Feliz 2010 (el 2009 ya lo damos por jodido)

Seguridad en el trabajo (y III)

Dejamos para el final la fotografía en la que verdaderamente peligra nuestra integridad. Deseo que nunca os veáis en semejante trance y, si alguna vez ocurre, salgáis indemnes del tema.

Leire Pajín

La socialista Leire Pajín ha asegurado que el Gobierno no acudió a la multitudinaria misa de la Plaza de Colón por las familias, pero que, sin embargo, "es el que más ha hecho por ella". Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja... Pero ¿de verdad se cree lo que ha dicho? ¿Puede llegar a más el cinismo de estos progres? Lo peor es la cantidad de gente que se cree las patrañas de estos rojeras.

¿Qué ha hecho el gobierno por las familias? Por la mía, desde luego, nada. Aún estamos esperando las ayudas que ZP prometió a las familias numerosas. Lo que no tengo muy claro es si esas ayudas eran para las familias "normales" o para las familias cerolescas, formadas por un progenitor A, uno B, un perro y una farola; y la madre que lo parió. ¿A qué familia han ayudado? A la familia gay, lésbica, musulmana y, últimamente, a la de multimillonarios; pero sobre todo a la familia socialista, copando los puestos de trabajo a dedo para sus sociolistos.

Cada día alucino más. Se han propuesto cargarse todas las tradiciones y, al paso que van, lo conseguirán.

Y no terminan aquí las rebuznadas de la Pajín. Dice también que se ampliará la ley del aborto para "garantizar mejores derechos para las mujeres". ¿Y a los niños no nacidos, quién les garantiza sus derechos? ¿Por qué se empeñan en negarles sus derechos? Sigo pensando que estos son fascistas mayores que Hitler, Mussolini y compañía. Y el que se escandalice por esta afirmación, que se fastidie con j.

Después de hacer tanto por la "familia", espero que ZP Corleone no nos haga una oferta que no podamos rechazar.

Seguridad en el trabajo (II)

Seguridad en el trabajo (I)

Comenzamos hoy, una serie dedicada a la seguridad en el trabajo. Es un tema que a todos debe preocupar, ya que nos jugamos mucho. Una cuantas fotografías nos darán un poco de criterio de lo que nunca debemos hacer. Empezamos por tres:

Los Reyes Magos

A todos los que tengais hijos en edad de los Reyes Magos os recomiendo visitar esta página. No hay que hacer más que tener alguna foto de vuestro hij@ y... a disfrutarlo.

¡sonrían, por favor! ¡Es Navidad!

Este tipo es un auténtico crack.

Paul y Robert...

Os desean a todos una muy feliz Navidad.

Son tan borricos, que ni saben escribir

Clásicos de estas fechas

Hay dos clásicos, en estas fechas, en España: la lotería de Navidad y el mensaje del rey.

Ayer fue la lotería (¡me han tocado doscientos leuros!) y mañana toca el mensaje del rey (he aquí un adelanto muy currado)



Soy consciente de que me puede caer la mundial, pero la ocasión lo merece.

Condenar a algunos padres a cadena perpetua (y III)

Estos nombre fueron publicados hace tiempo en la revista “Muy interesante“, en el artículo, se adjuntaba el D.N.I. para demostrar que no eran inventados. Algunos son para condenar a los padres a cadena perpetua. Otros por mucho que lo intentes seguirán sonando igual de mal como Jose de la Polla Grande, si es que…
Presentación de Piernas Largas
José de la Polla Grande
Ramona Ponte Alegre
Ana Púlpito Salido
Emiliano Salido del Pozo
José Sin Mayordomo
Pedro Trabajo Cumplido
Abundio Verdugo de Dios
Miren Amiano Desnudo
María Concepción Culo Bonito
Fernando Coco Cuadrado
Francisco José Folla Doblado

El último es buenísimo. Recuerdo que vivía en Coruña cuando yo era pequeño. Más de una vez le llamamos para decirle que recto daba más gustirrinín (éramos una panda de cabrones)

Feliz Navidad

Mi presentación en sociedad, en la famiglia, fue un espectáculo digno de película, que tuvo lugar un 25 de diciembre en plena celebración navideña. Antes, eran otras circunstancias, se podían juntar todos y montaban unas cuchipandas monumentales. Cuarenta, entre adultos y niños, es un número fantástico para organizar una buena.

Ese día, como se acababan de enterar que le hablaba a la que es ahora mi sufridora, decidieron que era una buena ocasión para que apareciera por allí.

Sobremesa de la comida. Bien regados de un buen "Juve y Camps", los adultos aporrean las mesas con los cubiertos. El grito unánime y repetido “¡QUE VENGA NEWMAN!”, es secundado por adolescentes y algunos preadolescentes que no saben qué pasa. Ante tal clamor, ella, mi santa, mi adorada, no es capaz de negarse y descuelga el teléfono reclamando mi presencia. A la llamada del amor es imposible decir que no, así que abandoné un tierno cochinillo para ir al encuentro sin saber lo que me esperaba.

Cuando llegué, dos horas más tarde, el efecto del cava ya se había pasado y acabé siendo presentado al más puro estilo recepción oficial: Hola, soy Raflex. Encantado. Hola, soy la hermana de Raflex. Mucho gusto. Hola, soy el marido de la hermana de Raflex. Encantado… En tres palabras: todo muy formá.

Tengo para mi que, siendo tímido, en aquella ocasión no me mostré tal y como soy realmente. Creo que ese fue el verdadero motivo por el que me aceptaron (ayudado además por el efecto de la resaca). Y una vez dentro de la famiglia, ya no tienen más remedio que apechugar con lo que hay y aguantarme.

Para que los nuevos se sientan a gusto te propongo, Redford, que en la siguiente presentación oficial del noviete-churri que tenga lugar organicemos algo diferente. Algo del estilo la yogurtera, el sacacorchos o la piragua.

Pensándolo bien, un concurso de “miss camiseta mojada” podría servir, dejando claro por adelantado que es sólo para romper el hielo, y sin ninguna mala intención (por supuesto). Además algo así tiene una ventaja: si vemos que pone mala cara al concurso no lo aceptaremos en la “Asociación de Damnificados por la famiglia Martínez”. ¿Hecho?

Condenar a algunos padres a cadena perpetua (II)

Estos nombre fueron publicados hace tiempo en la revista “Muy interesante“, en el artículo, se adjuntaba el D.N.I. para demostrar que no eran inventados. Algunos son para condenar a los padres a cadena perpetua. Otros por mucho que lo intentes seguirán sonando igual de mal como Jose de la Polla Grande, si es que…

Agustín Cabeza Compostizo

Román Calavera Calva

Alberto Comino Grande

Pascual Conejo Enamorado
Jesús Estan Camino
Eva Fina Segura
Margarita Flores del Campo
Isolina Gato Sardina
José Luis Lamata Feliz
Amparo Loro Raro
Miguel Marco Gol
Ana Mier de Cilla
Rosa Pechoabierto y del Cacho
Evaristo Piernabierta Zas

(Continuará)

¡Feliz Navidad!

Pues eso...

Visto en La Huella Digital

Condenar a algunos padres a cadena perpetua (I)

Estos nombre fueron publicados hace tiempo en la revista “Muy interesante“, en el artículo, se adjuntaba el D.N.I. para demostrar que no eran inventados. Algunos son para condenar a los padres a cadena perpetua. Otros por mucho que lo intentes seguirán sonando igual de mal como Jose de la Polla Grande, si es que…

Antonio Bragueta Suelta

Sandalio Botín Descalzo

Susana Braga Palomino

Perfecto Ladrón Honrado

Mª Mar Barco del Río

Rosario del Cura Sacristan

Alfonso Seisdedos Pies Planos

Natividad Belén Santamaría

(Continuará...)

Patinazo

Al abuelo anda flojo, y le patinan un poco las neuronas. Reconozcámoslo.

Con la que ha estado cayendo estos últimos días, no se le ocurre otra cosa que soltar un para ponderar el peso que los nacionalistas tienen en la política española, habría que colgarlos de algún sitio. Lo tengo por un animal político muy inteligente, y de fina ironía (como lo ha demostrado). El problema es que hay que estar lúcido para saber dónde y cuándo puede usarse la ironía.

Lo dicho: el dinosaurio está gagá, y más de uno anda escondiéndose debajo de las mesas.

¿Podéis verlo sin echar una sonrisita?

Visto en El Pito Doble

El árbol de Navidad

No se exactamente cuál es el motivo por el que me gusta tanto el árbol de Navidad. ¿Será que, el no tener raíces, hace que uno se aferre a lo que ha vivido en la infancia? Es posible que esa sea la manera de recuperar parte de uno mismo, y tener algo a lo que aferrarse sentimentalmente.

En los Martínez, eso del poner un árbol de Navidad en condiciones no parece que se lleve. Son más de portal de Belén. Hace un par de años mi parienta se rebeló, y dijo que quería uno en condiciones: con río, piedras, plantas, luces y muchas figuras. De momento ha conseguido, aparte de lo típico (san José, la Virgen y el Niño Jesús, la mula, el buey y un ángel), una panda de ovejitas. En cuanto se descuide le planto un caganet haciendo un calvo.

Los chinos, además, se han introducido en ese mercado y han inundado el mercado de figuras de pasta mu rarísimas. Serán el mismo Tarzán de los monos haciendo imitaciones, pero lo que es hacer unos ojos redondos… ni a la de cuatro. Mi media naranja tenía desde hace años un belén chino filipino, y el rey Baltasar fue bautizado como “la cubana”. Si el monstruo de casa no lo hubiera descabezado el año pasado, podría ser el nuevo emblema navideño del blog.

(En las fotos algunas de las adquisiciones que hemos ido haciendo en distintos viajes. La última foto es de un angelote comprado el mes pasado y una bola que tiene más de cuarenta años)

Sin lugar a dudas: somos tontos.

El alcalde Getafe y presidente de la FEMP, Pedro Castro, es ahora conocidísimo en toda España por su famosa frase: "¿Por qué hay tanto tonto de los cojones que votan a la derecha?".

Pensando sobre la requeteoída gansada, he llegado a la conclusión que quizás, este señor, tenga razón. ¿Quiénes son los "tontos de los cojones" que votan a "la derecha", si el PP es de centro? No entiendo por qué tanta gente del PP se han dado por aludidos. Están hartos de decirnos que ellos son no son de derechas.

¿No será que hay mucho "tonto de los cojones" votando al centro pensando que vota a "la derecha"? Esto mismo me ha pasado a mi durante mucho tiempo... Prometo que no me volverá a pasar.

Boda en Sevilla. ¡Aún queda buena gente!

Ayer sábado tuvimos una boda en Sevilla. Se casaba una prima y no podíamos faltar. Así que para allí nos fuimos con nuestro GPS sin miedo a no saber llegar hasta la iglesia. Pues nada, a pesar del GPS, nos perdimos. Metí el coche en el primer parking que encontré y al salir vi que estábamos bajo el Parlamento andaluz. Por supuesto que me acordé "entrañablemente" de ese presidente tan "querido" que tenemos en esta tierra: el que su cara parece el escudo del Barça.

Un taxi nos llevó hasta la iglesia. Todo muy bien. La novia muy guapa y esas cosas. También muy guapas las hermanas de la novia, pero lucían un extraño complemento en la cabeza que recordaba a Chicago años 20 y al Charleston.

Luego fuimos andando por el centro de Sevilla y... una maravilla. Me encantó. No lo conocía y me dejó impresionado. Ahora entiendo la mala follá que destilan los granaínos contra Sevilla: como ya dije, es envidia.

Y para mayor asombro, la comilona fue en el hotel más bonito que he visto nunca: el Alfonso XIII. ¡Qué pasada! ¡Qué sitio! Y menuda comida.

Bueno, a lo que iba. Pues a eso de las siete de la tarde, decido irme a por el coche... andando y sin mapa de la ciudad. Así que me pongo a andar, y a andar, y a andar... ¿Y dónde me pierdo? Por supuesto que en un sitio de calles estrechas y completamente vacías de gente. Yo, encorbatao... calles, vacías. Conclusión: yo, acojonado. Hasta que en un sitio llamado la Alameda de Hércules, me decido a preguntar a una pareja: por allí recto y al llegar al puente a la derecha. Les hago caso y sigo la caminata. Ya eran las ocho y cuarto. Llego al puente, tiro a la derecha y a los diez minutos no veo el Parlamento ni por asomo. Pregunto de nuevo: por allí y luego a la izquierda.

Sigo andando. Las ocho y media. Y de pronto me encuentro de frente a la primera pareja a la que pregunté. -¿Eras tú el que buscabas el Parlamento?- me dice la mujer. -Sí- respondo. Pues mira te has confundido; no es por aquí. ¡No te preocupes que nosotros te acompañamos! No os moletéis, dije yo. No es ninguna molestia. Así que me acompañaron por lo menos diez minutos callejeando en otra dirección que no era la suya. Al final llegamos al famoso Parlamento y les agradecí muchísimo lo que habían hecho por mi.

Supongo que dicha pareja no leerá este blog; pero si lo hacen, o si alguien (por ejemplo Toi) los conoce, decirles que no esperaba yo tanta amabilidad, tal y como está España en estos momentos. ¡Mil gracias!

Tontos del haba

La noticia me pone los pelos de punta.

Pozo Alcón, provincia de Jaén: la madre de un chaval de 10 años le dice al muchacho que haga la tarea. La respuesta del crío es tirarle una zapatilla y salir disparado al cuarto de baño. Lógicamente, la máma se lanza a por él. Cuando lo consigue trincar, el niño se ha tirado al suelo, lo agarra del cuello para levantarlo y le calza una bofetada. La mala suerte hace que el niño se de con al lavabo y le sangre la nariz. Hasta aquí todo normal(o eso creo, teniendo en cuenta además que el chaval era un poco difícil y desobediente, y así lo recoge la magistrada en su sentencia).

A mi nunca se me ha ocurrido tirarle con esa edad, ni con ninguna, una zapatilla a mi madre. En casa había autoridad, y pondría la mano en el fuego que lo mismo ocurría en casa de los cuatro (muchas gracias a ellos desde aquí) que leen este blog de vez en cuando. Si lo hubiera hecho, la zurra que habría recibido sería de aúpa. Bien ganada y merecida la tendría.

Decía que hasta aquí todo normal, pero ahora entran el juego la pandilla de gilipollas. El chaval llega al cole y su tutor ve rastros de sangre en la nariz. El mismo tutor denuncia a la madre, el fiscal sigue adelante con la denuncia, y una magistrada acaba condenando a la madre a 45 días de cárcel y un año de alejamiento. Resultado final: adiós autoridad de la madre para guiar con mano firme al mierdoso, y que vayan preparando un reformatorio hasta que cumpla los dieciocho, y una celda en el talego después.

De aquellos polvos, estos lodos. En diciembre del año pasado aprobó el parlamento una modificación del código civil español. El artículo 268, que decía “Los sujetos a tutela deben respeto y obediencia al tutor. Los tutores podrán, en el ejercicio de su cargo, recabar el auxilio de la autoridad. Podrán también corregir a los menores razonable y moderadamente” quedó redactado como “Los tutores ejercerán su cargo de acuerdo con la personalidad de sus pupilos, respetando su integridad física y sicológica. Cuando sea necesario para el ejercicio de la tutela podrán recabar el auxilio de la Autoridad.”

Una bofetada en el caso que nos ocupa es una corrección razonable y mucho más que moderada. Espero que un día al tutor, al fiscal y a la magistrado, sus hijos saquen la chorrita cuando les recriminen algo, y les meen en los zapatos y en la alfombra del salón. Se lo tienen merecido. A ver cómo responden entonces.

No existe el derecho a matar, existe el derecho a vivir

¡Vivan los Reyes Magos!

CAMPAÑA EN APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS, MARGINADOS Y OLVIDADOS GRACIAS A UN INVASOR GORDO Y SEBOSO PRODUCTO DEL CONSUMISMO COMPULSIVO...

Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:

1. Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.

2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.

3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.

4. Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ni gilipolleces que no existen...)

5. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.

6. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.

7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos 'tomates'.

8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función.

9. Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado; los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.

10.Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.

11.Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.

12.Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita.

13.Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.

14.Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato.

15.Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.

16.Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo '¡Jo, jo, jo!'. Risa forzada y sin sentido. Señal de estupidez.

Empecemos la campaña en PRO DE NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y ANTIQUÍSIMOS REYES MAGOS, QUE VUELVAN A AFLORAR LAS TRADICIONES CON ARRAIGO CENTENARIO...

Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadora en forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo. Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola.

En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tantozarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco). Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano.

¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad! ¡Abajo Santa Claus y vivan los Reyes Magos!

Sin título, pero políticamente muy muy muy incorrecto

Me ha llegado por correo electrónico...

Sutileza masculina

Un hombre y su mujer están a punto de meterse en la cama. La mujer se para frente al espejo, se mira y comenta:

- ¿Sabes, querido? Me miro en el espejo y me veo ¡tan fea!; tengo arrugas en la cara, los pechos caídos y el trasero también, tengo las piernas gordas, los brazos flojísimos, las cartucheras tremendas, ...

Se da la vuelta y mirando a su esposo, le pide:

-Sé bueno; dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor...

El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde:

-Pues... de vista, andas de puta madre.

Para creer ¿el qué? (segunda parte)

2.989.269 parados en España

171.243 en noviembre

Comparar con los resultados de octubre

Pero no os preocupéis, ya que lo importante es que el gobierno está haciendo mucho ¿¿?? para salir de la crisis. No os preocupéis ya que lo importante es la alianza de civilizaciones, o los derechos de de Juana, o las cruces en los colegios, o cómo salvó la vida Aguirre en Bombay, o que seguro que el PP lo haría peor. Y mientras que el dinero que es de todos (según la exministra Carmen Calvo, no es de nadie) siga el Gobierno dándoselo a los bancos. ¡¡¡Qué peazo de líder tenemos!!!

El mundo está lleno de gilipollas

Que el mundo está lleno de gilipollas es algo que todos sabemos. No tenemos más que mirar las declaraciones que, sobre Esperanza Aguirre, ha hecho Pepiño este fin de semana. Bueno, Pepiño dice tonterías cada vez que abre la boca. O la imbecilidad de Schuster después de perder en Getafe. Pero pa gilipollas gilipollas el tio del vídeo.

Especies peligrosas

Pincha en la imagen para verla mejor

¡No! ¡de bomba no!

Guerra de sexos II

¿Qué hacen tres mujeres en una isla desierta?Se juntan de dos en dos y critican a la otra.

Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:¿Te sirvo?Y él contesta:A veces.

Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta de que un coche de la policía le esta dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcén, se le acerca un policía con cara de asco y le pregunta: - ¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros? - ¡Oh, gracias a Dios! ¡Creí que me había quedado sordo!

La mujer que después de estacionar el coche le pregunta al marido: - Mi vida, ¿quedé muy separada de la acera? - El marido le contesta: ¿de cual de las dos?

- Hace tres meses que no hablo con mi esposa. - ¿Habéis discutido? - No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.

- ¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva? - Para darle una oportunidad de hablar.

De paseo por el mundo

Estoy una semana de viaje, sin acceso a ningún tipo de información del estilo pidiódicos o internete, y me pierdo el acontecimiento del año: la cumbre del G20. Visto lo visto, que nadie habla ya de ella, me parece que fue un bluff considerable. Tendré que informarme y saber si acerté en mi profecía sobre el presidente Zapatero.

Ir de paseo por esos mundos de Dios tiene su aquel, y se aprende muy muchísimo. A saber:

1.- Cómo se pide agua, en ruso, en un avión de Iberia: a la azafata se le da una colleja en las mollillas, con una taza en la mano. Corres el riesgo (y doy fe de que así fue) de que a la tipa se le ponga un morro fráncamente desagradable durante las cinco horas de vuelo.

2.- Cómo se pide agua, en ruso, en un vuelo interior de una compañía rusa: ¡¡de la misma manera!!

3.- No hay rusa que se precie que no lleve unos tacones de infarto

4.- Las azafatas de líneas interiores te reciben con unos taaaacoooones impresionantes (hasta con botas por encima de la rodilla, al más puro estilo pilingui) . Lamentablemente, a mitad de vuelo descubres que ya se han puesto manoletinas.

5.- La Guardia Civil brilla por su ausencia: los eché en falta para que detuvieran a los distintos pilotos que intentaban despegar con aparatos del pleistoceno, desechados por Aeroflot.

6.- Me gusta volar. Me acojona hacerlo en compañías como KMV. Jamás de los jamases pensé que soltaría un "mecagüenleches" si la carrera en la pista de despegue se alargaba más allá del minuto y medio largo. Y ya van seis "mecagüenleches".

7.- El concepto de hotel de cuatro o tres estrellas, en Rusia, es el equivalente a "pensión con tres pelos en las sábanas" o "pensión con cuatro pelos en las sábanas" en España.

8.- En las tertulias de la radio hay mucho papanatas que sabe nada de mucho. El otro día a uno de ellos se le ocurrió decir (lamentablemente no me quedé con el nombre) que "Rusia era Europa". Que Santa Lucía le conserve la vista, el gusto, el oído y el olfato.

Guerra de sexos

Nuevo Cajero Automático “DRIVE IN” Directamente desde su coche.Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:

1. Alinee su vehículo junto al cajero automático.

2. Abra la ventanilla.

3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.

4. Indique la cantidad que desea retirar.

5. Retire el importe.

6. Recoja el comprobante.

7. Si lo desea, cierre la ventanilla.

8. Reinicie la marcha.
Mujeres:

1. Acérquese al cajero automático.

2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.

3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.

4. Abra su ventanilla.

5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.

6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.

7. Intente introducir la tarjeta de crédito.

8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.

9. Introduzca la tarjeta de crédito.

10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.

11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.

12. Introduzca el número secreto.

13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.

14. Indique el importe que desea retirar.

15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.

16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.

17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.

18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.

19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.

20. Avance su vehículo 2 metros.

21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.

22. Recoja la tarjeta de crédito.

23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.

24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.

25. Arranque el motor que se le ha calado.

26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.

27. Quite el freno de mano.

¡A la hoguera con él!

En un acto celebrado hoy de apoyo al juez Garzón, Cristina Almeida, antigua comunista, hoy en el PSOE, ha declarado que: "yo cada vez que voy y veo todas las cosas que hay en el Corte Inglés de historiadores, y claro ves al Vidal al otro al otro y tal, dices dios mío, si sería como prenderle fuego a todo el stand este, porque la verdad es que los ponen todos juntos".

¿Habia dado permiso Garzón para desenterrar a la Almeida? ¡Cómo van resucitando los muertos en este país!

Recuerdo muy bien la novela Farhenheit 451 ; es la temperatura a la que arden los libros. Quemaban todo tipo de libros para evitar que la gente pensase y que todos tuviesen las mismas ideas.Justo eso es lo que quiere esta mujer: que todos pensemos igual... que ella y que la gente progre. Tanto les moletan Vidal y otros, que ven la solución en quemar sus libros. ¿Dónde están sus valores democráticos? No los tienen. Quien piense como yo, bien; quien no, a la hoguera.

¡¡¡Catetos del mundo, uníos!!! ¡¡¡Seguid votando a la Almeida y compañía!!! Por cierto... si le quitásemos un poco ese acento asqueroso... ¿no se parecería a Hitler?

Nunca te fíes de una mujer

El ginecólogo

En una emisora de radio de Cuenca, dan un premio de 5000 € a aquella persona que cuente una historia verdadera, que le hubiese sucedido y que le hubiese puesto en una situación embarazosa. La historia ganadora fue la siguiente:

Tenía consulta con el ginecólogo esta semana pero quedaron en llamarme para concretar día y hora. El miércoles a las 9 de la mañana me llama la enfermera y me dice que el médico me recibirá a las 10. Me agobié ya que tenía poco tiempo; así que terminé de desayunar y me fui rápidamente al baño. Cuido mucho mi higiene íntima, especialmente cuando voy al ginecólogo. Pero como no tenía tiempo de ducharme, cogí una toalla que estaba doblada en el baño, la mojé y me la pasé por mis partes íntimas, esperando que quedasen lo más limpias posibles. Eché la toalla a la ropa sucia y me vestí rápidamente.
Llevaba pocos minutos en la sala de espera cuando me llamaron para hacerme el reconocimiento. Como ya sé el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la camilla e intenté imaginarme muy lejos de allí, en un lugar como el Caribe.
Me quedé muy sorprendida cuando el médico me dijo: ¡OH la la; hoy hizo un esfuerzo extra para estar más guapa! Yo recibí muy bien el cumplido, pero no respondí.
Me fui a casa tranquila y el resto del día se desenvolvió normalmente: limpie la casa, cociné, tuve tiempo de leer una revista, de ver el tomate, etc.
Después de la escuela, mi hija de 6 años me gritó desde baño: ¡Mamá! ¿Dónde está mi toallita? Le grité que sacara una limpia del armario. Cuando me respondió, juro que lo que me pasó por la cabeza fue desaparecer de la faz de la tierra. El comentario del médico martilleaba en mi cabeza sin descanso y mi hija me dice:
¡No mamá, yo no quiero una toallita del armario; yo quiero aquella que estaba doblada en el borde de la bañera. Fue en esa en la que dejé todas mis brillantinas, purpurinas y estrellitas doradas!

Vigono

Desde que tengo uso de razón, recuerdo la eterna rivalidad entre Coruña y Vigono. Primero que si la capital de Galicia, luego que si el Deportivo o el Celta. Vamos, que siempre nos llevábamos fatal. Turcos y portugueses...

La verdad es que todo lo que afecte negativamente a Vigono es celebrado en La Coruña; y viceversa. Recuerdo, especialmente, el año que el Celta bajó a 2ª... ¡qué maravilla! Hacía tiempo que no disfrutaba tantísimo. Y hay que decir que todavía sigue en 2ª. Recuerdo también, cuando ciertos jugadores del Dépor llamaban al Celta en las entrevistas, el Vigo... ¡¡¡cómo les fastidiaba!!!

Más tarde, surgió decirle Vigono a Vigo... alucinante. Pero lo que de verdad siempre les ha dolido, es que se les llame portugueses: Vigo, la capital de Portugal del norte; la frontera portuguesa empieza en Padrón... Por supuesto que los vigueses, muy heridos en su orgullo, siempre han negado esas vinculaciones lusas. Pero he aquí que, por fin, hemos conseguido la prueba irrefutable de que Vigono es Portugal 100%, lo mires por donde lo mires.

Conduciendo Paul Redford (hermano de Robert) por las carreteras gallegas, le toca aguantar cola detras de un camión Portugués. De pronto se fija y descubre la prueba que ya nadie podrá negar. Le dio tiempo a hacer la foto correspondiente.

Vigono es Portugal.

Anuncio del calvo de la lotería de Navidad

Lo he conseguido como primicia. Aquí lo podéis ver antes de que lo estrenen. Espero que os guste.

Lo más de lo más

Es sabido que, dentro de Andasulía, a los sevillanos no los traga nadie. Pregunte usted a cordobeses, almerienses, jiennenses, gaditanos,... sobre los sevillanos. Únicamente escuchará lindezas. Y muy gordas.

Tengo yo una teoría al respecto, que nunca se podrá poner en práctica: si constituyen la autonomía de Andalucía Oriental (Jaén, Almería, Granada y Málaga), en menos de dos meses piden incorporarse Córdoba, Huelva y Cádiz. Y los sevillanos, con su pan se lo coman.

Los sevillanos (por regla general y salvo excepciones) se creen mu graciozos. Y el ombligo del mundo. Pero algo absolutamente desconocido por mí, hasta el día de hoy, es que además hay mucho pueblerino. Y no me lo invento. La portada del "Diario de Sevilla", a mi entender, lo demuestra.

Pd: Lo siento, Toi

Hoy hace un año que...

creamos este blog. Así que estamos de cumple. Gracias a todos por seguir leyéndonos y espero que sigamos juntos más tiempo. Algunos números: 12440 visitas en año y 325 entradas en el blog. No está mal. No nos quejamos. Hoy lo celebraremos con unos gintonics que espero que prepare Newman. Estáis todos invitados.

La cumbre a cinco días vista

Hace una semana, a cuenta de todo el follón de la cumbre del G20, decía que "bien pensado, no se si merece la pena haber movilizado a toda la diplomacia para conseguir una p. silla, en una p. sala, para que nadie le haga ni p. caso. Y si no, al tiempo".

Vamos camino de ello. De entrada, y a cinco días vista, no sabemos qué vamos a decir ni cómo lo vamos a decir. Lo único claro es a quién se lo vamos a decir.

Con tanta mierda financiera por medio, y aunque le llamen la "cumbre de Washington", el nombre que se merece es de "cumbre del estiércol". Todo consiste en saber cómo los países ricos consiguen salvar el pandero y que ésto siga funcionando. Que no es poco. Hacer lo que sea necesario para que no tengamos que volver al trueque, y que los paises ricos tiren económicamente del resto.

¿Qué problema veo? Que vamos a hacer el idiota una vez más. Todos hablando de subprimes, necesidades de liquidez, cambio interbancario, inyecciones de los bancos centrales, cuantificación de fondos para reactivar la economía, activos tóxicos,...

Toda la Galia está ocupada por los romanos... ¿Toda? ¡No! Una aldea poblada por irreductibles galos resiste todavía y siempre al invasor. Todos los paises están preocupados por el relanzamiento de la economía... ¿Todos? ¡No! Un país poblado por irreductibles hombrecillos ridículos utiliza la cumbre del G20 para proponer la erradicación de la pobreza en el tercer mundo.

Como acierte me convierto en profeta. Voy por el buen camino.

Stresss.

Estoy hasta las pelotas. Mi nivel de stress está llegando a niveles insospechados.

Aunque desde hace un tiempo, en mi casa, cada vez que aparecía en la tele Gran Marrano, factor XXL, o programas similares (del estilo, Redford atento, Pintores con brocha gorda), cogía un libro, he decidido cambiar de estilo: a partir de ahora libro y GINTONIC.

Y al resto del mundo que le den. He dicho.

Para creer ¿el qué?

2.818.026 parados en España
192.658 en octubre (récord histórico)

Políticamentes incorrestos

1.- Sigo sin hacerme a la idea de un presidente yanki negro. Lo siento. Mañana se verá que pasa.

2.- El cachomierda gana el mundial de fórmula1 en la última curva. Lástima que no se haya dejado los piños en la misma línea de salida.

3.- Y yo no digo ná.

ACTUALIZACIÓN:

Ha sido posible: Obama Elected President as Racial Barrier Falls

¡Vivamos como galegos! (II)

Hace algún tiempo colgué en el blog un anuncio de una conocida cadena de supermercados de Galicia titulado Vivamos como galegos. Ahora, dicha cadena, crea la segunda parte de este anuncio. Me parece genial. Perdonad los que no seais galegos y no lo entandáis; pero para los que sí lo somos, nos llega muy dentro. Espero que os guste tanto como a mi.

Arreeeee. Soooooooooo.

¡Arreeee!
El incremento de 30 muertos en las carreteras españolas, con respecto al mes de septiembre del año 2007, es "consecuencia de la preocupación por la situación económica, que afecta a la atención y concentración que exige la conducción". Bueno, y también por el estado de las vías de circulación
¡Sooooooo!
Pere Navarro: eres un genio

Va de crisis (II)

Otra visión más explícita de la crisis. Aterroriza un... ¿poco? Jamás pensé que hubiéramos sido capaces de llegar hasta aquí.

El vídeo es largo, pero ameno.



Evidentemente, muy recomendable el blog de Leopoldo Abadía.

Voto católico

Este es el anuncio que la iglesia católica ha hecho en Estados Unidos para pedir que los católicos voten en conciencia. Me ha encantado. Si aquí hiciésemos lo mismo, otro gallo nos cantaría.

Va de crisis (I)

Metidos hasta las cejas en la crisis financiera, ésto lo explica un poco. Son ocho minutos largos, pero tremendamente clarificadores.

Vaya follón que tenemos encima. Mierda de capitalismo salvaje. Habrá que ir preparando la horca, o buscar algún sistema alternativo.

Una "real" sorpresa

La periodista Pilar Urbano ha presentado hoy su libro sobre la Reina de España. Por supuesto, ha sido una de las noticias más comentadas del día. Casi todos los periódico digitales nos muestran esos párrafos más “jugosos” del libro. Y después de leerlos, puedo decir que soy un poco más monárquico que ayer. Me llama la atención el sentido común de Sofía en sus planteamientos sobre ciertos temas y lo valiente que ha sido en expresar opiniones políticamente incorrectas. Me llaman la atención, positivamente:
“No soy partidaria de la eutanasia, la vida y la muerte no están en nuestras manos”.
“Puedo comprender, aceptar y respetar que haya personas con otra tendencia sexual, pero ¿que se sientan orgullosos por ser gays? ¿Que se suban a una carroza y salgan a manifestaciones? Si esas personas quieren vivir juntas, vestirse de novios, casarse, pueden estar en su derecho, o no según las leyes de su país; pero que a eso no lo llamen matrimonio, porque no lo es. Hay muchos nombres posibles; contrato social, contrato de unión…”
Con lo que dice de Obama, no estoy muy de acuerdo:
“Yo más que partidaria de Obama, me siento muy satisfecha de la posibilidad de que un negro pueda llegar tan alto”. Me parece estupendo que llame a los negros, negros y no utilice eufemismos como “de color”. ¿De qué color son? Pues eso, negros. Por otro lado, discrepo en lo de que un negro pueda llegar tan alto. Bibiana Aído y Magdalena Álvarez han llegado tan alto, por el mero hecho de ser mujeres. Espero que el señor Obama haya llegado tan alto por su valía e inteligencia personal, y no por el hecho de ser negro.
Lo mejor de todo: el calentón que ha pillado la izquierda con estos párrafos de la Reina. Toma tolerancia; toma libertad de expresión. Un grupo gay (por supuesto cercano al PSOE) ha anunciado que va a emprender acciones. Uhhhhhhh!!!! ¡¡¡¡Qué miedo!!!! ¿Qué van a hacer? ¿Cargarse la monarquía e instaurar una república como en el 31? ¿La van a asesinar por no pensar como ellos?
¡¡Olé por la Reina!!

La silla en Washington

Tenemos al Presidente ZP, cual gitano rumano, pidiendo por las esquinas "dame aaargoo, anque sea una silliiica en la runión" para poder ir a Washington el 15 de noviembre. Por pedir que no quede: a los chinos, al primo francés de Zumosol, a los salvadoreños, a Lula... Es como si nos fuera el orgullo patrio en ello. Y parece que ¡por fin! lo va a conseguir.

Aunque, bien pensado, no se si merece la pena haber movilizado a toda la diplomacia para conseguir una p. silla, en una p. sala, para que nadie le haga ni p. caso. Y si no, al tiempo.

Aldeanismo global

Hay gente pa tó, y algunos no tienen remedio. El que es tonto nace tonto, y si hace esfuerzos se vuelve tontolaba fácilmente.

Lo de la aldea global de McLuhan y su desarrollo tiene sus ventajas. Viviendo en lugares dejados de la mano de Dios (he pasado mucho tiempo en el Santo Reino) el Times o el USA Today estaban vetados si no ibas a la gran ciudad. Ahora, con un click, los tienes en pantalla sin problemas. Grandísimo adelanto.

Pero la aldea global de McLuhan y su desarrollo también tiene sus inconvenientes: si eres un lelo se nota demasiado rápido.

Ejemplo práctico: me encuentro en un blog de los que leo habitualmente, un tipo que entra y deja un comentario en perfecto castellano alabando el post (hasta aquí todo normal, y espero que cunda el ejemplo, doctora). El problema brota, aparece, mana, florece como los capullos, cuando termina con un "¿Admetries comentaris en català?".

El blog está escrito íntegramente en español, y el editor del mismo es un buenazo. Yo le habría respondido, directamente y sin pasar por caja, Вы можете хранить Ваши комментарии где солнце не светить.

Y más y más LOE

A disfrutar de la vida, señores.

Desde hace tiempo, mucho mucho tiempo, los anuncios me parecen mejores que algunas películas, y este es de los mejores. Basta de chorradas y de buscarse complicaciones.



Hace unos días, un amigo mío pasó por la oficina y lo primero que me dijo fue (sic) "eres un amargado". Como no me tenía por tal (nótese el no me tenía), le pregunté por qué, y sólo me respondió: "trabajar tanto y no tener tiempo para irse a tomar cervezas con los amigos es de amargados".

Así que programo este post para que se publique hoy, cuando estoy durmiendo en la cama con un cebollón de miedo. Ayer sábado, a las 12'00 empezaba la reunión de celebración de los 25 años de mi promoción del colegio, y después de la comida hay previstas copas. Posiblemente terminemos con las existencias alcoholicas de la ciudad. Hace 25 años que no veía a algunos compañeros de clase, y los reencuentros hay que celebrarlos.

CHURRIÑO

Muchas

a mi

el mejor

de la

Con todo mi

un fuerte

Recurso dun jitano

Ojito ojito, que tu parienta lo ve todo

Redford!!!!!!! En que piensas!!!!!!!!!!!!!

Abueloooo

Una de dos: o la caraja es de familia, o al al abuelillo se le ha olvidado tomar el Red Bull en el desayuno.

Im pre sio nan te la manera de darse la vuelta.

Garzón

De Oroz, en Diario de Navarra

La intolerancia de los "tolerantes"

Conocida es la famosa intolerancia de los tolerantes. Se les llena la boca con todo tipo de halagos a la tolerancia; pero siempre que sea para que los demás "acaten" sus puntos de vista. Si son ellos los que tienen que respetar a los que no pensamos igual, entonces la cosa cambia. Y para muestra, un botón. Esta es una de las cajas de cerillas que repartían las feministas en las inmediaciones del barco abortista atracado en aguas de Valencia.

Imagino que esto es un ejemplo del famoso talante que predica nuestro ZP. Si piden que contribuyamos ¿no es apología del terrorismo? ¿Dónde está el señor Garzón?

Panda de cabrones

Hasta ahora no me había dado cuenta. Es lo malo que tiene preparar el pago de impuestos.

Hasta el mes de julio pagaba en mi oficina el kw de energía a 0'06563 euros. Desde el 1 de julio lo hago a 0'084865 euros. Una subida del !!29'31%!! Eso si, el gobierno tiene el detalle de regalarme 22 kw (a 0'087373 euros el kilowatio) como consumo gratuito.

En resumen: la factura de agosto asciende a 49'17 euros. Si la calculo a precio kilowatio de junio, entre una cosa y otra habría tenido que pagar 40'11 euros. La verdad, al final, es que las declaraciones de Miguel Sebastian se las va a creer su padre.

Crisis? What crisis?.

Pd: Sebastian... Caaaaaabrón

Más LOE

No tiene desperdicio

Genial escena de Una noche en la ópera de los Hermanos Marx. No tiene desperdicio ni uno solo de los diálogos. Que la disfrutéis.

Bebe seleccionado para salvar a su hermano

Leo en El País Digital esta noticia:

"Nace el primer bebé seleccionado genéticamente en España para curar a su hermano. (...) Esta técnica se lleva a cabo en tratamientos de reproducción asistida y consiste en implantar a la madre, después de una selección genética, embriones compatibles con los de su otro hijo para que el futuro niño pueda aportar células madre con las que intentar curar la enfermedad del hermano mayor."

Me planteo:

1. Cuando habla de selección genética, me imagino que se refiere a crear muchos embriones y matar a los que no sean compatibles.
2. Supongo que la vida del niño que acaba de nacer no correrá peligro cuando se apliquen estas técnicas.
3. El niño que acaba de nacer ¿es querido por sus padres por sí mismo o sólo como salvador del hermano?
4. ¿Es fruto del amor de sus padres?
5. Cuándo tenga más edad y sea consciente que lo que ha pasado ¿se sentirá rechazado?
6. Y si todo sale mal y su hermano muere ¿Cómo se sentirá él, el día de mañana, cuando sepa que el único motivo por el que él existe salió mal? ¿Tendrá sentido su vida a partir de entonces?
7. ¿Es lícito hacer pasar por todo esto a una persona por salvar a otra? ¿Es lícito matar a otras personas por salvar a otra?

No me parece bien; no es ético. Me imagino a mi mismo a los 12 ó 13 años diciéndome mis padres que yo estoy en el mundo sólo para salvar a mi hermano. Mi autoestima, por los suelos; mi unión a mis padres, deshecha.

Por cierto, Hitler hacía lo mismo: perrerías genéticas a los judíos para lograr avances científicos que lograsen mejorar la raza aria.

Reunión famigliar

Como el hijo pródigo “prodigio” romano no frecuenta mucho estos lares, el anuncio de su venida fue acogido con alegría y jolgorio por toda la “troupe” Martínez. Salvo por mi nonuerna que, con cabreo incluido, sigue despotricando contra Dios sabe quién.
Pues eso, que Lolokaka venía y teníamos que juntarnos todos para hacer la foto oficial. Pero él estaba en la capital y nosotros en Graná. Así que a “mitad” de camino, en Manzanares. Allí nos dirigimos, llegando sobre las 14,30. Nos esperaba el fabuloso Parador de Manzanares y su espléndida cocina. Sabiendo esto, más de uno no desayunó, dejando un buen hueco para las suculentas viandas.
A todos nos llamó la atención, nada más llegar, la presencia de un “guardia civil” dirigiendo el tráfico en el aparcamiento del Parador. Al principio, todo eran nervios: “¿Dónde está Lolokaka? ¡Qué los niños más pequeños coman ya! ¡Qué nadie se mueva! ¡Todos juntos!”
La presencia de buena cervecita en el bar fue lo único que logró romper el grupo. Los pequeño comieron y Lolokaka no llegaba. Y a eso de las 15… ¡a tomar por saco! ¡Todos al comedor! En ese momento, más de lo de siempre: “¡Qué el resto de los niños coman ya! ¡Qué las madres se ocupen de ellos!” (Los padres debemos ser imbéciles…) “¡Qué ningún niño saque los pies del tiesto!” El nerviosismo empezó a impregnar el ambiente y hasta la Dra. Lecter perdió los papeles.
A eso de las 15,30 llegó por fin. Grandes besos, abrazos ... De pronto, alguien dijo: ¡¡¡Al ataque!!! Y nos lanzamos hacia el buffet, como si llevásemos la cuaresma entera de estricto ayuno. ¡Qué cosas más ricas! El pisto manchego, las ensaladas, las croquetillas, … Pero el Don Vito seguía nervioso; había visto que cerraban a las cuatro y había que darse toda la prisa del mundo. Pasamos rápido al segundo plato y luego a los postres. ¡Otra delicia! Lolokaka los probó todos: tarta de queso manchego, pastelillos variados, muses, natillas, piña… Sin perder ni un segundo, el café. Y corriendo pa fuera. Creo que batimos el récord de velocidad en la comida.
Entonces se lió. Newman lanzó su famoso anzuelo y picaron; vaya que si picaron. Primero Scarlett y luego la Doctora. Ésta última se lanzó a degüello y saltaron chispas. Y la apoteosis fue cuando Don Vito también entró al trapo. Menos mal que mi nonuerna apaciguó.
Después de la tempestad llegó la calma y pasamos apaciblemente el resto de la tarde. ¿Cuántas fotos hicimos? Tropecientas. Increíble; no acababan nunca. La mejor foto fue la nuestra con el Don y su señora.
El pequeño Martínez se puso vacilón y comprobó como Newman y Redford no se andan con chiquitas: estuvo a punto de perder el pantalón y la camiseta. Hablando de camisetas: Newman llevó la suya.

No coment

No hay estanco mejor

Desde aquí, felicitamos a la dueña del mejor estanco del mundo mundial. Después de muchos sufrimientos, ha conseguido ampliar y modernizar el negocio para mejorar el servicio a todos los clientes. Por si alguien no lo conoce aún, está en la calle San Agustín 26 de La Coruña. Si pasáis por ahí, no dejéis de visitarlo. Lo mejor, el trato amable y la calidad de sus tabacos. Lo dicho: enhorabuena.

(Espero que toda esta publicidad redunde en un par de paquetillos gratis)

Ilusiones ópticas