Leo en el Blog de Paco Sánchez una cosa que me ha hecho gracia. Es un escrito que circula por Portugal y, en tono de humor, cuenta las 14 medidas que deben tomar en el país vecino para salir de la crisis. Antes de leerlo conviene saber que el tal Sócrates del que hablan en las medidas, es el primer ministro portugués, socialista para más señas. Debe ser que están tan hartos de él como nosotros de ZP. Además, le dan un buen repaso a Cataluña y el País Vasco, y Galicia sale muy bien parada. La versión portuguesa la tenéis en el Blog de Paco. Yo pongo la versión en español. Espero que os guste.
PLAN DE PORTUGAL PARA SALVAR LA CRISIS EN 14 PASOS:
Paso 1:
Intercambiamos Madeira y las Azores por Galicia, pero los españoles tienen que llevarse a Sócrates.
Paso 2:
Los gallegos son buena onda, no dan problemas y además nos quedamos con el dinero que genera Zara (es sólo la tercera empresa del mundo en ropa). La industria textil portuguesa se revitaliza. España queda atrapada entre los vascos y Sócrates.
Paso 3:
En su desesperación, los españoles intentan devolver a Sócrates. La peña no acepta.
Paso 4:
También ofrecen el País Vasco. La peña se mantiene firme y no acepta.
Paso 5:
Cataluña aprovecha la confusión para exigir la independencia. Cada vez más desesperados, los españoles nos devuelven Madeira y las Azores y nos dan incluso el País Vasco y Cataluña. La contrapartida: que nos quedemos a Sócrates. Nos hacemos los duros, pero aceptamos.
Paso 6:
Le damos la independencia al País Vasco con la condición de que se queden con Sócrates. Los de ETA piensan que pueden con él sin problemas y aceptan sin dudar. Sin Sócrates Portugal se convierte en un paraíso y Cataluña no causa problemas.
Paso 7:
Al final, ETA no aguanta a Sócrates, y el País Vasco pide convertirse en territorio portugués. Lo ponemos difícil, pero aceptamos (a pesar de que Sócrates está en el País Vasco).
Paso 8:
Hacemos un acuerdo con Brasil. Nos envían su basura, y les enviamos a Sócrates.
Paso 9:
Brasil pide volver a ser colonia portuguesa. La peña acepta y manda a Sócrates para las Farilhões Berlengas a pesar de que las gaviotas pierden sus plumas y los vencejos pálidos dejan de poner huevos.
Paso 10:
Con los jugadores brasileños y los portugueses, Portugal se convierte en campeona del mundo de fútbol.
Paso 11:
Los españoles se desmoralizan tanto que ni siquiera ofrecen resistencia cuando los mandamos para Marruecos.
Paso 12:
Unificamos, finalmente, la península ibérica bajo bandera portuguesa.
Paso 13:
La extraordinaria dimensión que adquirimos al unir la Península y Brasil nos convierte en verdaderos señores del Atlántico. Ponemos peajes en el mar, especialmente para los barcos estadounidenses, a los que cobramos un recargo tan elevado que ni el precio del petróleo los salva.
Paso 14:
Económicamente asfixiados, tratan de aterrorizarnos con Bin Laden, pero la peña amenaza con mandarles a Sócrates y se rinden incondicionalmente.
¡La crisis está superada!
Paso 1:
Intercambiamos Madeira y las Azores por Galicia, pero los españoles tienen que llevarse a Sócrates.
Paso 2:
Los gallegos son buena onda, no dan problemas y además nos quedamos con el dinero que genera Zara (es sólo la tercera empresa del mundo en ropa). La industria textil portuguesa se revitaliza. España queda atrapada entre los vascos y Sócrates.
Paso 3:
En su desesperación, los españoles intentan devolver a Sócrates. La peña no acepta.
Paso 4:
También ofrecen el País Vasco. La peña se mantiene firme y no acepta.
Paso 5:
Cataluña aprovecha la confusión para exigir la independencia. Cada vez más desesperados, los españoles nos devuelven Madeira y las Azores y nos dan incluso el País Vasco y Cataluña. La contrapartida: que nos quedemos a Sócrates. Nos hacemos los duros, pero aceptamos.
Paso 6:
Le damos la independencia al País Vasco con la condición de que se queden con Sócrates. Los de ETA piensan que pueden con él sin problemas y aceptan sin dudar. Sin Sócrates Portugal se convierte en un paraíso y Cataluña no causa problemas.
Paso 7:
Al final, ETA no aguanta a Sócrates, y el País Vasco pide convertirse en territorio portugués. Lo ponemos difícil, pero aceptamos (a pesar de que Sócrates está en el País Vasco).
Paso 8:
Hacemos un acuerdo con Brasil. Nos envían su basura, y les enviamos a Sócrates.
Paso 9:
Brasil pide volver a ser colonia portuguesa. La peña acepta y manda a Sócrates para las Farilhões Berlengas a pesar de que las gaviotas pierden sus plumas y los vencejos pálidos dejan de poner huevos.
Paso 10:
Con los jugadores brasileños y los portugueses, Portugal se convierte en campeona del mundo de fútbol.
Paso 11:
Los españoles se desmoralizan tanto que ni siquiera ofrecen resistencia cuando los mandamos para Marruecos.
Paso 12:
Unificamos, finalmente, la península ibérica bajo bandera portuguesa.
Paso 13:
La extraordinaria dimensión que adquirimos al unir la Península y Brasil nos convierte en verdaderos señores del Atlántico. Ponemos peajes en el mar, especialmente para los barcos estadounidenses, a los que cobramos un recargo tan elevado que ni el precio del petróleo los salva.
Paso 14:
Económicamente asfixiados, tratan de aterrorizarnos con Bin Laden, pero la peña amenaza con mandarles a Sócrates y se rinden incondicionalmente.
¡La crisis está superada!
Yo me pregunto: ¿Y si hiciésemos lo mismo con ZP? Propongo que se lo demos a cambio de... nada.
