si es que…

Antonio Bragueta Suelta

Sandalio Botín Descalzo

Susana Braga Palomino

Perfecto Ladrón Honrado

Mª Mar Barco del Río

Rosario del Cura Sacristan

Alfonso Seisdedos Pies Planos

Natividad Belén Santamaría

(Continuará...)

Patinazo

Al abuelo anda flojo, y le patinan un poco las neuronas. Reconozcámoslo.

Con la que ha estado cayendo estos últimos días, no se le ocurre otra cosa que soltar un para ponderar el peso que los nacionalistas tienen en la política española, habría que colgarlos de algún sitio. Lo tengo por un animal político muy inteligente, y de fina ironía (como lo ha demostrado). El problema es que hay que estar lúcido para saber dónde y cuándo puede usarse la ironía.

Lo dicho: el dinosaurio está gagá, y más de uno anda escondiéndose debajo de las mesas.

¿Podéis verlo sin echar una sonrisita?

Visto en El Pito Doble

El árbol de Navidad

No se exactamente cuál es el motivo por el que me gusta tanto el árbol de Navidad. ¿Será que, el no tener raíces, hace que uno se aferre a lo que ha vivido en la infancia? Es posible que esa sea la manera de recuperar parte de uno mismo, y tener algo a lo que aferrarse sentimentalmente.

En los Martínez, eso del poner un árbol de Navidad en condiciones no parece que se lleve. Son más de portal de Belén. Hace un par de años mi parienta se rebeló, y dijo que quería uno en condiciones: con río, piedras, plantas, luces y muchas figuras. De momento ha conseguido, aparte de lo típico (san José, la Virgen y el Niño Jesús, la mula, el buey y un ángel), una panda de ovejitas. En cuanto se descuide le planto un caganet haciendo un calvo.

Los chinos, además, se han introducido en ese mercado y han inundado el mercado de figuras de pasta mu rarísimas. Serán el mismo Tarzán de los monos haciendo imitaciones, pero lo que es hacer unos ojos redondos… ni a la de cuatro. Mi media naranja tenía desde hace años un belén chino filipino, y el rey Baltasar fue bautizado como “la cubana”. Si el monstruo de casa no lo hubiera descabezado el año pasado, podría ser el nuevo emblema navideño del blog.

(En las fotos algunas de las adquisiciones que hemos ido haciendo en distintos viajes. La última foto es de un angelote comprado el mes pasado y una bola que tiene más de cuarenta años)

Sin lugar a dudas: somos tontos.

El alcalde Getafe y presidente de la FEMP, Pedro Castro, es ahora conocidísimo en toda España por su famosa frase: "¿Por qué hay tanto tonto de los cojones que votan a la derecha?".

Pensando sobre la requeteoída gansada, he llegado a la conclusión que quizás, este señor, tenga razón. ¿Quiénes son los "tontos de los cojones" que votan a "la derecha", si el PP es de centro? No entiendo por qué tanta gente del PP se han dado por aludidos. Están hartos de decirnos que ellos son no son de derechas.

¿No será que hay mucho "tonto de los cojones" votando al centro pensando que vota a "la derecha"? Esto mismo me ha pasado a mi durante mucho tiempo... Prometo que no me volverá a pasar.

Boda en Sevilla. ¡Aún queda buena gente!

Ayer sábado tuvimos una boda en Sevilla. Se casaba una prima y no podíamos faltar. Así que para allí nos fuimos con nuestro GPS sin miedo a no saber llegar hasta la iglesia. Pues nada, a pesar del GPS, nos perdimos. Metí el coche en el primer parking que encontré y al salir vi que estábamos bajo el Parlamento andaluz. Por supuesto que me acordé "entrañablemente" de ese presidente tan "querido" que tenemos en esta tierra: el que su cara parece el escudo del Barça.

Un taxi nos llevó hasta la iglesia. Todo muy bien. La novia muy guapa y esas cosas. También muy guapas las hermanas de la novia, pero lucían un extraño complemento en la cabeza que recordaba a Chicago años 20 y al Charleston.

Luego fuimos andando por el centro de Sevilla y... una maravilla. Me encantó. No lo conocía y me dejó impresionado. Ahora entiendo la mala follá que destilan los granaínos contra Sevilla: como ya dije, es envidia.

Y para mayor asombro, la comilona fue en el hotel más bonito que he visto nunca: el Alfonso XIII. ¡Qué pasada! ¡Qué sitio! Y menuda comida.

Bueno, a lo que iba. Pues a eso de las siete de la tarde, decido irme a por el coche... andando y sin mapa de la ciudad. Así que me pongo a andar, y a andar, y a andar... ¿Y dónde me pierdo? Por supuesto que en un sitio de calles estrechas y completamente vacías de gente. Yo, encorbatao... calles, vacías. Conclusión: yo, acojonado. Hasta que en un sitio llamado la Alameda de Hércules, me decido a preguntar a una pareja: por allí recto y al llegar al puente a la derecha. Les hago caso y sigo la caminata. Ya eran las ocho y cuarto. Llego al puente, tiro a la derecha y a los diez minutos no veo el Parlamento ni por asomo. Pregunto de nuevo: por allí y luego a la izquierda.

Sigo andando. Las ocho y media. Y de pronto me encuentro de frente a la primera pareja a la que pregunté. -¿Eras tú el que buscabas el Parlamento?- me dice la mujer. -Sí- respondo. Pues mira te has confundido; no es por aquí. ¡No te preocupes que nosotros te acompañamos! No os moletéis, dije yo. No es ninguna molestia. Así que me acompañaron por lo menos diez minutos callejeando en otra dirección que no era la suya. Al final llegamos al famoso Parlamento y les agradecí muchísimo lo que habían hecho por mi.

Supongo que dicha pareja no leerá este blog; pero si lo hacen, o si alguien (por ejemplo Toi) los conoce, decirles que no esperaba yo tanta amabilidad, tal y como está España en estos momentos. ¡Mil gracias!

Tontos del haba

La noticia me pone los pelos de punta.

Pozo Alcón, provincia de Jaén: la madre de un chaval de 10 años le dice al muchacho que haga la tarea. La respuesta del crío es tirarle una zapatilla y salir disparado al cuarto de baño. Lógicamente, la máma se lanza a por él. Cuando lo consigue trincar, el niño se ha tirado al suelo, lo agarra del cuello para levantarlo y le calza una bofetada. La mala suerte hace que el niño se de con al lavabo y le sangre la nariz. Hasta aquí todo normal(o eso creo, teniendo en cuenta además que el chaval era un poco difícil y desobediente, y así lo recoge la magistrada en su sentencia).

A mi nunca se me ha ocurrido tirarle con esa edad, ni con ninguna, una zapatilla a mi madre. En casa había autoridad, y pondría la mano en el fuego que lo mismo ocurría en casa de los cuatro (muchas gracias a ellos desde aquí) que leen este blog de vez en cuando. Si lo hubiera hecho, la zurra que habría recibido sería de aúpa. Bien ganada y merecida la tendría.

Decía que hasta aquí todo normal, pero ahora entran el juego la pandilla de gilipollas. El chaval llega al cole y su tutor ve rastros de sangre en la nariz. El mismo tutor denuncia a la madre, el fiscal sigue adelante con la denuncia, y una magistrada acaba condenando a la madre a 45 días de cárcel y un año de alejamiento. Resultado final: adiós autoridad de la madre para guiar con mano firme al mierdoso, y que vayan preparando un reformatorio hasta que cumpla los dieciocho, y una celda en el talego después.

De aquellos polvos, estos lodos. En diciembre del año pasado aprobó el parlamento una modificación del código civil español. El artículo 268, que decía “Los sujetos a tutela deben respeto y obediencia al tutor. Los tutores podrán, en el ejercicio de su cargo, recabar el auxilio de la autoridad. Podrán también corregir a los menores razonable y moderadamente” quedó redactado como “Los tutores ejercerán su cargo de acuerdo con la personalidad de sus pupilos, respetando su integridad física y sicológica. Cuando sea necesario para el ejercicio de la tutela podrán recabar el auxilio de la Autoridad.”

Una bofetada en el caso que nos ocupa es una corrección razonable y mucho más que moderada. Espero que un día al tutor, al fiscal y a la magistrado, sus hijos saquen la chorrita cuando les recriminen algo, y les meen en los zapatos y en la alfombra del salón. Se lo tienen merecido. A ver cómo responden entonces.

No existe el derecho a matar, existe el derecho a vivir

¡Vivan los Reyes Magos!

CAMPAÑA EN APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS, MARGINADOS Y OLVIDADOS GRACIAS A UN INVASOR GORDO Y SEBOSO PRODUCTO DEL CONSUMISMO COMPULSIVO...

Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:

1. Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.

2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.

3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.

4. Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ni gilipolleces que no existen...)

5. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.

6. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.

7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos 'tomates'.

8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función.

9. Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado; los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.

10.Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.

11.Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.

12.Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita.

13.Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.

14.Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato.

15.Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.

16.Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo '¡Jo, jo, jo!'. Risa forzada y sin sentido. Señal de estupidez.

Empecemos la campaña en PRO DE NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y ANTIQUÍSIMOS REYES MAGOS, QUE VUELVAN A AFLORAR LAS TRADICIONES CON ARRAIGO CENTENARIO...

Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadora en forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo. Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola.

En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tantozarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco). Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano.

¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad! ¡Abajo Santa Claus y vivan los Reyes Magos!

Sin título, pero políticamente muy muy muy incorrecto

Me ha llegado por correo electrónico...

Sutileza masculina

Un hombre y su mujer están a punto de meterse en la cama. La mujer se para frente al espejo, se mira y comenta:

- ¿Sabes, querido? Me miro en el espejo y me veo ¡tan fea!; tengo arrugas en la cara, los pechos caídos y el trasero también, tengo las piernas gordas, los brazos flojísimos, las cartucheras tremendas, ...

Se da la vuelta y mirando a su esposo, le pide:

-Sé bueno; dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor...

El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde:

-Pues... de vista, andas de puta madre.

Para creer ¿el qué? (segunda parte)

2.989.269 parados en España

171.243 en noviembre

Comparar con los resultados de octubre

Pero no os preocupéis, ya que lo importante es que el gobierno está haciendo mucho ¿¿?? para salir de la crisis. No os preocupéis ya que lo importante es la alianza de civilizaciones, o los derechos de de Juana, o las cruces en los colegios, o cómo salvó la vida Aguirre en Bombay, o que seguro que el PP lo haría peor. Y mientras que el dinero que es de todos (según la exministra Carmen Calvo, no es de nadie) siga el Gobierno dándoselo a los bancos. ¡¡¡Qué peazo de líder tenemos!!!

El mundo está lleno de gilipollas

Que el mundo está lleno de gilipollas es algo que todos sabemos. No tenemos más que mirar las declaraciones que, sobre Esperanza Aguirre, ha hecho Pepiño este fin de semana. Bueno, Pepiño dice tonterías cada vez que abre la boca. O la imbecilidad de Schuster después de perder en Getafe. Pero pa gilipollas gilipollas el tio del vídeo.