¡¡Olé, olé y olé!!

Si es que no me puedo resistir. Lo siento. Esta tipa tiene menos sex appeal que un gato lamido por un camello.

La foto me recuerda además (por la pose) a una que vi en la propaganda del Club Balandros (entrada de Torrenueva, cartel iluminado en luces de neón rosas y azules, no confundir con otro...).

Y para rematar, cuando abre la boca me recuerda a Acebes. AAAyyyyyyyy.

Me voy a proponer como director de imagen al PP. Como no les importa tener al enemigo en casa....

Feliz Navidad

Mi presentación en sociedad, en la famiglia, fue un espectáculo digno de película, que tuvo lugar un 25 de diciembre en plena celebración navideña. Antes, eran otras circunstancias, se podían juntar todos y montaban unas cuchipandas monumentales. Cuarenta, entre adultos y niños, es un número fantástico para organizar una buena.

Ese día, como se acababan de enterar que le hablaba a la que es ahora mi sufridora, decidieron que era una buena ocasión para que apareciera por allí.

Sobremesa de la comida. Bien regados de un buen "Juve y Camps", los adultos aporrean las mesas con los cubiertos. El grito unánime y repetido “¡QUE VENGA NEWMAN!”, es secundado por adolescentes y algunos preadolescentes que no saben qué pasa. Ante tal clamor, ella, mi santa, mi adorada, no es capaz de negarse y descuelga el teléfono reclamando mi presencia. A la llamada del amor es imposible decir que no, así que abandoné un tierno cochinillo para ir al encuentro sin saber lo que me esperaba.

Cuando llegué, dos horas más tarde, el efecto del cava ya se había pasado y acabé siendo presentado al más puro estilo recepción oficial: Hola, soy Raflex. Encantado. Hola, soy la hermana de Raflex. Mucho gusto. Hola, soy el marido de la hermana de Raflex. Encantado… En tres palabras: todo muy formá.

Tengo para mi que, siendo tímido, en aquella ocasión no me mostré tal y como soy realmente. Creo que ese fue el verdadero motivo por el que me aceptaron (ayudado además por el efecto de la resaca). Y una vez dentro de la famiglia, ya no tienen más remedio que apechugar con lo que hay y aguantarme.

Para que los nuevos se sientan a gusto te propongo, Redford, que en la siguiente presentación oficial del noviete-churri que tenga lugar organicemos algo diferente. Algo del estilo la yogurtera, el sacacorchos o la piragua.

Pensándolo bien, un concurso de “miss camiseta mojada” podría servir, dejando claro por adelantado que es sólo para romper el hielo, y sin ninguna mala intención (por supuesto). Además algo así tiene una ventaja: si vemos que pone mala cara al concurso no lo aceptaremos en la “Asociación de Damnificados por la famiglia Martínez”. ¿Hecho?

Sin título, pero políticamente muy muy muy incorrecto

Me ha llegado por correo electrónico...

La silla en Washington

Tenemos al Presidente ZP, cual gitano rumano, pidiendo por las esquinas "dame aaargoo, anque sea una silliiica en la runión" para poder ir a Washington el 15 de noviembre. Por pedir que no quede: a los chinos, al primo francés de Zumosol, a los salvadoreños, a Lula... Es como si nos fuera el orgullo patrio en ello. Y parece que ¡por fin! lo va a conseguir.

Aunque, bien pensado, no se si merece la pena haber movilizado a toda la diplomacia para conseguir una p. silla, en una p. sala, para que nadie le haga ni p. caso. Y si no, al tiempo.

El más acá

Siempre me he preguntado que puede pasar por la cabeza de una persona a la que le dicen que la casca, que le quedan tres, cuatro o cinco telediarios. Teniendo o no teniendo fe, la presencia inminente de lo inevitable y la duda sobre el momento posterior subsiguiente tienen que acojonar mucho.

Hay gente que le da por tirarse al monte, y aprovecha para cumplir todos los sueños incumplidos que pueda. Otros entran en un estado catatónico. Algunos se desesperan y también hay quien sigue por la vida como si eso no fuera con ellos.

Pero siempre hay empanaos, de esos tipos a los que parece que nunca la vida les ha dado una buena leche para que espabilen. Nunca faltan y son multitud. No se por qué, pero habitualmente suelen tener color rosa (mira las gradas en un partido de rugby y podrás comprobar que, además de ver siempre un par de petacas de whisky en acción, los espectadores ¡son de color rosa!).

Pongamos, es un suponer, un escocés. En el hospital y le dicen que no llega ni al día de difuntos. Que está chungo chungo, y que lo que tiene dentro no se lo quitan ni con los escapes de Vandellós: "Vete al pub y tómate unas pintas ya, que puede ser que no llegues ni a la campana de las once menos diez". Más o menos.

Y el sujeto empieza a soplar pasta a diestro y siniestro: 1.200 euros para cada uno de sus hijos (que se la funden antes de que llegue el fin de semana); 2.500 para cada uno de los nietos (que los padres se encargan también de liquidar rápidamente); 3.700 para los amigotes (cantos regionales acompañan a los ríos de pintas de cerveza, con brindis por el futuro difunto); 8.000 para un funeral a lo grande. Hasta con lápida por adelantado.

Pasa el tiempo.

Andrew Lees, al ver que todavía no ha probado el descanso eterno, acude al hospital de nuevo. "¡Qué no, joder, que no!. Tu lo que tienes es una obstrucción pulmonar: nada de cáncer en hígado y pulmones. Vas a estar jodido, pero por lo menos puedes seguir viendo la tele y acudiendo al pub". Y el tipo sale de la consulta mosca, muy mosca. Puede parecer que por el error médico, pero en el fondo lo que más le ha cabreado es que se ha quedado sin un penique.

Merecido se lo tiene por elegir lápidas tan horteras (y por haberles dado la pasta a los crápulas de los hijos en lugar de fumigársela él solo tan agustito, que es lo que hubiera hecho yo).

Sábado sabadete...

Asco. Verguenza. Indignación.

Leo: Una niña de nueve años "da con frecuencia mejor resultado en la cama que una joven de 20". En el mundo islámico, sobre todo en la Península Arábiga, el matrimonio entre niñas y hombres adultos es relativamente frecuente, pero los teólogos musulmanes no suelen tratar de justificarlo de forma tan cruda como lo ha hecho el jeque marroquí Mohamed Ben Abderrahman Al Maghraoui.

Éste emitió a principios de mes una fatua (edicto islámico) en la que "legaliza" la unión entre una chiquilla y un hombre adulto. "Nos han contado, y hemos constatado, que las niñas de esa edad dan mejores prestaciones que las mujeres adultas", afirma. "En consecuencia están tan capacitadas para contraer matrimonio como las jóvenes de 20 años".

Al Maghraoui, un conocido jeque salafista autor de media docena de libros de teología, colocó la fatua en la página web de su asociación Predicación y Sunna en el Corán. Sus críticos afirman que probablemente lo haya hecho para amparar, desde un punto de vista religioso, la boda, contraída en secreto, de algún conocido suyo.

Su pronunciamiento ha provocado un gran escándalo en Marruecos, pero hasta la fecha no ha habido ninguna reacción de las autoridades. El teólogo radical fundamenta su edicto en el ejemplo del profeta Mahoma. Aicha, recuerda, tenía sólo seis años cuando se convirtió en su prometida aunque no se casó con ella hasta que cumplió los nueve.

Hay "teólogos viciosos que son capaces de poner la religión al servicio de la pedofilia", escribe el diario socialista Al Ittihad al Ichtiraki. "Sí, alienta la pedofilia", sostiene Najia Adib, que dirige la asociación No Toques a Mis Niños, que lucha en Marruecos contra esa lacra. Hasta el diputado islamista Abdelbari Zemzmi, un ex imán, tachó de "aberrante" la fatua porque desde los tiempos del Profeta "la realidad social ha cambiado".

Ante la pasividad de las autoridades, un abogado de Rabat, Mourad Bakouri, ha tomado la iniciativa de denunciar a Al Maghraoui por "vulneración del código de la familia y conculcación de los derechos de la infancia". La nueva ley marroquí, que entró en vigor en 2005, estipula que la edad mínima para contraer matrimonio es de 18 años y dificulta mucho la obtención de derogaciones, pero su aplicación tropieza con muchas trabas en una sociedad marcada por el conservadurismo.

Para evitar la proliferación de fatuas, a veces disparatadas, el Consejo Superior de los Ulemas (doctores de la ley islámica) asegura que sólo sus miembros están colectivamente habilitados para pronunciarlas. Por eso sorprende que no hayan salido al paso de la iniciativa de Al Maghraoui, ni que la fiscalía haya actuado de oficio ante un edicto que aboga por incumplir la ley.

Un aplauso para el ministro Corbacho

Vamos de culo, cuesta abajo y sin frenos. Lo malo es que al final de la cuesta hay un muro de hormigón armado, y el meco va a ser impresionante.

Todos los paises de nuestro entorno llevan una temporada tomando medidas para paliar la situación de crisis económica, y tratar de amortiguar el golpe. Hasta los más torpes. Con decir que incluso el gobierno de Irlanda ha tomado medidas...

Nosotros también las hemos tomado, por supuesto, pero con el estilo de la España cañí. Podríamos asimilarlas a las decisiones del avestruz cuando ve que le van a caer las del pulpo: ¡¡cabeza bajo tierra!!

Recopilando: 400 pavos (máximo) pal bolsillo, a ver si mejora la economía (que conste que yo, como autónomo, no he visto ni uno); regalo de dos bombillas de bajo consumo por tribu; incremento de las pensiones en el 6% (muchísimo menos que el IPC real, no ese que se han inventado y no se lo cree ni Tarzán). Y para de contar.

El único sensato Corbacho, que dice eso de que contratar inmigrantes en origen se acabó. Habiendo paro, menos peonadas, menos tonterías, y los que están aquí a currar. Con un par. Si señor. Al día siguiente la vicepresi le enmienda la plana (no vaya a ser que parezcamos racistas y xenófobos), pero ya se han apuntado al carro de esa teoría sensata Sebastian y Rubalcaba. Esto cambia. Vamos mejorando y parece que no todo está perdido. Tenía la sensación de que nos estábamos yendo por las patas abajo.

Balanzas fiscales

A raíz de la publicación de las balanzas fiscales, “el portavoz de Economía y Hacienda de CiU en el Congreso de los Diputados, Josep Sánchez Llibre, confió hoy en que "el expolio fiscal" sufrido por Cataluña en los últimos años sea corregido durante la negociación del nuevo sistema de financiación (Texto de Europa Press).

Como a veces me da por suponer, supongamos un poco.

- El año pasado tuve que pagar a Hacienda, en concepto de Impuesto sobre la Renta de las Personas Físicas 145.991’48 euros
- Vivo en una mansión de 1.000 metros cuadrados de planta, y a la que llego a través de una carretera.
- A seiscientos metros del linde de mi finca viven seis familias de pringaíllos, aparceros, con ingresos tan escasos que no tienen ni que hacer la declaración de la renta. A sus terrenos se llega a través de un camino de tierra que fue arreglado por última vez hace veinticinco años.
- La carretera de acceso a mi casa tiene dos baches.

Cómo pago más a hacienda que los pringaíllos, ¿es justo exigir que me arreglen a mí la carretera, y al resto que les den?

¿Solidaridad? ¿Distribución de la renta? Algunos políticos debieran irse a su casa con las orejas gachas y la cara roja de verguenza

Felicidad en el matrimonio

Hacer feliz a tu pareja es fácil. Soy de la opinión de que todo es cuestión de detalles, y de no olvidar que necesita a su lado una mujer o un hombre. No olvidando esto, la vida en común fluye como un río manso.

A lo práctico. ¿Qué necesita ser un hombre para hacer feliz a una mujer?. Aquí tenéis una relación somera:

1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Fiel
5) Responsable
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Fontanero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecólogo
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) Y... sobre todo... muy solvente

De la misma forma, hay que poner atención en:

a) No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
b) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
c) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.

Y tampoco olvidar la fecha... de cumpleaños; aniversario de novios; boda; santo; primer beso; cumpleaños de los suegros, tíos, primos, etc.


¿Y qué necesita un hombre para ser feliz?
1) Comida
2) Sexo
3) Cerveza

Para que triunfe el mal

Para que triunfe el mal, sólo es necesario que los buenos no hagan nada. Edmund Burke (1729-1797) Político y escritor irlandés.

Muchos días hace que leí esta frase y todavía sigo dándole vueltas en la cabeza. ¿Qué es lo que hacemos los buenos? (quizás sea un atrevimiento incluirme). Los blogs se llenan de quejas frente a la oleada de malas noticias, pero nadie propone ninguna solución. Desde esta humilde bitácora, propongo que todos los votantes hagan un ejercicio de responsabilidad y consulten, de verdad, con su conciencia, si aún la tienen, qué partido es el menos malo y el que puede conseguir más para la mayoría de los españoles. Ya no es cuestión de izquierda y derecha; es cuestión de gestionar bien la cosa pública o de ser un chapucero.
Hace años, yo no era de ningún partido, ni defendía a ningún líder político. Cuando empecé a ver los desmanes de Felipe y compañía, me di cuenta que esta tropa por lo único que miraba era por su bolsillo y su poltrona. Todo valía mientras siguiesen ahí. Gracias a Dios en el 96 los echamos de la poltrona. Las cosas, entonces, empezaron a funcionar y llegaron otras caras y nuevas ideas que nos mostraron que se podía hacer todo mucho mejor. Siempre he dudado de la honradez de los políticos, pero empecé a creer en ella cuando Aznar anunció que sólo gobernaría dos legislaturas. Y lo cumplió. Un político cumpliendo lo que promete; increíble. Me convencieron. Éstos por lo menos pensaban un poco en los ciudadanos, fuesen del signo político que fuesen, mientras que los otros, bolsillo, barriga y poltrona.
Cuando ZP accedió al “trono” a muchos se nos subieron dos cosas al cuello. Y ¡cuánta razón teníamos! Peor no se puede hacer. Felipe, un santo comparado con ZP. Ni en las peores pesadillas podíamos imaginar lo que éste iba a malhacer.
Pienso, sinceramente, que don “talante” es el mal al que me refiero al principio. La situación es nefasta; y no me refiero a ETA, nacionalismos, economía y demás desmanes. Hablo de la libertad; mejor dicho, de la falta de libertad para los que pensamos distinto, para los que no actuamos borreguilmente. Para muestra un botón: ataques furibundos y “tolerantes” a tres mujeres (¿serán también misóginos?) que lo único que pretendían era expones sus ideas a quienes quisiesen escucharlas. María San Gil, Rosa Díez y Dolores Nadal pusieron en juego su integridad por defender ideas distintas. Y lo más triste es que las tres fueron agredidas en la Universidad, cuna del saber y de la tolerancia. Pero ahí no acaba todo. Las posteriores declaraciones de los progres de turno son para decir que algo habrán hecho para que se las trate así. Esto me suena a la excusa que ponen los violadores: ¡es que van provocando!
Volviendo al principio. ¿Qué hacemos los buenos? Tenemos que echarlos. No me refiero al PSOE, que puede tener gente buena (empiezo a dudarlo). Me refiero a los que ahora dirigen el PZOE. Echarlos y lo más lejos posible. Los buenos debemos votar el día 9 y animar a los demás que también lo hagan; conseguiremos así, decir como el eslogan que tanto suena últimamente: ADIOZ.

Alianza de civilizaciones

Si estos son nuestros aliados en la alianza de civilizaciones, que no cuenten conmigo. Es una auténtica VERGUENZA, y no cuestión de culturas.

Y QUE CONSTE QUE HE OMITIDO LAS FOTOS DE LAPIDACIONES DE MUJERES.

El gorila rojo

Mi nonuerno Newman me ha enviado por mail una foto gloriosa. Me imagino que a él le da vergüenza publicarla, así que lo hago yo. A mis alumnos venezolanos les va a encantar y a todos los que defendemos la democracia, también. No es que deseemos esto al dictador (no queremos la muerte para nadie) pero que le sirva de aviso de lo que le puede pasar como siga inflando las narices de la gente de Venezuela. Por una Venezuela libre... fuera Chávez!!!

NAZIonalismos y libertad. Dos conceptos opuestos.

Sigo fijándome en los gobiernos nacionalistas y sigue llamándome la atención su forma de gobernar. Más que gobierno es un GOBIERNO, con contundencia, intervencionista. No sé donde leí el otro día que el mejor gobierno es el que menos gobierna. Pues los gobiernos nacionalistas gobiernan y mucho. Quieren regular, por ley, todos los ámbitos de la vida de sus gobernados; quieren legislar hasta lo más íntimo de la persona.
Leo la siguiente noticia en la página web de Hazte Oir:
La nueva "Ley de regulación de centros de culto y de reunión con finalidades religiosas" entrará en el Parlamento catalán la semana próxima, presentada por el vicepresidente del gobierno autonómico, José Luis Carod Rovira. El anteproyecto de Ley establece que para reunirse en un local 'con fines religiosos', el local necesitará una licencia. Y la licencia, la dará (o quitará) el ayuntamiento. Y esta licencia el ayuntamiento puede retirarla cuando quiera y a quien quiera.
Una vez aprobada esta ley cualquier alcalde puede cerrar cualquier parroquia por no disponer de licencia para realizar actividades religiosas. En Cataluña no se podrá abrir ninguna otra parroquia si el poder político no lo quiere. Más aún el poder político puede cerrar todas las parroquias que quiera no dándoles o no renovándoles la licencia. Pero las implicaciones no acaban aquí. Si una parroquia quiere tener licencia o quiere mantenerla o quiere renovarla el párroco no tendrá más remedio que someterse a las directrices ideológicas y morales señaladas por el poder político.
Pero aún hay más, esta ley implica que la simple reunión en la calle, en un parque o en el campo para cantar canciones religiosas o para rezar o para realizar romerías o procesiones es un delito si no se dispone de la pertinente licencia para realizar esa actividad religiosa.
El anteproyecto de ley establece que para que un ayuntamiento permita una actividad religiosa el ayuntamiento tendrá en cuenta el criterio de 'proporcionalidad con la población del termino municipal'.
¿Qué significa esto? Que no se darán licencias o que se quitarán licencias en municipios que no tengan un segmento significativo de fieles con respecto a la población de ese municipio que justifique el desempeño de dicha actividad. Por este criterio muchísimas parroquias pueden ser cerradas en cuanto se publique la ley en el Boletín de la Generalidad.

Alucino de nuevo. Estoy seguro que Hitler también empezó así. ¿Cuándo van a empezar a legislar qué cadena de radio hay que escuchar o qué canal de televisión hay que ver?

Por fin una entrada seria

Navegando por ahí he encontrado un texto que me ha llamado la atención. La página donde lo copié lo atribuye a la madre Teresa de Calcuta. No me extraña que sea de ella, ya que era una persona extraordinaria. Como últimamente todas las entradas son de risas, me parece bien que nos serenemos un poco y pongamos alguna cosa seria. Si además nos hace pensar un poco, pues bienvenida sea. Espero que os guste como a mi.

El día más bello: hoy

La cosa más fácil: equivocarse

El obstáculo más grande: el miedo

El mayor error: abandonarse

La raíz de todos los males: el egoísmo

La distracción más bella: el trabajo

La peor derrota: el desaliento

Los mejores maestros: los niños

La primera necesidad: comunicarse

La mayor felicidad: ser útil a los demás

El misterio más grande: la muerte

El peor defecto: el mal humor

El ser más peligroso: el mentiroso

El sentimiento más ruin: el rencor

El regalo más bello: el perdón

Lo más imprescindible: el hogar

La sensación más grata: la paz interior

El arma más eficaz: la sonrisa

El mejor remedio: el optimismo

La mayor satisfacción: el deber cumplido

La fuerza más poderosa: la fe

Los seres más necesitados: los padres

Lo más hermoso de todo: el amor.

Joan Oliver

Un tal Joan Oliver Fontanet, periodista y ex-director de la televisión pública catalana TV3, ha afirmado en un programa de radio que "los españoles son españoles y son chorizos, por el hecho de ser españoles, desde mi humilde punto de vista."
Alucinado al leer estas palabras busco en internet información sobre este sujeto y encuentro que es actualmente director de la Fundación Catalunya Oberta; fundación que, según leo en su página web, promueve valores como la libertad, la democracia y la economía de mercado.
La verdad es que no sé que decir de él sin bajar a su nivel intelectual. El hombre se verá muy gracioso y tendrá muchos adeptos que le rían sus chistes. Me imagino que haber construido semejante frase le habrá costado más de una noche de intentar conectar la neurona y media que tiene en el cerebro.
¿Por qué insulta a 40 millones de personas? Que él no se sienta español me parece maravilloso. Pero que nos descalifique a los demás me parece increible. ¿Por qué lo habrá hecho? ¿Ha sido tan solo una gracia o le han prometido una subvención?
Creo recordar que Hitler decía cosas semejantes de los judíos, promoviendo también valores democráticos. Más tarde asesinó a millones de ellos porque se creía superior. ¿Hará lo mismo en el futuro con los que somos españoles? ¿Nos llevará a la cámara de gas por ser unos chorizos? ¿Conseguirá sus propósitos en nombre de la libertad, la democracia y la economía de mercado?
¿Desde cuándo se puede generalizar un insulto a todos los habitantes de un país? ¿Por qué no se va a Cuba y lucha allí por la democracia junto a Fidel y Raúl?
Me da asco que en pleno siglo XXI, en un país democrático, pueda existir semejante cenutrio que defeca por la boca. Su madre será una santa, pero él...

¡¡Destino eludido!!

Aborto

Lo encontré en la red y me pareció curioso y bastante demoledor.

Futura historia de España: Capítulo 2: año 2009

Enero 2009
El Rey pasa las vacaciones de Solsticio de Invierno en Palma de Mallorca. Rajoy dimite como líder del PP. El partido entra en una anarquía absoluta. Gallardón ve que es el momento propicio para alcanzar el poder en el PP. Esperanza Aguirre, viendo la que se avecina, se presenta también a la presidencia del partido popular.
Marzo 2009
El ministro del interior, Arnaldo Otegui, consigue la amnistía para todos los etarras encarcelados. El PCTV cambia de nuevo de siglas, denominándose ahora E.T.A. El Rey sigue en Palma de Mallorca.
Abril 2009
Juan José Ibarretxe, ministro de justicia, declara ilegal a la AVT. Su líder, Alcaraz, ingresa en la prisión de Ocaña. El congreso aprueba un decreto por el que se condena a las víctimas del terrorismo a pagar una indemnización a los etarras y a sus familias. Almodóvar dice que el PP planea un golpe de estado.
Mayo 2009
Manolo Chaves, ministro de educación, crea la nueva logse. En ella, la asignatura Educación para la Ciudadanía, se vuelve obligatoria en todos los cursos, incluidos los universitarios. Pasa de una hora semanal a 10 (dos al día). La lengua española desaparece de los planes de estudio. En su lugar, se dará el catalán, gallego y euskera en todo el estado. La nueva asignatura Historia de la Revolución, ha sido programada por Carrillo, Peces Barba, Montilla y Pilar Bardem. La religión, que desde hace años ya no se imparte, es sustituida por la asignatura Socialismo. Los nuevos profesores tendrán que asistir en Venezuela a unos cursillos supervisados por Hugo Chávez. El Rey sigue en Palma de Mallorca.
Junio 2009
El Rey de Marruecos amenaza con retirar el embajador en España como el gobierno no haga nada con Ceuta y Melilla. Zapatero, ante la presión marroquí, decide entregarles, no sólo Ceuta y Melilla, sino también las Islas Canarias para que no se ofendan demasiado. Así mismo, les deja establecer tropas en La Alhambra y en La mezquita de Córdoba. El Rey sigue en Palma de Mallorca.
Septiembre 2009
Llamazares, ministro de sanidad, inicia una huelga de hambre para que Aznar sea llevado ante el tribunal de La Haya por la guerra de Irak. Pepe Blanco, ministro de cultura, le acompaña pidiendo lo mismo para Fraga por el Prestige. Como en La Haya no les hacen demasiado caso, deciden abandonar la huelga en solidaridad por los niños cubanos.
Noviembre 2009
Llamazares, ya repuesto de sus tres días sin comer, legaliza las drogas. La primera medida será poner dispensadores de estupefacientes en todos los colegios. Los estancos se encargarán de su venta y Tabacalera pasa a llamarse Porrera. Se ilegaliza el tabaco. En las fronteras y en los aeropuertos habrá detectores de nicotina para impedir la entrada en el país de tan nociva sustancia. El Rey sigue en Palma de Mallorca. Almodóvar dice que el PP planea un golpe de estado.

Futura historia de España: Capítulo 1: año 2008

Marzo 2008
El PP gana las elecciones generales pero sin conseguir mayoría absoluta. Las fuerzas “progresistas” se reúnen en Ferraz y deciden que un gobierno de la derecha puede llevar a España a una nueva dictadura; así que deciden gobernar en coalición.
Los votantes del PP salen a la calle en manifestación para exigir que gobierne el partido más votado. A la misma hora, la SGAE y el colectivo de Gays y Lesbianas convocan otra manifestación, alentados por Almodóvar que dice que el PP está preparando un golpe de estado. La cadena SER proclama en las ondas la necesidad de asistir a esta última manifestación. Se producen altercados entre manifestantes de ambos lados. Bono, que se encontraba en la manifestación, llama por teléfono a Bermejo, aún ministro de justicia, insistiendo en la detención de 15.000 afiliados al PP que estuvieron cerca de él en la manifestación.
Abril 2008
Zapatero es proclamado Presidente del Gobierno con los votos a favor del PSOE, IU, PNV, ERC, CiU, Nafarroa Bai y PCTV (Partido Comunista de las Tierras Vascas). Una semana después se nombran los ministros. Entre los nombramientos más destacados están: Pepe Blanco, ministro de cultura; Gaspar Llamazares, ministro de sanidad; Teddy Bautista, ministro de economía; Carod Rovira, ministro de defensa; Arnaldo Otegui, ministro del interior; Juan José Ibarretxe, ministro de justicia; Javier Bardem, ministro de propaganda; Iñaki Gabilondo, portavoz del gobierno; Pedro Zerolo, ministro de exteriores; Manolo Chaves, ministro de educación y ciencia.
Mayo 2008
Un extraño virus ataca las gargantas de Federico Jiménez Losantos, César Vidal, Nacho Villa y otros periodistas, produciéndoles una afonía crónica que los aparta definitivamente de los micrófonos. Garzón cierra la cadena COPE por presunta cooperación con el terrorismo. Unos días después, sale a subasta pública y sólo se presenta un comprador: un tal Polanco. El diario El País compra Onda Cero. Por problemas en los servidores de Internet desaparecen varios diarios digitales y blogs fascistas.
Octubre 2008
La Iglesia Católica es declarada una secta satánica por el ministerio del interior. Cientos de curas y monjas son encarcelados; otros aparecen misteriosamente asesinados. Santiago Carrillo se encarga de la investigación. Los templos pasan a formar parte del patrimonio nacional. Meses después, y debido al alto coste de su mantenimiento, se crea una sociedad que los pondrá en venta. Dirige la sociedad Felipe González.
Noviembre 2008
Varios ex-ministros triunfan en La Cuatro. Moratinos dirige y presenta el programa Aló Presidente. Rubalcaba se encarga del Detector de Mentiras. Caldera, Bermejo y Soria colaboran con El Club de la comedia. Y Maleni presenta las Noticias.
Diciembre 2008
Las fiestas de Navidad pasan a denominarse Fiestas del solsticio de invierno. El ministro Llamazares propone que los Reyes Magos pasen a llamarse Los Republicanos Magos, y que no sean tres sino cuatro, por aquello de la paridad: un hombre, una mujer, un transexual y un homosexual. La medida es muy aplaudida por el ministro Zerolo.