No existe el derecho a matar, existe el derecho a vivir

¡Vivan los Reyes Magos!

CAMPAÑA EN APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS, MARGINADOS Y OLVIDADOS GRACIAS A UN INVASOR GORDO Y SEBOSO PRODUCTO DEL CONSUMISMO COMPULSIVO...

Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:

1. Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.

2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.

3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.

4. Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ni gilipolleces que no existen...)

5. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.

6. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.

7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos 'tomates'.

8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función.

9. Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado; los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.

10.Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.

11.Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.

12.Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita.

13.Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.

14.Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato.

15.Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.

16.Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo '¡Jo, jo, jo!'. Risa forzada y sin sentido. Señal de estupidez.

Empecemos la campaña en PRO DE NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y ANTIQUÍSIMOS REYES MAGOS, QUE VUELVAN A AFLORAR LAS TRADICIONES CON ARRAIGO CENTENARIO...

Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadora en forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo. Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola.

En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tantozarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco). Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano.

¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad! ¡Abajo Santa Claus y vivan los Reyes Magos!

Sin título, pero políticamente muy muy muy incorrecto

Me ha llegado por correo electrónico...

Sutileza masculina

Un hombre y su mujer están a punto de meterse en la cama. La mujer se para frente al espejo, se mira y comenta:

- ¿Sabes, querido? Me miro en el espejo y me veo ¡tan fea!; tengo arrugas en la cara, los pechos caídos y el trasero también, tengo las piernas gordas, los brazos flojísimos, las cartucheras tremendas, ...

Se da la vuelta y mirando a su esposo, le pide:

-Sé bueno; dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor...

El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde:

-Pues... de vista, andas de puta madre.

Para creer ¿el qué? (segunda parte)

2.989.269 parados en España

171.243 en noviembre

Comparar con los resultados de octubre

Pero no os preocupéis, ya que lo importante es que el gobierno está haciendo mucho ¿¿?? para salir de la crisis. No os preocupéis ya que lo importante es la alianza de civilizaciones, o los derechos de de Juana, o las cruces en los colegios, o cómo salvó la vida Aguirre en Bombay, o que seguro que el PP lo haría peor. Y mientras que el dinero que es de todos (según la exministra Carmen Calvo, no es de nadie) siga el Gobierno dándoselo a los bancos. ¡¡¡Qué peazo de líder tenemos!!!

El mundo está lleno de gilipollas

Que el mundo está lleno de gilipollas es algo que todos sabemos. No tenemos más que mirar las declaraciones que, sobre Esperanza Aguirre, ha hecho Pepiño este fin de semana. Bueno, Pepiño dice tonterías cada vez que abre la boca. O la imbecilidad de Schuster después de perder en Getafe. Pero pa gilipollas gilipollas el tio del vídeo.

Especies peligrosas

Pincha en la imagen para verla mejor

¡No! ¡de bomba no!

Guerra de sexos II

¿Qué hacen tres mujeres en una isla desierta?Se juntan de dos en dos y critican a la otra.

Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:¿Te sirvo?Y él contesta:A veces.

Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta de que un coche de la policía le esta dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcén, se le acerca un policía con cara de asco y le pregunta: - ¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros? - ¡Oh, gracias a Dios! ¡Creí que me había quedado sordo!

La mujer que después de estacionar el coche le pregunta al marido: - Mi vida, ¿quedé muy separada de la acera? - El marido le contesta: ¿de cual de las dos?

- Hace tres meses que no hablo con mi esposa. - ¿Habéis discutido? - No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.

- ¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva? - Para darle una oportunidad de hablar.

De paseo por el mundo

Estoy una semana de viaje, sin acceso a ningún tipo de información del estilo pidiódicos o internete, y me pierdo el acontecimiento del año: la cumbre del G20. Visto lo visto, que nadie habla ya de ella, me parece que fue un bluff considerable. Tendré que informarme y saber si acerté en mi profecía sobre el presidente Zapatero.

Ir de paseo por esos mundos de Dios tiene su aquel, y se aprende muy muchísimo. A saber:

1.- Cómo se pide agua, en ruso, en un avión de Iberia: a la azafata se le da una colleja en las mollillas, con una taza en la mano. Corres el riesgo (y doy fe de que así fue) de que a la tipa se le ponga un morro fráncamente desagradable durante las cinco horas de vuelo.

2.- Cómo se pide agua, en ruso, en un vuelo interior de una compañía rusa: ¡¡de la misma manera!!

3.- No hay rusa que se precie que no lleve unos tacones de infarto

4.- Las azafatas de líneas interiores te reciben con unos taaaacoooones impresionantes (hasta con botas por encima de la rodilla, al más puro estilo pilingui) . Lamentablemente, a mitad de vuelo descubres que ya se han puesto manoletinas.

5.- La Guardia Civil brilla por su ausencia: los eché en falta para que detuvieran a los distintos pilotos que intentaban despegar con aparatos del pleistoceno, desechados por Aeroflot.

6.- Me gusta volar. Me acojona hacerlo en compañías como KMV. Jamás de los jamases pensé que soltaría un "mecagüenleches" si la carrera en la pista de despegue se alargaba más allá del minuto y medio largo. Y ya van seis "mecagüenleches".

7.- El concepto de hotel de cuatro o tres estrellas, en Rusia, es el equivalente a "pensión con tres pelos en las sábanas" o "pensión con cuatro pelos en las sábanas" en España.

8.- En las tertulias de la radio hay mucho papanatas que sabe nada de mucho. El otro día a uno de ellos se le ocurrió decir (lamentablemente no me quedé con el nombre) que "Rusia era Europa". Que Santa Lucía le conserve la vista, el gusto, el oído y el olfato.

Guerra de sexos

Nuevo Cajero Automático “DRIVE IN” Directamente desde su coche.Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:

1. Alinee su vehículo junto al cajero automático.

2. Abra la ventanilla.

3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.

4. Indique la cantidad que desea retirar.

5. Retire el importe.

6. Recoja el comprobante.

7. Si lo desea, cierre la ventanilla.

8. Reinicie la marcha.
Mujeres:

1. Acérquese al cajero automático.

2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.

3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.

4. Abra su ventanilla.

5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.

6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.

7. Intente introducir la tarjeta de crédito.

8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.

9. Introduzca la tarjeta de crédito.

10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.

11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.

12. Introduzca el número secreto.

13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.

14. Indique el importe que desea retirar.

15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.

16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.

17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.

18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.

19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.

20. Avance su vehículo 2 metros.

21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.

22. Recoja la tarjeta de crédito.

23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.

24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.

25. Arranque el motor que se le ha calado.

26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.

27. Quite el freno de mano.

¡A la hoguera con él!

En un acto celebrado hoy de apoyo al juez Garzón, Cristina Almeida, antigua comunista, hoy en el PSOE, ha declarado que: "yo cada vez que voy y veo todas las cosas que hay en el Corte Inglés de historiadores, y claro ves al Vidal al otro al otro y tal, dices dios mío, si sería como prenderle fuego a todo el stand este, porque la verdad es que los ponen todos juntos".

¿Habia dado permiso Garzón para desenterrar a la Almeida? ¡Cómo van resucitando los muertos en este país!

Recuerdo muy bien la novela Farhenheit 451 ; es la temperatura a la que arden los libros. Quemaban todo tipo de libros para evitar que la gente pensase y que todos tuviesen las mismas ideas.Justo eso es lo que quiere esta mujer: que todos pensemos igual... que ella y que la gente progre. Tanto les moletan Vidal y otros, que ven la solución en quemar sus libros. ¿Dónde están sus valores democráticos? No los tienen. Quien piense como yo, bien; quien no, a la hoguera.

¡¡¡Catetos del mundo, uníos!!! ¡¡¡Seguid votando a la Almeida y compañía!!! Por cierto... si le quitásemos un poco ese acento asqueroso... ¿no se parecería a Hitler?

Nunca te fíes de una mujer

El ginecólogo

En una emisora de radio de Cuenca, dan un premio de 5000 € a aquella persona que cuente una historia verdadera, que le hubiese sucedido y que le hubiese puesto en una situación embarazosa. La historia ganadora fue la siguiente:

Tenía consulta con el ginecólogo esta semana pero quedaron en llamarme para concretar día y hora. El miércoles a las 9 de la mañana me llama la enfermera y me dice que el médico me recibirá a las 10. Me agobié ya que tenía poco tiempo; así que terminé de desayunar y me fui rápidamente al baño. Cuido mucho mi higiene íntima, especialmente cuando voy al ginecólogo. Pero como no tenía tiempo de ducharme, cogí una toalla que estaba doblada en el baño, la mojé y me la pasé por mis partes íntimas, esperando que quedasen lo más limpias posibles. Eché la toalla a la ropa sucia y me vestí rápidamente.
Llevaba pocos minutos en la sala de espera cuando me llamaron para hacerme el reconocimiento. Como ya sé el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la camilla e intenté imaginarme muy lejos de allí, en un lugar como el Caribe.
Me quedé muy sorprendida cuando el médico me dijo: ¡OH la la; hoy hizo un esfuerzo extra para estar más guapa! Yo recibí muy bien el cumplido, pero no respondí.
Me fui a casa tranquila y el resto del día se desenvolvió normalmente: limpie la casa, cociné, tuve tiempo de leer una revista, de ver el tomate, etc.
Después de la escuela, mi hija de 6 años me gritó desde baño: ¡Mamá! ¿Dónde está mi toallita? Le grité que sacara una limpia del armario. Cuando me respondió, juro que lo que me pasó por la cabeza fue desaparecer de la faz de la tierra. El comentario del médico martilleaba en mi cabeza sin descanso y mi hija me dice:
¡No mamá, yo no quiero una toallita del armario; yo quiero aquella que estaba doblada en el borde de la bañera. Fue en esa en la que dejé todas mis brillantinas, purpurinas y estrellitas doradas!

Vigono

Desde que tengo uso de razón, recuerdo la eterna rivalidad entre Coruña y Vigono. Primero que si la capital de Galicia, luego que si el Deportivo o el Celta. Vamos, que siempre nos llevábamos fatal. Turcos y portugueses...

La verdad es que todo lo que afecte negativamente a Vigono es celebrado en La Coruña; y viceversa. Recuerdo, especialmente, el año que el Celta bajó a 2ª... ¡qué maravilla! Hacía tiempo que no disfrutaba tantísimo. Y hay que decir que todavía sigue en 2ª. Recuerdo también, cuando ciertos jugadores del Dépor llamaban al Celta en las entrevistas, el Vigo... ¡¡¡cómo les fastidiaba!!!

Más tarde, surgió decirle Vigono a Vigo... alucinante. Pero lo que de verdad siempre les ha dolido, es que se les llame portugueses: Vigo, la capital de Portugal del norte; la frontera portuguesa empieza en Padrón... Por supuesto que los vigueses, muy heridos en su orgullo, siempre han negado esas vinculaciones lusas. Pero he aquí que, por fin, hemos conseguido la prueba irrefutable de que Vigono es Portugal 100%, lo mires por donde lo mires.

Conduciendo Paul Redford (hermano de Robert) por las carreteras gallegas, le toca aguantar cola detras de un camión Portugués. De pronto se fija y descubre la prueba que ya nadie podrá negar. Le dio tiempo a hacer la foto correspondiente.

Vigono es Portugal.

Anuncio del calvo de la lotería de Navidad

Lo he conseguido como primicia. Aquí lo podéis ver antes de que lo estrenen. Espero que os guste.

Lo más de lo más

Es sabido que, dentro de Andasulía, a los sevillanos no los traga nadie. Pregunte usted a cordobeses, almerienses, jiennenses, gaditanos,... sobre los sevillanos. Únicamente escuchará lindezas. Y muy gordas.

Tengo yo una teoría al respecto, que nunca se podrá poner en práctica: si constituyen la autonomía de Andalucía Oriental (Jaén, Almería, Granada y Málaga), en menos de dos meses piden incorporarse Córdoba, Huelva y Cádiz. Y los sevillanos, con su pan se lo coman.

Los sevillanos (por regla general y salvo excepciones) se creen mu graciozos. Y el ombligo del mundo. Pero algo absolutamente desconocido por mí, hasta el día de hoy, es que además hay mucho pueblerino. Y no me lo invento. La portada del "Diario de Sevilla", a mi entender, lo demuestra.

Pd: Lo siento, Toi

Hoy hace un año que...

creamos este blog. Así que estamos de cumple. Gracias a todos por seguir leyéndonos y espero que sigamos juntos más tiempo. Algunos números: 12440 visitas en año y 325 entradas en el blog. No está mal. No nos quejamos. Hoy lo celebraremos con unos gintonics que espero que prepare Newman. Estáis todos invitados.

La cumbre a cinco días vista

Hace una semana, a cuenta de todo el follón de la cumbre del G20, decía que "bien pensado, no se si merece la pena haber movilizado a toda la diplomacia para conseguir una p. silla, en una p. sala, para que nadie le haga ni p. caso. Y si no, al tiempo".

Vamos camino de ello. De entrada, y a cinco días vista, no sabemos qué vamos a decir ni cómo lo vamos a decir. Lo único claro es a quién se lo vamos a decir.

Con tanta mierda financiera por medio, y aunque le llamen la "cumbre de Washington", el nombre que se merece es de "cumbre del estiércol". Todo consiste en saber cómo los países ricos consiguen salvar el pandero y que ésto siga funcionando. Que no es poco. Hacer lo que sea necesario para que no tengamos que volver al trueque, y que los paises ricos tiren económicamente del resto.

¿Qué problema veo? Que vamos a hacer el idiota una vez más. Todos hablando de subprimes, necesidades de liquidez, cambio interbancario, inyecciones de los bancos centrales, cuantificación de fondos para reactivar la economía, activos tóxicos,...

Toda la Galia está ocupada por los romanos... ¿Toda? ¡No! Una aldea poblada por irreductibles galos resiste todavía y siempre al invasor. Todos los paises están preocupados por el relanzamiento de la economía... ¿Todos? ¡No! Un país poblado por irreductibles hombrecillos ridículos utiliza la cumbre del G20 para proponer la erradicación de la pobreza en el tercer mundo.

Como acierte me convierto en profeta. Voy por el buen camino.

Stresss.

Estoy hasta las pelotas. Mi nivel de stress está llegando a niveles insospechados.

Aunque desde hace un tiempo, en mi casa, cada vez que aparecía en la tele Gran Marrano, factor XXL, o programas similares (del estilo, Redford atento, Pintores con brocha gorda), cogía un libro, he decidido cambiar de estilo: a partir de ahora libro y GINTONIC.

Y al resto del mundo que le den. He dicho.

Para creer ¿el qué?

2.818.026 parados en España
192.658 en octubre (récord histórico)

Políticamentes incorrestos

1.- Sigo sin hacerme a la idea de un presidente yanki negro. Lo siento. Mañana se verá que pasa.

2.- El cachomierda gana el mundial de fórmula1 en la última curva. Lástima que no se haya dejado los piños en la misma línea de salida.

3.- Y yo no digo ná.

ACTUALIZACIÓN:

Ha sido posible: Obama Elected President as Racial Barrier Falls

¡Vivamos como galegos! (II)

Hace algún tiempo colgué en el blog un anuncio de una conocida cadena de supermercados de Galicia titulado Vivamos como galegos. Ahora, dicha cadena, crea la segunda parte de este anuncio. Me parece genial. Perdonad los que no seais galegos y no lo entandáis; pero para los que sí lo somos, nos llega muy dentro. Espero que os guste tanto como a mi.

Arreeeee. Soooooooooo.

¡Arreeee!
El incremento de 30 muertos en las carreteras españolas, con respecto al mes de septiembre del año 2007, es "consecuencia de la preocupación por la situación económica, que afecta a la atención y concentración que exige la conducción". Bueno, y también por el estado de las vías de circulación
¡Sooooooo!
Pere Navarro: eres un genio

Va de crisis (II)

Otra visión más explícita de la crisis. Aterroriza un... ¿poco? Jamás pensé que hubiéramos sido capaces de llegar hasta aquí.

El vídeo es largo, pero ameno.



Evidentemente, muy recomendable el blog de Leopoldo Abadía.