lunes, 9 de agosto de 2010

Estoy hasta los milindres de las fases


Esta ultima semana me la he pasado en casa de mi madre (que no hay más que una) disfrutando de playa a 2 metros de la puerta de entrada del hogar materno..., el caso es que en la playa muy cerca de donde yo me coloco con mis tres herederos (8, 6 y 3 años) se colocan varias mamás y papás, muy progres y muy modernos ellos, con sus vástagos.

Ya aclaro que yo soy un facha y un ignorante (y por supuesto jamás he comprado revistas estilo “Ser padres” o “Mi bebé y yo” )... también aclaro que me importan un bledo estas carencias mías.

La cuestión es que cada vez que los “niños dan por culito”, cosa que se da muy a menudo y que fastidia el relajo y la desidia que produce la playa, pues castigo que te crió, lo típico, primer aviso, segundo aviso, que te voy a dar en el culo, que hoy no te bañas…con los consabidos comentarios “que coñazo de niño” (Redford dice esta frase unas 200 veces por día) y así hasta que llega el habitual castigo, y aunque la cosa no mejora mucho si por lo menos se logra cierto equilibrio. (y hasta se puede leer medio capítulo de Wallander, Harry Bosh o del Camel Club por ejemplo)

Pues este verano me he dado cuenta de que vivo en el más absoluto error, resulta ahora que los niños pasan “fases” (que no se yo si coincidirán con las lunares), según teoría mostrada con prácticas diarias, gracias a los super-papas y super-mamas que me tocaron a suerte, todo... y digo todo absolutamente se entiende según esas fases... varios ejemplos:

Que el niño tarda 2 horas y media en tomar el bocata y el actimel de la merienda y además tienes que andar detrás de él dándole trocitos y terminando bien jodido del lumbago….no te apures “son fases”

Que el niño se pasa 2 horas llorando como un becerro, rojo y sudoroso dándole la tarde a todos los que se encuentran a 50 metros a la redonda...., tranquilo “son fases”

Que tu niño le pega a todos los que tiene alrededor incluidos abuelos, socorristas y una podre señora que pasea sus varices por la orilla ...sin problema “son fases”

Que tu niño dice 50 veces por minuto: “quiero agua”....tranquilos no es SED... simplemente es que “esta en esa fase”

… pues a mi me entran unas ganas horribles de defecarme en todas esas teorías …, es mas yo odio a la famosa “super-nani” esa que salía en no se que cadena vestida de cursi diciendo mas tonterías que Leire Pajín...

Yo no se si mi padre sabía de esas famosas “fases” pero lo que si me acuerdo es que si le tocaba los milindres mientras roncaba a pleno sol ya me podía preparar …, ahora no, ahora lo que toca es ser muy moderno, la medienda en tapers varios: frutita fresca, yogures con bifidus ... cremitas solares after y before sun, bebidas isotónicas para que el niñito recupere fuerzas, 18 bañadores para que no tengan los “huevines” humedos, manguitos de diseño, ….. puaj...

Yo a la playa iba con el equipo básico: bañador+chanclas... ni toalla, ya te secabas al sol!!!, y me parece a mi que igual nos lo pasábamos mejor (incluidos los padres)...

...pero claro como ahora los niñitos son los jefes del cotarro y una chaparreta les puede ocasionar un trauma irrecuperable, o un futuro penoso ¡¡¡incluso alguno termina afiliándose al PSOE!!! .. pues nada a joderse con las puñeteras fases.... lo que hay que ver y oír !!!!!