Y dos huevos duros

Trabamalenilenguas

“Si la borrasca cambió de una forma impredecible, no lo pueden predecir. Pero si no lo predicen los que lo tienen que predecir, ¿cómo piensan ustedes que los vamos a predecir quienes estamos esperando la predicción?" Maleni, ayer, en la comisión del Congreso.

Cojones, decía la marquesa...

Pareja de papás

Un par de foticos de los Pitt-Jolie llegando al aeropuerto de Tokyo, que me tienen un poco mosqueado. Los papis serán muy guays, pero los chaveas parece que han visto la película de la niña del exorcista justo antes de aterrizar.

En la primera foto, a la cara de acojone del negrillo le veo únicamente dos posibilidades: o el chavea acaba de ver los morros de su mami, o la peña de fotógrafos (y gente de alrededor) tiene al enano con tó pa dentro.

Y en la segunda foto más de lo mismo. El de la izquierda escondiéndose de lo que tiene delante, y el enano que va en brazos tiene cara de que la Jolie le ha dado teta después de echarse al coleto un par de botellas de Dom Perignon.

Si en este país le sueltas una colleja a tu chavea, y te ve un picoleto, se acabó la patria potestad. Y si te dedicas a acojonarlo con frecuencia, y putearlo bien puteao metiéndolo en medio de todo tipo de follones, ya no vuelves a verlo ni en pintura.

¿Tendrá alguien valor para enchironarlos si pisan un aeropuerto español?

Señor Rajoy, tengo cinco preguntas para Vd.

1.- ¿Tiene Vd. más moral que el Alcoyano, o cree en los milagros? (lo digo por lo de pensar en llegar a ser Presidente del gobierno)

2.- Ser la amante de un Presidente Provincial de su partido ha sido el único mérito que ha tenido una gachí para ser diputada autonómica durante cuatro años, y su partido no ha hecho nada de nada al respecto. ¿Si paso por el aro, aunque sea poniéndome una almohada en la cara, yo también puedo apuntarme al carro?

3.- Siempre que vuelan bofetadas en su partido le cogen en medio. ¿Es posible que todos jueguen al teto con Vd.?

4.- ¿A Vd. le pone Soraya Sáenz de Santamaría? (si no es que no lo entiendo)

5.- ¿Tuvo alguna responsabilidad en el gobierno del Sr. Aznar?

Tonto, tonto, tonto... del culo

Zapatero: 'Hay que consumir. La economía no es sólo dinero, es un estado de ánimo'

Mañana pagaré el café con un poco de ánimo. ¡¡¡Será gilipollas!!!

Actualización.

Zapatero: "No prometí el pleno empleo"

Gilipollas de España: seguid votándolo; él os seguirá mintiendo.

Señor Presidente, tengo cinco preguntas para Vd. (II)

1. Su gilipollez ¿es congénita o adquirida?

2. En los Consejos de Ministros ¿cuenta usted chistes o sólo lo hace cuando habla en el Congreso? Perdón... ¡en el Congreso usted ya no habla!

3. ¿Va usted a legalizar el aborto retroactivo? Si es así, tengo varios candidatos: Usted, Maritere, Maleni y Bermejo.

4. ¿Es usted un clon fallido de Mr. Bean?

5. ¿Por qué no es capaz de decir una frase de una sola tacada? ¿Es que habla para imbéciles?

Señor Presidente, tengo cinco preguntas para Vd.

1.- Cuando hace alguna tontería, del estilo permanecer sentado al paso de la bandera yanqui o ponerse una kefiya, ¿le sale así, o no lo piensa antes?

2.- ¿Es Vd. partidario de los políticos de sistema (aquellos que no saben qué significa levantarse a las seis de la mañana para poner ladrillos, currar en una oficina o abrir una tienda), y que si se quedan en el paro no los contrataría ni la madre que los parió?

3.- Cuando los presidentes de los grandes bancos se reúnen con Vd., ¿hace ejercicios previos de orto?

4.- ¿A Vd. le pone la Vicepresidenta? (si no es que no lo entiendo)

5.- ¿Sabe Vd. la importancia que tiene Arjonilla para la recuperación económica, ética, social, ténica, tática y sicoténica del país?

Actualización:

Oiga, que tengo una sexta pregunta: me acabo de enterar por el blog-stopista que la cúpula de Barceló se está yendo a tomar por saco. ¿Cuántos jornales pueden pagarse con esa pasta, para que los parados estén más desajogados, o préstamos pueden darse para que los autónomos saquen adelante el suelo patrio? (y pongo en su conocimiento que han hecho el tonto de manera soberana: por seis millones de pavos, catorce menos de lo que costó, soy capaz yomismo de masticar tó el barro que me digan y escupirlo paltecho, como sólo sabe hacerlo un artista con muchos años de experiencia)

La Oreja de Van Gogh

Temía yo, y muchos más, que al irse Amaia de la Oreja de Van Gogh, el grupo entrase en declive. Pero, por lo visto, no es así. No tenéis más que escuchar la canción "Jueves". Me parece una maravilla. Que la disfrutéis.

Adán y Eva

Curiosidades del cuerpo humano

Los alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca al estómago.

Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg.

El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.

El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.

El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.

Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.

Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.

La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.

El cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio estando de pie.

Si la saliva no puede disolver algún alimento, no se puede saborear.

Las mujeres ya han terminado de leer esta entrada.

Los hombres siguen midiéndose el dedo pulgar.¿A que sí?

¡Hala Madrid!

Lo lamentable de esta famiglia es que son todos del Madrid. No se salva ni uno. ¿Será que cuando uno es de provincias y no sabe ni una palabra de fúmbol, se hace seguidor del Madrid? Digo que no saben ni patata de fútbol, y lo afirmo.

Siempre que a alguno/a de ellos/as le he preguntado "qué es un fuera de juego" me han dado la callada por respuesta o, tras cuatro o cinco segundos de silencio, se ha lanzado con una explicación ininteligible (lastima no tener grabado, para colgarlo, el intento de explicación de la madre de Josetxo. Inefable).

Para ellos, todos ellos, transcribo el nuevo himno de ese equipo que juega en camiseta y calzoncillos (cortesía de la SGAE):

De los notas deportivas, que campean por España
va el Madrid con su cartera, llena y blanca que no empaña.
De penalties ya no hablamos, los compramos siempre a pares,
veteranos y noveles, veteranos y noveles,
miran siempre sus presidentes la caja con afición.
¡Hala Madrid!, ¡Hala Madrid!
Que pedazo presidentes, Lorenzo Sanz y Calderón.
¡Hala Madrid!, ¡Hala Madrid!
A trincar en buena lid, defendiendo tu pastón
¡Hala Madrid!, ¡Hala Madrid!, ¡Hala Madrid!
Enemigo en la contienda, con el árbitro siempre en mano
sin vergüenza ni conciencia, como puedo siempre gano.
Los domingos por la tarde, caminando a Chamartín,
las mocitas madrileñas, las mocitas madrileñas
van alegres y risueñas porque hoy roba su Madrid
¡Hala Madrid!, ¡Hala Madrid!
Que pedazo presidentes, Lorenzo Sanz y Calderón.
¡Hala Madrid!, ¡Hala Madrid!
A trincar en buena lid, defendiendo tu pastón
¡Vaya Madrid!, ¡Vaya Madrid!, ¡Vaya Madrid!

¿Quién es ese reaccionario?

Copio y pego del Blog de Santiago González:

¿Quién es ese reaccionario?

Trabajo duro, honradez, valor, juego limpio, lealtad, patriotismo, los valores de los Padres Fundadores, defendamos el mercado, "no vamos a pedir perdón por nuestra forma de vida", "Dios nos pide que nos movamos hacia adelante".

Y jura, en lugar de prometer, sobre una biblia muy a juego con su corbata. Ayer descubrimos que la gran esperanza negra ni siquiera se atuvo a un exigible y mínimo laicismo. ¿Y para esto pusimos tanta ilusión? Algunos están empezando a descubrir que no es afroamericano del todo, sólo mulato. En fin, es lo que tienen los países con democracias jóvenes e inexpertas.

Pensé que nunca llegaría el momento...

Por fin... A partir de hoy, todo cambiará. Se han acabado las injusticias; el hambre en el mundo ha desaparecido; la gente es feliz; los pobres dejarán de serlo y los ricos también... OBAMA es PRESIDENTE de USA. Ha llegado el Salvador de la humanidad. Gracias, Obama.

Nadie a quien echar la culpa

Ahora que Bush se va, Aznar se fue hace tiempo, el Prestige se hundió en el recuerdo, Rajoy es íntimo de la SER... ¿A quién van a echar las culpas de todos los males del mundo, los progres de este país? Quien tenga la respuesta que me lo haga saber, por favor.

¡¡Olé, olé y olé!!

Si es que no me puedo resistir. Lo siento. Esta tipa tiene menos sex appeal que un gato lamido por un camello.

La foto me recuerda además (por la pose) a una que vi en la propaganda del Club Balandros (entrada de Torrenueva, cartel iluminado en luces de neón rosas y azules, no confundir con otro...).

Y para rematar, cuando abre la boca me recuerda a Acebes. AAAyyyyyyyy.

Me voy a proponer como director de imagen al PP. Como no les importa tener al enemigo en casa....

Asi lo veo. Segunda aproximación.

Creo que desde hace unos años nos hemos pasado de vueltas, y el que ha sido llamado caso Madoff es un claro ejemplo.El tal Madoff era un sujeto con muy buena reputación, avaricioso como él solo, que ofrecía un interés entre el 11 y el 12% en sus inversiones.

Podría servir de consuelo que sólo haya pillado a tipos con mucha pasta, pero el consuelo es falso. No sirve eso de “con su pan se lo coman”. No me lo creo. En España, sin ir más lejos, ha conseguido enganchar a algunos bancos, y nosotros acabaremos pagándolo.

Hasta hace nada en España teníamos un sistema financiero, el Presidente lo decía, a salvo de veleidades. Puro y limpio como patena. Algo así como los mejores pata negras de todos los pata negras posibles. Y de repente, de pronto, por sorpresa, y sin que nadie explique nada, el gobierno decide sacar a “subasta” 7.200 millones de euros para mantener(?) al sector bancario y comprar lo que eufemísticamente llaman “activos no contaminados”.

Si ya la primera no me cuadra, la segunda no tiene desperdicio: una vez anunciada la subasta, las entidades financieras exigen que esta sea secreta, no vaya a ser que se pierda la confianza en los bancos que acudan a la subasta. Y el gobierno pasa por el aro.Con mi pasta y la de mis vecinos, que salen de nuestros bolsillos y nuestros impuestos, el gobierno ¡¡presta a los bancos!! ¡¡de manera secreta!! Hay que joderse… (y ser tonto si piensas que los bancos capados por Madoff no van a acudir a las próximas subastas)

Guerra de sexos (enésima)

Spotify

¡Alucinante! En esta página hay miles de canciones para escuchar on line y gratis. Lo he visto anunciado en La Huella Digital; lo he probado y es increible. Se encuentra, sobre la marcha, cualquier canción que quieras escuchar, y además es legal. Sólo hay que registrarse y bajarse un pequeño programilla. Si quieres hacerlo, pincha aquí. ¡A disfrutarlo!

Que sepas...

En el blog Blanco y Blanco, he encontrado este relato que me ha parecido muy clarificador. Lo copio y lo pongo tal y como está, esperando que Jareb no se moleste por semejante "robo".

Que sepas que si estás cenando con tus padres en un restaurante y te dedicas durante toda la cena a arrojarle huesos de aceituna con verdadero ahínco al comensal de la mesa de al lado, eres de Hamas.
Que sepas que si eres el padre de la criatura y no haces nada por evitarlo, y además miras a tu retoño con arrobo y te admiras de la puntería con que lo hace, eres la autoridad palestina.
Que sepas que si eres el que recibe uno tras otro los huesos de aceituna, y finalmente te levantas, abofeteas al niño, rompes un vaso en la cabeza del padre de familia, y de paso vuelcas la mesa y arrojas la sopa caliente sobre la familia, entonces eres Israel.
Que sepas que si se te hallas en otra mesa, te ofendes con lo que sucede, recriminas al que vuelca la mesa, pero no te levantas de tu silla, entonces eres otro país árabe, salvo aquel que llega a levantarse de la silla pero no da un paso, que en ese caso eres Irán; también puedes ser Rusia si haces ademán de lanzarle una miga de pan al que está regando de sopa a la familia.
Que sepas que si eres el maitre del restaurante y viendo lo que sucede te desentiendes y miras para otro lado, eres Estados Unidos.
Que sepas que si desde tu mesa exclamas: “Vaya, ya la han liado otra vez”, pero mientras, piensas: "¡Uff, menos mal que éste nos hace el trabajo sucio y nos quita la molestia!", eres Europa.
Y si desde una mesa que está situada en otra planta del restaurante, alguien, cuando los camareros ya han recogido el estropicio y todos los afectados se han marchado del local, dice: “Esto es intolerable, esto lo hablo yo con todos y lo soluciono en un periquete” entonces eres Zapatero.

Maleni dixit

"Cuido tanto hablar, el hablar, que hablo peor, porque si hablara como siempre he hablado pué y no quisiera hablar despacito para no saltarme determinadas terminaciones que me la sigo saltando y demá, pué me costaría menos porque pienso más rápido que estoy hablando y entonces se me va el hilo de la intervención..."

Elimina lo molesto e inútil

Instrucciones a seguir para iniciar bien el día con tu ordenador:

1º- Crea un fichero cualquiera

2º- Guárdalo como "a Zapatero"

3º- Envíalo a la "papelera de reciclaje"

4º- Haz clic en" vaciar papelera"

5º- Aparece un mensaje en pantalla que pregunta ¿desea eliminar a Zapatero?

6º- Responde SI

No sirve para nada, pero alegra el día y es una buena forma de comenzarlo

Para creer ¿el qué? (y sigue)

Y ahora dice que en marzo nos vamos a recuperar. Como dice mi hija: " Sí, ja, me lo creo...". Hay que ser muy gilipollas para seguir votando a este tío.

Así lo veo. Primera aproximación.

España tiene construida su economía sobre tres pilares: el ladrillo, el sol y los coches.

Con el ladrillo el pelotazo lo pegaban unos pocos. Cuando se populariza el concepto, cuando llega al pueblo llano, hasta el mensajero aprende que va sacar más pasta en quince meses (comprando y vendiendo una casa) que lo que pueda ganar en toda su vida con el sudor de su frente.

Del sol ya se sabe. La España barata se ha convertido, con el euro, en la España pirata. ¿Quién no ha conocido un bar en el que un bocata de jamón pasó de costar 400 pelas a 4.00 eurazos? (cojonudo incremento del 66% el día 1 de enero de 2002). Los guiris con pasta decidieron pasarse con armas y bagajes a Bulgaria, Rumanía, Tunez,… Aquí nos quedamos con los de mochila y zapatilla.

Y si hay crisis, coches no se venden. Lo que nos faltaba.

Siempre hay algún gilipollas a quien le habían otorgado una VPO, y se metió también en un chalet (pagando sólo la entrada porque no tenía para más) para venderlo y hacer pasta. Les ha pillado la crisis, y ya ni vende el chalet, ni pueden hacer frente a los pagos de la VPO. Maldita especulación, maldita avaricia.

Ha estallado la burbuja inmobiliaria, y se están terminando y entregando las viviendas que se vendieron en el 2006. Las vendidas en el 2007 y 2008 son poquitas poquitas. Ahora les va a tocar apuntarse al paro obrero a los yesistas, electricistas, marmolistas... Todavía queda mucha traca por delante.

Historia de un letrero

Visto en La Huella Digital

El cura granaino (otra vez)

Debido al clamososo éxito del famoso chiste, la dirección del blog ha decidido volver a colgarlo para que lo puedan disfrutar aquellos que en su día, no pudieron verlo.