Los efectos del alcohol...

Dos granujillas con el hígado mas lleno de alcohol que un barril de cerveza se van a un concierto de Patrick Bruel y mira las consecuencias...

... esto es lo que les pasa por ir a un concierto del Bruel ese...en uno de ACDC no se ven estas cosas...

MAÑANA RELAJANTE DE VACACIONES...TEORÍA DE LAS FASES II

Estoy tranquilo desde que conozco la ya comentada teoría de las fases, como todo se explica con esa teoría cada vez que un hijo mío hace una de las suyas pues nada me relajo pensando que “son fases”...
Ejemplo de ahora mismo.
Me he bajado a la muy bonita plaza de Mª Pita, de la muy bonita ciudad de A Coruña, he bajado con los 3 herederos más 2 de Redford, que hoy ha dormido mal y se ha quedado en casa haciendo sudokus...el viejo truco del insomnio...
El caso es que, ya le han dado un balonazo a un coche de la corporación municipal y un policía muy amable les ha dicho que si rayan un coche será responsabilidad de sus padres..., he aprovechado para ir al baño en ese momento, con la esperanza de que el policía no me encuentre, y mientras tiraba del pape higiénico he pensado: “tranquilo, son fases”...

… pasado 10 minutos, situación penosa,... mi sobrina dispara de puntera y el balón hace un efecto raro, como el famoso balón del mundial, y se desplaza en su trayectoria hacia una señora que le está contando su vida a un señor, el esférico toca ligeramente el empeine de la susodicha señora y haciendo una parábola imposible acaba golpeando con brusquedad en la entrepierna del paisano.... “in the midle of the eggs”...., el hombre se empieza a retorcer y se arrodilla tocándose sus partes, la mujer decide no hacer nada pero le mira preocupada, la cara del hombre poco a poco va cambiando de color hacia un rojo carmín, mientras los niños se ríen, en la mesa de al lado un mejicano que se tomaba un cafelito dice en alto “... joder, le han dado en todos los huevos”, vuelvo al baño, al volver me doy cuenta de que el señor aún no me ha identificado como padre o tío de la culpable, llamo a mi sobrina y le digo que se disculpe, ella se acerca y le dice riendo “lo siento” y se da la vuelta muerta de risa, el hombre no se ríe nada y se aleja cojeando y apoyado en la mujer (por otro lado culpable de poner el pie en la trayectoria del esférico)...miro al mejicano que no deja de alucinar y le digo: “tranquilo, son fases”.. y veo que el hombre se queda más tranquilo, esto me demuestra que la teoría de las fases funciona a la perfección.

Me temo que este verano seguiremos con la fases.... ya veremos.

Animales en la carretera

Hay que tener cuidado al conducir de noche no vaya a ser que nos encontremos algo como esto en mitad de la carretera.

Portugal dispuesta a salir de la crisis

Leo en el Blog de Paco Sánchez una cosa que me ha hecho gracia. Es un escrito que circula por Portugal y, en tono de humor, cuenta las 14 medidas que deben tomar en el país vecino para salir de la crisis. Antes de leerlo conviene saber que el tal Sócrates del que hablan en las medidas, es el primer ministro portugués, socialista para más señas. Debe ser que están tan hartos de él como nosotros de ZP. Además, le dan un buen repaso a Cataluña y el País Vasco, y Galicia sale muy bien parada. La versión portuguesa la tenéis en el Blog de Paco. Yo pongo la versión en español. Espero que os guste.

PLAN DE PORTUGAL PARA SALVAR LA CRISIS EN 14 PASOS:

Paso 1:
Intercambiamos Madeira y las Azores por Galicia, pero los españoles tienen que llevarse a Sócrates.

Paso 2:
Los gallegos son buena onda, no dan problemas y además nos quedamos con el dinero que genera Zara (es sólo la tercera empresa del mundo en ropa). La industria textil portuguesa se revitaliza. España queda atrapada entre los vascos y Sócrates.

Paso 3:
En su desesperación, los españoles intentan devolver a Sócrates. La peña no acepta.

Paso 4:
También ofrecen el País Vasco. La peña se mantiene firme y no acepta.

Paso 5:
Cataluña aprovecha la confusión para exigir la independencia. Cada vez más desesperados, los españoles nos devuelven Madeira y las Azores y nos dan incluso el País Vasco y Cataluña. La contrapartida: que nos quedemos a Sócrates. Nos hacemos los duros, pero aceptamos.

Paso 6:
Le damos la independencia al País Vasco con la condición de que se queden con Sócrates. Los de ETA piensan que pueden con él sin problemas y aceptan sin dudar. Sin Sócrates Portugal se convierte en un paraíso y Cataluña no causa problemas.

Paso 7:
Al final, ETA no aguanta a Sócrates, y el País Vasco pide convertirse en territorio portugués. Lo ponemos difícil, pero aceptamos (a pesar de que Sócrates está en el País Vasco).

Paso 8:
Hacemos un acuerdo con Brasil. Nos envían su basura, y les enviamos a Sócrates.

Paso 9:
Brasil pide volver a ser colonia portuguesa. La peña acepta y manda a Sócrates para las Farilhões Berlengas a pesar de que las gaviotas pierden sus plumas y los vencejos pálidos dejan de poner huevos.

Paso 10:
Con los jugadores brasileños y los portugueses, Portugal se convierte en campeona del mundo de fútbol.

Paso 11:
Los españoles se desmoralizan tanto que ni siquiera ofrecen resistencia cuando los mandamos para Marruecos.

Paso 12:
Unificamos, finalmente, la península ibérica bajo bandera portuguesa.

Paso 13:
La extraordinaria dimensión que adquirimos al unir la Península y Brasil nos convierte en verdaderos señores del Atlántico. Ponemos peajes en el mar, especialmente para los barcos estadounidenses, a los que cobramos un recargo tan elevado que ni el precio del petróleo los salva.

Paso 14:
Económicamente asfixiados, tratan de aterrorizarnos con Bin Laden, pero la peña amenaza con mandarles a Sócrates y se rinden incondicionalmente.

¡La crisis está superada!

Yo me pregunto: ¿Y si hiciésemos lo mismo con ZP? Propongo que se lo demos a cambio de... nada.

Estoy hasta los milindres de las fases

Esta ultima semana me la he pasado en casa de mi madre (que no hay más que una) disfrutando de playa a 2 metros de la puerta de entrada del hogar materno..., el caso es que en la playa muy cerca de donde yo me coloco con mis tres herederos (8, 6 y 3 años) se colocan varias mamás y papás, muy progres y muy modernos ellos, con sus vástagos.

Ya aclaro que yo soy un facha y un ignorante (y por supuesto jamás he comprado revistas estilo “Ser padres” o “Mi bebé y yo” )... también aclaro que me importan un bledo estas carencias mías.

La cuestión es que cada vez que los “niños dan por culito”, cosa que se da muy a menudo y que fastidia el relajo y la desidia que produce la playa, pues castigo que te crió, lo típico, primer aviso, segundo aviso, que te voy a dar en el culo, que hoy no te bañas…con los consabidos comentarios “que coñazo de niño” (Redford dice esta frase unas 200 veces por día) y así hasta que llega el habitual castigo, y aunque la cosa no mejora mucho si por lo menos se logra cierto equilibrio. (y hasta se puede leer medio capítulo de Wallander, Harry Bosh o del Camel Club por ejemplo)

Pues este verano me he dado cuenta de que vivo en el más absoluto error, resulta ahora que los niños pasan “fases” (que no se yo si coincidirán con las lunares), según teoría mostrada con prácticas diarias, gracias a los super-papas y super-mamas que me tocaron a suerte, todo... y digo todo absolutamente se entiende según esas fases... varios ejemplos:

Que el niño tarda 2 horas y media en tomar el bocata y el actimel de la merienda y además tienes que andar detrás de él dándole trocitos y terminando bien jodido del lumbago….no te apures “son fases”

Que el niño se pasa 2 horas llorando como un becerro, rojo y sudoroso dándole la tarde a todos los que se encuentran a 50 metros a la redonda...., tranquilo “son fases”

Que tu niño le pega a todos los que tiene alrededor incluidos abuelos, socorristas y una podre señora que pasea sus varices por la orilla ...sin problema “son fases”

Que tu niño dice 50 veces por minuto: “quiero agua”....tranquilos no es SED... simplemente es que “esta en esa fase”

… pues a mi me entran unas ganas horribles de defecarme en todas esas teorías …, es mas yo odio a la famosa “super-nani” esa que salía en no se que cadena vestida de cursi diciendo mas tonterías que Leire Pajín...

Yo no se si mi padre sabía de esas famosas “fases” pero lo que si me acuerdo es que si le tocaba los milindres mientras roncaba a pleno sol ya me podía preparar …, ahora no, ahora lo que toca es ser muy moderno, la medienda en tapers varios: frutita fresca, yogures con bifidus ... cremitas solares after y before sun, bebidas isotónicas para que el niñito recupere fuerzas, 18 bañadores para que no tengan los “huevines” humedos, manguitos de diseño, ….. puaj...

Yo a la playa iba con el equipo básico: bañador+chanclas... ni toalla, ya te secabas al sol!!!, y me parece a mi que igual nos lo pasábamos mejor (incluidos los padres)...

...pero claro como ahora los niñitos son los jefes del cotarro y una chaparreta les puede ocasionar un trauma irrecuperable, o un futuro penoso ¡¡¡incluso alguno termina afiliándose al PSOE!!! .. pues nada a joderse con las puñeteras fases.... lo que hay que ver y oír !!!!!

Chiste machista

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Tontería de la semana...

En internet es habitual encontrarse con frikis que como se aburren se dedican a hacer idioteces para pasar el rato... en este caso uno de ellos se propone destrozar una lavadora poniéndola en modo centrifugado y metiendo un ladrillo dentro.... ya ves lo que es el aburrimiento...(ojo al segundo 55)

Need her love

Época veraniega. Las neuronas cerebrales más lentas de lo normal, se niegan a estrujarse para poder parir algo que no sea playita, descanso y buen comer. Así que, después de varias horas delante del teclado para escirbir algo, desisto al fin. Y no me queda más que colgar una canción.

La descubrí este verano, gracias a mi buen amigo Manolo que me ayudó a recordarla. Casi ni me acordaba ya de la ELO (Electric Light Orchestra) y lo poco que me venía a la cabeza, era música en general bastante mala. Pero que va... este need her love es una maravilla. Y como siempre que descubro una canción que me gusta, la he escuchado en julio quinientas mil veces. Siempre acompañado de un buen café y a todo volumen.

Nueva publicidad en las carreteras españolas