El poste de telefónica mejor colocado...

... Lo mejor las risas de los asistentes...

Huelga, no gracias

La pregunta es: ¿Qué es lo que hacen Bardem y compañía? Pues yo, todo lo contrario.

Sin palabras

¡¡ COMO ESTÁ EL PAÍS....!!

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

Soy hijo de exiliados. Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía un buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:

Majestad, no creo que su situación sea tan mala.

España o el agujero negro de las idioteces II

(Viñeta de ABC: Bruce Springsteen cantando "WAR" ... según Alonso)

Le toca el turno a Jose Antonio Alonso...., el nuevo director de la BBC...

Este personajillo según parece fue compañero de estudios de Zapatero, ... luego opositó para gilipollas y sacó plaza a la primera. Además habla y comprende el inglés mejor que Obama y Tony Blair juntos...

Ayer nos explicó ¡¡¡¡ desde la tribuna del parlamento!!! que cuando los ingleses dicen WAR no necesariamente quieren decir "GUERRA"... que, claro, como es una palabra polisémica ellos dicen "WAR" y quieren decir otra cosa...., por ejemplo "me escuecen las almorranas"... así que según él si Obama dice que que en Afganistan los USA están en WAR... lo que quiere decir es que Afganistan el inflama las hemorroides... o cualquier otra cosa, que mas da..., para eso están las palabra P O L I S É M I C A S...!!!

Este señor, con pinta de encargado de una funeraria, nos trata como a Zombies, nos hemos convertido en seres inanimados sin cerebro que tragamos toda la basura que escupen a diario, como decía aquel cartel "que nos gobiernen las putas...porque sus hijos nos han fallado"

España o el agujero negro de las idioteces.

Bien estamos si señor!!!, resulta que estos que nos gobiernan (incluyo en esto a todos los partidos, chupatintas y prebostes), estandartes de la tolerancia, el dialogo y la concordia han llegado a la conclusión de que somos tontos, y la verdad es que no les falta razón, uno vuelve de las vacaciones y se encuentra con un panorama lamentable, a ver si en varios post resumimos esta catarsis.... y además Argentina nos da por saco....¡¡¡QUE BOLUDOS!!!

Según parece los agujeros negros (espaciales claro) absorben toda la materia que se encuentra cerca, incluso la luz..., yo creo que en vez de mirar al espacio sideral los científicos debería analizar a España... porque absorbe sin remedio a todos los gilipollas y anormales del planeta.....

1. El caso Neira.
Resulta que el tal Jesús Neira, que ami personalmente me cae bastante mal, se ha tomando unos "gin tonics" y luego ha cogido el auto para volver a casa ... claro, le ha pillado la Benemérita y le han hecho soplar.... resultado: "PIRIPI", multa, puntos, etc...

El caso es que el señor Neira era el responsable de un algo llamado "Observatorio de violencia de Género" de la Comunidad de Madrid, y la señora Esperanza Aguirre le ha destituido y además ha desmontado el observatorio ese, ¿alguien sabe por y para que montó semejante engendro?... ni idea!!!,,,.

El señor Neira, hace algunos años, defendió a una paisana que estaba siendo acosada por un macarra, este, dado que era macarra y no, digamos, bibliotecario, le dio una paliza al Sr. Neira que lo dejo en coma varios meses y secuelas de por vida, yo lo siento por este señor, la verdad es que es una putada (menos lo siento por la defendida que ha salido en teles sin fin cobrando una pasta), pero como el tío es bastante mediático y mola ser solidario y moderno, pues me monto eso del observatorio de los cojones y lo pongo de encargado..., a mi me parece que esos observatorios, comisiones, y demás "entidades" no valen absolutamente para nada y menos si al frente de tales instituciones colocas a un tío cuyo mayor mérito es recibir una tunda de palos del diez, porque, ¿si no le hubieran dado la paliza le hubieran nombrado?, conocería alguien a este señor?... , y que es lo peor de todo, que sale Bibiana "aristóteles" Aído y dice estar indignada por la eliminación del observatorio ese.....claro ella está bastante acostumbrada a estar en una institución que no vale para nada y cree que todo el monte es orégano, ...

Patrick Bruel strikes again...

Ya hacía tiempo que el club de fans de Patrick Bruel, del que Redford es el presidente en España, no me mandaba un vídeo o imagen, en esta ocasión es de uno de esos conciertos multitudinarios que habitualmente organiza el gabacho....¡¡¡que estilo!!!

Un anuncio que me ha gustado.

Acabo de ver este anuncio hecho por una compañía española para Coca-Cola, un poco yanki pero la verdad es que me ha gustado, 4 tipos que salen del corredor de la muerte en USA, al parecer por errores judiciales y deciden hacer el camino de Santiago, lo mejor la frase:

"Cuando naces, todos a tu alrededor sonrien orgullosos; vive de forma que cuando tú mueras, seas tú el que sonría y todos a tu alrededor lloren."

Josep

Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un chico que estaba allí jugando con un palita. Su padre, Josep, desesperado, deja de jugar a la petanca y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:
"Dios mío...soy yo, Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto Dios... te pido por favor... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."

En ese momento, un rayo rompe el cielo , un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es una señal de Dios para Josep...una nueva ola llega desde el mar... y regresa al niño a la orilla...
Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...
Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:
"Señor...

¿...y la palita....?

Gomaespuma

Dedicado a la nonuerna y a la hermanísima

Ahi Payo!!! ... asín frena mi frejoneta!!!

LO BUENO SE ACABA

(Niños preparándose para torrar a sus progenitores)

Bueno, después de:

726 "tengo sed",

418 "¿me puedo bañaaaaaar?",

45 "me hago caca",

976 "¿me compras chetos?",

98.456 "no toques eso",

190 "me hago pis",

234 "es que Juan me ha pegao",

105 "¿podemos ir a los otros columpios?",

113 "quiero pipas",

34 "¿cuando llegamos?....¿falta mucho?",

50 "¡¡¿¿ QUE HACES ???!!!

...

y un largo etc de frases similares el verano se acabó..., este año hemos comprobado que los niños se turnan entre ellos para acudir de manera ordenada y eficaz a dar el coñazo, han llegado a la conclusión que sus padres se aburren cuando están disfrutando de un buen libro debajo de la sombrilla o tomando un café... QUE MAJOS QUE SON!!!!

15 días de merecido "descanso" en el que hemos coincidido Redford y New-man en nuestro paraíso cercano a Finisterre, nos han acompañado la hermanisima (embarazadísima), la nonuerda de newman (organizadísima), Paul Redford (Pescadorísimo) y otros seguidores de este nuestro blog.

No han faltado las mariscadas, este año nos hemos "pasao", las infinitas cervezas (claramente vencedoras han sido las latas de Estrella Galicia frente al barrilín de Heineken), las carcajadas, los cafés eternos de la sobremesa, el hombre con soriasis que cata las barras de pan del supermercado, la casera más cachonda del mundo, la buena lectura, alguna siestecita, la crema de orujo "sorbida" con avidez, los cafés de la Nespreso, los camareros que dice "yelo" en lugar de "hielo", el párroco que dice "naleluya" y "Noremos", .... en fin UNA MARAVILLA...., siempre saben a poco estas vacaciones, ...

SINCERAMENTE YUDITH....EL AÑO QUE VIENE REPETIMOS...

Los efectos del alcohol...

Dos granujillas con el hígado mas lleno de alcohol que un barril de cerveza se van a un concierto de Patrick Bruel y mira las consecuencias...

... esto es lo que les pasa por ir a un concierto del Bruel ese...en uno de ACDC no se ven estas cosas...

MAÑANA RELAJANTE DE VACACIONES...TEORÍA DE LAS FASES II

Estoy tranquilo desde que conozco la ya comentada teoría de las fases, como todo se explica con esa teoría cada vez que un hijo mío hace una de las suyas pues nada me relajo pensando que “son fases”...
Ejemplo de ahora mismo.
Me he bajado a la muy bonita plaza de Mª Pita, de la muy bonita ciudad de A Coruña, he bajado con los 3 herederos más 2 de Redford, que hoy ha dormido mal y se ha quedado en casa haciendo sudokus...el viejo truco del insomnio...
El caso es que, ya le han dado un balonazo a un coche de la corporación municipal y un policía muy amable les ha dicho que si rayan un coche será responsabilidad de sus padres..., he aprovechado para ir al baño en ese momento, con la esperanza de que el policía no me encuentre, y mientras tiraba del pape higiénico he pensado: “tranquilo, son fases”...

… pasado 10 minutos, situación penosa,... mi sobrina dispara de puntera y el balón hace un efecto raro, como el famoso balón del mundial, y se desplaza en su trayectoria hacia una señora que le está contando su vida a un señor, el esférico toca ligeramente el empeine de la susodicha señora y haciendo una parábola imposible acaba golpeando con brusquedad en la entrepierna del paisano.... “in the midle of the eggs”...., el hombre se empieza a retorcer y se arrodilla tocándose sus partes, la mujer decide no hacer nada pero le mira preocupada, la cara del hombre poco a poco va cambiando de color hacia un rojo carmín, mientras los niños se ríen, en la mesa de al lado un mejicano que se tomaba un cafelito dice en alto “... joder, le han dado en todos los huevos”, vuelvo al baño, al volver me doy cuenta de que el señor aún no me ha identificado como padre o tío de la culpable, llamo a mi sobrina y le digo que se disculpe, ella se acerca y le dice riendo “lo siento” y se da la vuelta muerta de risa, el hombre no se ríe nada y se aleja cojeando y apoyado en la mujer (por otro lado culpable de poner el pie en la trayectoria del esférico)...miro al mejicano que no deja de alucinar y le digo: “tranquilo, son fases”.. y veo que el hombre se queda más tranquilo, esto me demuestra que la teoría de las fases funciona a la perfección.

Me temo que este verano seguiremos con la fases.... ya veremos.

Animales en la carretera

Hay que tener cuidado al conducir de noche no vaya a ser que nos encontremos algo como esto en mitad de la carretera.

Portugal dispuesta a salir de la crisis

Leo en el Blog de Paco Sánchez una cosa que me ha hecho gracia. Es un escrito que circula por Portugal y, en tono de humor, cuenta las 14 medidas que deben tomar en el país vecino para salir de la crisis. Antes de leerlo conviene saber que el tal Sócrates del que hablan en las medidas, es el primer ministro portugués, socialista para más señas. Debe ser que están tan hartos de él como nosotros de ZP. Además, le dan un buen repaso a Cataluña y el País Vasco, y Galicia sale muy bien parada. La versión portuguesa la tenéis en el Blog de Paco. Yo pongo la versión en español. Espero que os guste.

PLAN DE PORTUGAL PARA SALVAR LA CRISIS EN 14 PASOS:

Paso 1:
Intercambiamos Madeira y las Azores por Galicia, pero los españoles tienen que llevarse a Sócrates.

Paso 2:
Los gallegos son buena onda, no dan problemas y además nos quedamos con el dinero que genera Zara (es sólo la tercera empresa del mundo en ropa). La industria textil portuguesa se revitaliza. España queda atrapada entre los vascos y Sócrates.

Paso 3:
En su desesperación, los españoles intentan devolver a Sócrates. La peña no acepta.

Paso 4:
También ofrecen el País Vasco. La peña se mantiene firme y no acepta.

Paso 5:
Cataluña aprovecha la confusión para exigir la independencia. Cada vez más desesperados, los españoles nos devuelven Madeira y las Azores y nos dan incluso el País Vasco y Cataluña. La contrapartida: que nos quedemos a Sócrates. Nos hacemos los duros, pero aceptamos.

Paso 6:
Le damos la independencia al País Vasco con la condición de que se queden con Sócrates. Los de ETA piensan que pueden con él sin problemas y aceptan sin dudar. Sin Sócrates Portugal se convierte en un paraíso y Cataluña no causa problemas.

Paso 7:
Al final, ETA no aguanta a Sócrates, y el País Vasco pide convertirse en territorio portugués. Lo ponemos difícil, pero aceptamos (a pesar de que Sócrates está en el País Vasco).

Paso 8:
Hacemos un acuerdo con Brasil. Nos envían su basura, y les enviamos a Sócrates.

Paso 9:
Brasil pide volver a ser colonia portuguesa. La peña acepta y manda a Sócrates para las Farilhões Berlengas a pesar de que las gaviotas pierden sus plumas y los vencejos pálidos dejan de poner huevos.

Paso 10:
Con los jugadores brasileños y los portugueses, Portugal se convierte en campeona del mundo de fútbol.

Paso 11:
Los españoles se desmoralizan tanto que ni siquiera ofrecen resistencia cuando los mandamos para Marruecos.

Paso 12:
Unificamos, finalmente, la península ibérica bajo bandera portuguesa.

Paso 13:
La extraordinaria dimensión que adquirimos al unir la Península y Brasil nos convierte en verdaderos señores del Atlántico. Ponemos peajes en el mar, especialmente para los barcos estadounidenses, a los que cobramos un recargo tan elevado que ni el precio del petróleo los salva.

Paso 14:
Económicamente asfixiados, tratan de aterrorizarnos con Bin Laden, pero la peña amenaza con mandarles a Sócrates y se rinden incondicionalmente.

¡La crisis está superada!

Yo me pregunto: ¿Y si hiciésemos lo mismo con ZP? Propongo que se lo demos a cambio de... nada.

Estoy hasta los milindres de las fases

Esta ultima semana me la he pasado en casa de mi madre (que no hay más que una) disfrutando de playa a 2 metros de la puerta de entrada del hogar materno..., el caso es que en la playa muy cerca de donde yo me coloco con mis tres herederos (8, 6 y 3 años) se colocan varias mamás y papás, muy progres y muy modernos ellos, con sus vástagos.

Ya aclaro que yo soy un facha y un ignorante (y por supuesto jamás he comprado revistas estilo “Ser padres” o “Mi bebé y yo” )... también aclaro que me importan un bledo estas carencias mías.

La cuestión es que cada vez que los “niños dan por culito”, cosa que se da muy a menudo y que fastidia el relajo y la desidia que produce la playa, pues castigo que te crió, lo típico, primer aviso, segundo aviso, que te voy a dar en el culo, que hoy no te bañas…con los consabidos comentarios “que coñazo de niño” (Redford dice esta frase unas 200 veces por día) y así hasta que llega el habitual castigo, y aunque la cosa no mejora mucho si por lo menos se logra cierto equilibrio. (y hasta se puede leer medio capítulo de Wallander, Harry Bosh o del Camel Club por ejemplo)

Pues este verano me he dado cuenta de que vivo en el más absoluto error, resulta ahora que los niños pasan “fases” (que no se yo si coincidirán con las lunares), según teoría mostrada con prácticas diarias, gracias a los super-papas y super-mamas que me tocaron a suerte, todo... y digo todo absolutamente se entiende según esas fases... varios ejemplos:

Que el niño tarda 2 horas y media en tomar el bocata y el actimel de la merienda y además tienes que andar detrás de él dándole trocitos y terminando bien jodido del lumbago….no te apures “son fases”

Que el niño se pasa 2 horas llorando como un becerro, rojo y sudoroso dándole la tarde a todos los que se encuentran a 50 metros a la redonda...., tranquilo “son fases”

Que tu niño le pega a todos los que tiene alrededor incluidos abuelos, socorristas y una podre señora que pasea sus varices por la orilla ...sin problema “son fases”

Que tu niño dice 50 veces por minuto: “quiero agua”....tranquilos no es SED... simplemente es que “esta en esa fase”

… pues a mi me entran unas ganas horribles de defecarme en todas esas teorías …, es mas yo odio a la famosa “super-nani” esa que salía en no se que cadena vestida de cursi diciendo mas tonterías que Leire Pajín...

Yo no se si mi padre sabía de esas famosas “fases” pero lo que si me acuerdo es que si le tocaba los milindres mientras roncaba a pleno sol ya me podía preparar …, ahora no, ahora lo que toca es ser muy moderno, la medienda en tapers varios: frutita fresca, yogures con bifidus ... cremitas solares after y before sun, bebidas isotónicas para que el niñito recupere fuerzas, 18 bañadores para que no tengan los “huevines” humedos, manguitos de diseño, ….. puaj...

Yo a la playa iba con el equipo básico: bañador+chanclas... ni toalla, ya te secabas al sol!!!, y me parece a mi que igual nos lo pasábamos mejor (incluidos los padres)...

...pero claro como ahora los niñitos son los jefes del cotarro y una chaparreta les puede ocasionar un trauma irrecuperable, o un futuro penoso ¡¡¡incluso alguno termina afiliándose al PSOE!!! .. pues nada a joderse con las puñeteras fases.... lo que hay que ver y oír !!!!!

Chiste machista

Pincha para ampliar

Tontería de la semana...

En internet es habitual encontrarse con frikis que como se aburren se dedican a hacer idioteces para pasar el rato... en este caso uno de ellos se propone destrozar una lavadora poniéndola en modo centrifugado y metiendo un ladrillo dentro.... ya ves lo que es el aburrimiento...(ojo al segundo 55)

Need her love

Época veraniega. Las neuronas cerebrales más lentas de lo normal, se niegan a estrujarse para poder parir algo que no sea playita, descanso y buen comer. Así que, después de varias horas delante del teclado para escirbir algo, desisto al fin. Y no me queda más que colgar una canción.

La descubrí este verano, gracias a mi buen amigo Manolo que me ayudó a recordarla. Casi ni me acordaba ya de la ELO (Electric Light Orchestra) y lo poco que me venía a la cabeza, era música en general bastante mala. Pero que va... este need her love es una maravilla. Y como siempre que descubro una canción que me gusta, la he escuchado en julio quinientas mil veces. Siempre acompañado de un buen café y a todo volumen.

Nueva publicidad en las carreteras españolas

Genial Mingote

Nuevo fichaje del Depor

Se rumorea que este paisano será la nueva estrella del Depor, a ver si de una puñetera vez podemos meter un gol de falta....

... por supuesto, lo mejor la música de AC-DC...imáginate tú este vídeo con una canción de Ismael Serrano o de Patrick Bruel ....por poner un ejemplo cualquiera...

Somos unos catetos/as...mierda de país...

Pulsa en la imagen para agrandarla...,

Esto es lo que pasa por tener a Bibiana Aído de Ministra...¡¡¡ que huevos!!!

La mosca Paul

La mosca Paul se dispone a predecir el resultado de las próximas elecciones generales.